ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 8 (1375) от 23.02.2021 Обновление: 27.02.2021, 21:01 Самый большой сертифицированный тираж (22 000 экз.) в Курской области


Курская область. В рыльском монастыре на могиле старца Ипполита замироточил крест

В Курске будут снимать кинофильм
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей

Вы болели коронавирусом Covid-19?

Юлия Богданова: «Главное – быть человеком»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 3 (1369) от 19 января 2021 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Доктор, а без операции никак нельзя обойтись?

– Никак, голубчик, никак – мне очень нужны деньги.

•••

– Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.

– Обещание по случаю Нового года?

– Да.

– У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

•••

– Дело не в том, что ваша семья богата, а в том, что я действительно сильно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.

– На какой из трех?

– На любой!..

•••

Знаете ли вы, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...»

•••

– Больной, вы водочкой балуетесь?

– Нет, профессор, ну что вы! У меня это очень серьезно.

•••

– Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...

– Послушай, Крестная фея, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах – полночь! А я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво…

•••

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей держит в руках мобильник, неуклюже тыкая дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.

– Внучок, помоги написать СМС.

– Ну, давай, бабуля. Диктуй, что писать-то?

– Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...»

•••

– Тебе купить что-нибудь?

– Да!

– Что?

– Не знаю, но купи два!

•••

– И я сразу позвонил на горячую линию ВАЗа!

– У них она есть?! И трубку берут?

– Да. Сочувствуют...

•••

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

•••

– А что у нас на завтрак, Бэрримор?

– Оливье и селедка под шубой, сэр!

– Но как же овсянка?

– Это с 11 января, сэр!

•••

– Машенька, почему тебя вчера не было в школе?

– Материнский капитал оформляла.

•••

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:

– Дорогая, ты все равно успеха не добьешься.

– Спокойно! Ты вначале тоже не слушался.

•••

– Осуществилась ли твоя детская мечта?

– К сожалению, да.

– Почему к сожалению?!

– Я хотел стать взрослым.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Из-за ограничений поездок, связанных со всемирной пандемией, США пришлось организовывать массовые волнения у себя дома.

•••

В России покупатели настолько суровы, что запросто скупают за 50% продукты, которое нужно съесть до полуночи.

•••

Срочно в номер! Сын олигарха ушел в армию!

Ему купили дивизию, которую срочно передислоцировали на Мальдивские острова.

•••

Расследователи из «Беллингкэт» заявили, что видели, как из ворот российского посольства в Вашингтоне вроде бы выехали несколько фур с надписью «Печенье».

•••

Патруль времени в XX веке будет отлавливать гостей из 2020 года по привычке нажимать кнопки лифта локтем.

•••

Перед инаугурацией Байдена Цукерберг ввел в «Фейсбуке» чрезвычайное положение.

•••

По слухам, посол Белоруссии был замечен возле Капитолия, где раздавал драники.

•••

В США запретили показывать по всем телеканалам балет «Лебединое озеро». На всякий случай.

Депутаты планируют обсудить законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Зинаида Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

•••

Удачная маска попалась – ношу ее уже полгода, а все еще не заболел!

•••

Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос новогодней елки.

•••

В России скоро все может стать платным. Кроме работы.

•••

Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит, вы – ведьма.

•••

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.

Дай человеку удочку, и этот гад будет уезжать на рыбалку с друзьями и пить каждые выходные.

•••

А вы теперь тоже надеваете маску по утрам, чтобы согреться?

•••

Один мужик так отметил Новый год, что утром на календаре был 2022-й.

•••

– Это была тяжёлая неделя.

– Сегодня вторник.

•••

Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.

•••

Жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи и ушел.

•••

– Так мы пьём в пятницу или в субботу?

– Это что ещё, блин, за «или»?

•••

Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты…

•••

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

•••

Только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве няни для моего годовалого малыша. И теперь надо решить две проблемы:

1. Как сказать об этом жене?

2. Где взять годовалого малыша?

•••

Сейчас школа – это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.

•••

Интересно, как называли электрического ската до того, как изобрели электричество?

•••

Никогда ничего не поздно, кроме покупки биткоинов.

•••

– Вы за Байдена или за Трампа?

– Я за попкорном!

•••

Как и многие люди, я не знал, что делать после школы.

Но немного подумав, решил пойти домой.

•••

А помните, еще недавно в любом книжном магазине можно было легально купить телефонный справочник? Где были указаны все адреса, Ф.И.О. и номера телефонов...

•••

Почему охранники в ТЦ всегда грустные? Они выглядят, как мужья, которые ждали жен возле магазина, а их не забрали.

•••

Главное в отношениях между людьми – это доверенность. Лучше нотариальная.

•••

Обычно пожелания исполняются у меня наоборот. Поэтому на Новый год я загадал потолстеть, полысеть, стать бедным и одиноким.

•••

Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.

•••

Самое время спросить – вы что, хотите как в Америке?

•••

Никогда не хожу к психологу – просто не представляю, чем я могу ему помочь.

•••

Всего-то ничего осталось! Вот Новый год встретили, теперь в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйца покрасить – и лето!

•••

После блокировки в «Твиттере» у Трампа осталось всего два союзника: «ВКонтакте» и «Одноклассники».

•••

Говорят, в новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопротивление.

•••

Я не ем после шести. Я ем после семи.

•••

Не имея в изоляции возможности бегать по докторам и поликлиникам, как обычно, многие поняли, что без постоянной медицинской помощи им даже стало ЛУЧШЕ.

•••

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Полицейский:

– Присаживайтесь на стул, и мы начнём допрос.

Адвокат (шепотом):

– Отрицайте всё.

Подозреваемый (во весь голос):

– ЭТО НЕ СТУЛ!

•••

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все участники так обрадовались!

•••

– Подсудимый, ваш последний пост в «Твиттер».

– Всех не заблокируете!

•••

Уголовный кодекс – самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!

•••

– Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!

– Зато у меня есть 5-летний опыт работы с клиентами вашего банка.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Давай встречаться...

– У тебя что, проблем мало?

•••

Сначала она говорила, что в постели не должно быть никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!», «Куда ты арбуз тащишь?!»

•••

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выпендривайтесь: берите целого, все равно потом пилить будете.

•••

– Помирись с женой.

– Да я с ней и не ссорился!

– Тогда извинись.

•••

Девушки такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.

•••

У колдуньи.

– А можно вот этих двух мужчин приворожить?

– Зачем двоих?

– Да вы ворожите, я потом разберусь.

•••

– Михайловна, ты чё такая злая?

– Да попросила у мужа шубу к Новому году, а он притащил селедку и свеклу!

•••

Настоящая любовь – это когда ей абсолютно неважно, на каком ты месте в первой сотне «Форбс».

•••

В своей жизни мужчина, как известно, должен сделать три вещи. Всё остальное должна делать женщина.

•••

Больше всего мужей настораживают две ситуации: появление шума в двигателе автомобиля и исчезновение шума ругающей его жены.


Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 28 335
Посетителей вчера: 35 244
Всего c 10.03.2003: 85 112 776
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2021
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных