Номер 15 (1382) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Две блондинки переписываются в мессенджере:
– Привет! Как выходные?
– Удались!
– Сама удались, дура!
•••
– Привет, любимая, чем занимаешься?
– Лежу на диване.
С придыханием и шепотом:
– А что на тебе сейчас, зайка?
– Тарелка с пельменями!
•••
– Алло! Привет! Говорить можешь?
– Да, с двух лет...
•••
– Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет...
– А если вдруг большая?
– Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
•••
– Давай держать между друг другом социальную пропасть.
– Ты хотел сказать – дистанцию?
– Нет.
•••
– Пап, а ты в школу ходил?
– Ходил, сынок, ходил.
– А вы в школе с друзьями в туалете курили?
– Курили, сынок, а где ж ещё.
– И вино пили?
– Да было дело.
– А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
– Да нет, мы же их тоже угощали.
– Пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше со своими друзьями не ходить?
•••
– Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
– Да, место еще свободно.
– Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
– Ничего не надо. Пришлите свое фото в купальнике, а все остальное мы по нему определим.
•••
– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса!
– А животные дома есть?
– Кот Васька!
– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
•••
– Любимый, я хочу с тобой поговорить.
– Хорошо, только четко, коротко и ясно!
– Десять тысяч.
•••
– Лет через 5–10 мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
– Не понял. Что это вы надумали с Германией сделать?
•••
Муж приходит домой с работы. Жена сидит за компьютером и не оборачиваясь говорит:
– Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
– Да, кабель от интернета!
•••
Врач:
– Вашему супругу нужен постоянный покой, вот, я выписал успокоительное.
– И когда его ему давать?
– Никогда. Сами пейте.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Один из губернаторов, борясь с проблемами в своем регионе, по неосторожности попал в список «Форбс».
•••
В Германии начала выходить новая спортивная газета «Дзюдойче цайтунг».
•••
Судя по пробкам на дорогах Москвы и Подмосковья, контейнеровоз «Ever Given», успешно снявшись с мели, переместился куда-то на второе транспортное кольцо.
•••
Доходы россиян реально выросли. По данным Росстата, они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.
•••
Россия поделилась на две неравные части:
1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?
•••
ВОЗ потребовала отмены 1 апреля, так как это уже не смешно.
•••
Подписан указ о гаражной амнистии: наконец-то сотни тысяч мужчин по всей стране смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.
•••
В Лондоне антипрививочники окружают закусочные, требуя от посетителей прекратить вводить в организм неизвестно что.
•••
Роскосмос. Оборонное КБ разработало наноспутник, позволяющий легко осваивать нанобюджеты.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Решил перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз!
Колбаса бы такого никогда не сделала...
•••
На работу нужно собираться и идти быстро – так, чтобы не успеть передумать.
•••
Кто-нибудь знает, как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?
•••
Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время интима. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного...»
•••
– Зина, открою тебе тайну: ты тормоз.
– Какую?
•••
Забавный факт: соль возрастом 450 миллионов лет, попадая в магазин, имеет срок годности 2 года.
•••
– Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
– Простите, а вы точно доктор?
•••
Купил туалетный освежитель воздуха «Швейцарские Альпы». Дурят нашего брата: пахнет как во французских Пиренеях.
•••
Хoрошо быть храбрым тигром. А ты попробуй быть храбрым кроликом.
•••
– Я плохо живу?! Да я как сыр в масле катаюсь!
– Сейчас правильнее говорить «как сырный продукт в пальмовом масле».
•••
Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.
•••
Помню, как-то шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил: всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
•••
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
•••
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и размножаются. Труд из обезьяны сделал человека. И теперь человек размножается слабо, а работает целыми днями.
Одному мне кажется, что обезьяны нас кинули?..
•••
Кнопка «Очистить историю» в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
•••
Стюардессам очень легко – все мужчины уже отсортированы по классам.
•••
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
•••
Есть мнение, что таблицу умножения придумали ленивые, не желающие суммировать числа.
•••
Объявление в интернете.
– Ищу мужчину для близких отношений. О себе – красивая, стройная, заядлая дачница.
•••
Как быстро растут чужие валюты...
•••
Не принимай холестерин близко к сердцу.
•••
Да, презирал! Зато как восхищенно!
•••
Из одного магазина заказал с доставкой на дом курицу, а из другого магазина – яйца.
Посмотрим, что раньше...
•••
Вышла новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.
•••
По официальной статистике, большая часть населения выступает за расстрел большей части населения.
•••
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
•••
Трижды была в гражданском браке. Теперь как инвалид гражданских войн требую льготы!
•••
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике?
•••
Сегодня пришлось отпрашиваться с работы, чтобы отнести в Пенсионный фонд справку, что я нигде не работаю.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Никогда не думал, что войду в банк в маске и перчатках, а охрана скажет мне: «Доброе утро».
•••
Задержан житель российской столицы, который прописал в своей квартире 167 тысяч мигрантов, грубо нарушив постановление о том, что Москва не резиновая.
•••
– Вы доктор?
– Нет, математик.
– Там человек не дышит. Можете помочь?
– Минус один.
•••
Люся очень плохо водила автомобиль. Даже когда она ехала по двору, у нее на лобовом стекле какое-то время вместо двух было целых три дворника.
•••
По требованию правнука военачальника, респрессированного в 1930-е годы, ФСБ открыла секретные архивы и закрыла правнука.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну – 7 лет, дочери – 4 года, младшему – 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
•••
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
•••
Переписка в интернете:
– Опиши свою внешность...
– Привыкнуть можно!
•••
– Прости, любимая, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.
•••
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать – никогда!
•••
У меня была девушка – экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.
•••
Только начинает налаживаться личная жизнь, как тут тебя встречает жена через дорогу.
•••
Привет, может, встретимся как-нибудь. Посмотрим в телефоны, что скажешь?
•••
– Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он – собаку, моторную лодку и машину.
– А как вы поступили с деньгами?
– Их оставили себе адвокаты.
•••
Примета. Если муж не храпит в постели, значит, ест под одеялом.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 15 (1382) от 13 апреля 2021 года
об этом говорят
к фазендам!
через тернии к звездам
муниципальное
круто ты попал на тв!
криминальная история
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
бейся, «сине-белый»!
мяч над сеткой
драгоценные клинки
знай наших!
очередной успех
юридическая консультация
вопрос прокуроруОтветственность за преступления экстремистской направленности
в законе
собственность
не пропустите! • реклама
советы врача
сезонное
вкусно и полезно
