Номер 39 (1354) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– У меня друг – писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
– Что ж у него за фамилия?
– Толстой.
•••
– Возьмите меня на должность диктора на телевидение.
– Но ты же страшная.
– А вдруг надо будет объявить войну или дефолт. А тут и я!
•••
На кассе в магазине. Кассирша:
– Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
– Ничё себе, вот мне сегодня поперло! Девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне 500.
•••
Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото. При этом тихо шепчет себе под нос: «Где ж мы тебя, подлюка, недоглядели-то?..»
•••
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
– Мне пять пива, пожалуйста.
•••
– Что будете заказывать?
– Я буду латте макиато.
– А мне мохито со льдом.
– Мне яблочный смузи.
– А мне пива и трех новых друзей, пожалуйста.
•••
Объявление: «Хочется хлеба и зрелищ?
Клоун-пекарь. Тел. 123-45-67».
•••
– Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти «69 руб. 99 коп.» в магазинах!
– Не получится. Он умер 31 декабря 1999-го.
•••
– Мистер президент! Вас хотят отравить!
– Неужели? А я думал, что Мелания просто не умеет готовить.
•••
Молодая собака спрашивает старую:
– Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
– Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом уже и люди.
•••
Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял 5 тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, будь великодушным! Поделись с менее везучими! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что нашел 5 минут назад.
•••
Пришел мужик в ресторан, заказал горячее. Пока ждет заказ, попросил официанта принести водки и селёдочки.
Официант, подмигивая:
– С лучком?
Мужик испуганно:
– А что такое случок?
•••
– Алло, это фирма «Секс по телефону»?
– Нет, теперь мы называемся «Удаленный секс».
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Шкурске открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире – нет.
•••
В Израиле разрешили посещать развлекательные заведения во время карантина, но медленно и печально.
•••
Выпущено новое средство от COVID-19 «Идиотовир». Вы платите 19000 рублей за упаковку – все остальное сделает лечебное голодание!
•••
В рамках экономической помощи малому бизнесу министра финансов могут отправить в изоляцию.
•••
По мнению социологов, с тех пор, как ввели обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
•••
Молдавским ученым удалось получить сумму, которая меняется от перестановки слагаемых.
•••
Воспитательница детсада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.
•••
Минздрав Монголии призвал граждан соблюдать социальную дистанцию в 2 километра.
•••
Как примирить белых и негров в США? Идея проста до безобразия: всех белых назвать неграми, а черных – белыми. Белым всё равно, а у негров не останется претензий!
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
И что наши дороги?! Да нормальные! Сел за руль и поскакал.
•••
По сценариям всех фильмов инопланетные цивилизации хотят уничтожить США. Как же они всех достали!
•••
– Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пофиг люди.
– Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
•••
Страшнее поколения ЕГЭ может быть только поколение удаленщиков.
•••
Объявление: «Избавлю от алкогольной зависимости сроком на 8 лет. Дорого, с гарантией. Адвокат Пашаев».
•••
По неподтвержденным данным, нулевым Covid-пациентом был все-таки Бэтмен.
•••
Обратив внимание на новые губы и грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что сдавали деньги вовсе не на шторы.
•••
Дожили! Платим за воздух!
Тариф «Дышим в маске» – 30 руб.
Тариф «Дышим без маски» – 5000 руб.
•••
В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла. Но и ничего хорошего с тех пор не видела...
•••
Петербуржцы – настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: «По нынешним временам фильм с вашим участием мог бы претендовать на «Оскар».
•••
Если что-то где-то разоряется, на его месте всегда появляется новый «Магнит».
•••
Только во время теста на беременность первокурсница вспомнила о свойствах параллельных прямых.
•••
– Что такое средний класс?
– Это когда в общем-то классно, но как-то средне.
•••
Ну что же, первый шаг к похудению сделан – я потолстела.
•••
– Здравствуйте, я могу услышать Зинаиду Николаевну?
– Ну откуда же мы знаем, в каком состоянии ваши органы слуха?!
•••
Да я вообще телевизору не верю. Недавно там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
•••
Вопрос: «Чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?»
Ответ: «Их выводить не нужно, оставьте как приятное воспоминание».
•••
Дедушка так сильно шаркал тапками, что уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.
•••
– Расскажите о себе в трех словах.
– Я гуманитарий.
•••
А я помню алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.
•••
Знаете ли вы, что благополучие врача-лора держится на соплях?
•••
Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!
•••
В целях толерантности вместо слова «БЕЛЫЙ» предлагается говорить «со спектром электромагнитного излучения равномерной мощности по всем длинам волн в видимой части». А вместо «ЧЕРНЫЙ» – «с отсутствующим световым потоком».
Нейтрально. Надежно. Объективно. Физики подтвердят!
•••
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже.
•••
Кот принимает солнечные ванны, спит и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных вкусняшек. Человек – царь природы? Ну-ну...
•••
После долгих месяцев невезения мне наконец улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...
•••
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Узнав, что фильм учителя из Якутии готовится покорить «Кинотавр», Поклонская привычно сделала запрос в прокуратуру.
•••
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение полиции и провел в нем всю ночь. При этом пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 114 лет.
•••
Факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтобы откупиться от тех, кого он огорчил. Понимаете?
•••
Из жалобы прокурору:
«Меня били все, даже понятые...»
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Холостяк – это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый – когда это делает жена.
•••
– Ну вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
•••
Впервые приготовив сам долму в мультиварке, я понял: шансов у брака не осталось вовсе.
•••
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.
•••
– Папа, пойдем в цирк!
– Некогда, сынок, некогда...
– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
– Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
•••
Жена, отправляясь в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени – кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись.
Когда вернулась, злой и голодный муж варил шестой пельмень.
•••
– А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
– Зачем?
– Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: «Господи, хорошо-то как!»
•••
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
•••
– Ты меня слушаешь вообще?
– Да.
– Ну и о чем я сейчас говорила?
– О своей бабской фигне, как обычно.
– Ладно, на этот раз тебе повезло…
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 39 (1354) от 29 сентября 2020 года
ситуацияКому в Курске не нравятся традиции, правда и успех? Со стен домов исчезли баннеры «Друг для друга»
служитель фемидыКурянин назначен заместителем председателя Верховного суда РФ
круто ты попал на тв!ноль отходовздравоохранениенеизвестные фактыКоммунисты устроили забастовку в Глушково на советской фабрике
ведется проверказапятнали честь мундираПреступления курских военных: взятки, кражи казенного имущества, распространение интимных фото
происшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествиябейся, «сине-белый»!большой баскетболмяч над сеткойудачный стартюридическая консультациятрудовой кодексв законеуголовный кодексобратите внимание!Опасные симптомы ишемии, которые могут привести к остановке сердца
правильное питаниесад и огород
