ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 13 (1328) от 31.03.2020 Обновление: 05.04.2020, 16:29 Самый большой сертифицированный тираж (23 000 экз.) в Курской области


Фильм «Калашников»

Сидим дома: до Курска добрался коронавирус
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Софья Одинцова: «Счастье – это внутренняя удовлетворенность»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 7 (1322) от 18 февраля 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Здравствуйте, дорогие телезрители! Сегодня спонсор погоды – новейший антивирусный препарат… Ах, извините, оговорился. Спонсор прогноза погоды – новейший антивирусный препарат…

А я думаю, ведущий не оговорился, а проговорился.

•••

– Мама, я пошел с Люсей гулять!

– Шапку надеть не забудь!

– Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.

– Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

•••

Культурный крестьянин должен знать, что топор нужно держать в правой руке, а вилы – в левой.

•••

– Доктор, у меня ухудшилось зрение, вдаль стал хуже видеть.

– Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?

– Я вижу солнце.

– Так куда уж дальше-то?..

•••

Отец у нас строгий был. Помню, сядет ужинать один за стол, ест молча. И если случайно уронит кусочек хлеба на пол, за ним кидались все: и кот, и собака, и мой брат, и бабушка.

•••

– Что общего между грибниками и сотовой связью?

– Они пропадают в лесу.

•••

Вовочка приходит к отцу:

– Папа, я опять в школе стекло разбил.

– Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

•••

Навигатор в Монголии: «Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево в среду утром».

•••

– Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь...

– Я астматик, верните ингалятор!

•••

В Одессе:

– Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.

•••

– Так, все скидываемся по три тысячи.

– На что?

– На день рождения Олега.

– Какого Олега?

– Не прокатило...

•••

Клоуну пришла SMS от директора цирка: «Поспеши! Людей насмеши».

•••

– Как вы дожили до 100 лет?

– Раз в год я делаю организму встряску.

– И сколько вы выпиваете в этот день?

– В этот день я вообще не пью.

•••

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 80 кг, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

•••

– Папа, я хочу большую Барби!

– Дочь, я тоже. Но мама не разрешает.

•••

– Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.

– Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Евросоюз призвал прекратить преследование коронавируса и начать с ним переговоры.

•••

Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение малыша, и теперь их уже 127.

•••

Конгресс США готовит поправку к Конституции, в соответствии с которой пост президента не может занимать человек, родившийся в семье Трампа.

•••

Зеленский разыграл пранкера Вована, позвонив ему от имени Ангелы Меркель.

•••

Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.

•••

Воспитанники детсада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.

•••

В Японии представлена технология 5G, позволяющая получить сообщение до того, как его отправили.

•••

Вашингтон. Демократическая партия приняла окончательное решение на выборах–2020 против Трампа выставить Альцгеймера.

•••

Стокгольм. Грета Тунберг попросила передать свою Нобелевскую премию деревьям, которые заслужили ее больше, чем она.

•••

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Илья хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

•••

– Да не переживай ты, посуда бьется к счастью.

– Это была колба с новым коронавирусом!

•••

Оказывается, день на Меркурии длится около 1408 часов. Короче, примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

•••

Хитрый младенец доплатил несущему его аисту 200 евро и стал гражданином Швеции.

•••

Один профессор предложил телеканалам гениальную идею, как сделать шоу мирового масштаба: нужно собрать всех экстрасенсов и отправить в Сирию на разминирование. Вот и будет видно, кто есть кто.

•••

– Кофе принеси!

– А по-хорошему нельзя попросить?

– Кофе принеси по-хорошему!

•••

Средневековый спам. Принц ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет... Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там: «Кую мечи. Недорого».

•••

– Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?

– Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!

•••

Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.

•••

– Ты кем работаешь?

– Ландшафтным дизайнером.

– Круто! На компьютере, значит?

– На бульдозере.

•••

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

•••

Таксист рассказывает клиенту:

– Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ!

Клиент:

– Здесь налево поверни!

•••

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три после пенсии...

•••

– Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!

•••

Лежу на диване и ничего не хочу – становлюсь успешным с точки зрения буддизма.

•••

Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдет веселее, чем обычно.

•••

Когда летчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей – это не самая неразборчивая вещь на свете.

•••

На работу хожу быстро. Чтобы не передумать.

•••

– Я настолько благополучен, что даже не беру скидочную карту в супермаркетах.

– Тише ты! А то правительство и это предложит считать признаком богатства...

•••

У моего кошелька анорексия.

•••

– В нашем магазине можно получить приличные скидки!

– А неприличные?..

•••

Кто в детстве мочил Манту, тому коронавирус не страшен.

•••

Купила колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители...

Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз...

Вывод: полезнее есть мыло.

•••

– Филолог в самолете есть?

– Да, я филолог, что случилось?

– Пройдите, пожалуйста, в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

•••

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки, розетки даже дома уже умные, а люди еще нет?

•••

Сказка была настолько страшной, что уже на третьей странице воспитательница вывела детей на перекур.

•••

Невнимательный парень на SMS-ку от своей девушки: «Дорогой, у меня умер хомяк» – по привычке ответил: «Я тоже».

•••

Если двойная сплошная справа, это плохая примета…

•••

Разговаривают две девушки:

– Я наконец-то научилась «включать дурочку».

– Молодец! А выключать ее ты научилась?

•••

– Ольга Сергеевна, мне звонили из рая и сказали, что у них сбежал самый прекрасный ангел, но я вас не выдал. Поставьте троечку.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник Петрович выкинул метлу и купил ружье.

•••

Пожарный стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился...

•••

В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё, что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.

•••

– Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению власти!

– Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в мессенджере!

– Подозреваемый, вашу переписку читали сотрудники пяти отделов трех спецслужб – и это вы называете приватной перепиской?!


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

•••

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро!»

Правильно: «Утро не задалось у всей семьи».

•••

– У тебя жена красивая?

– Не то слово!

– Страшная?

– То слово!

•••

По вечерам физик Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

•••

Путь к сердцу мужчины лежит через «просто оставьте меня в покое».

•••

Моя супруга – это моя сила. Все остальные женщины – это моя слабость.

•••

Жена – мужу:

– Ты где был?

– На свадьбе у Мишки… Ты не представляешь, как все нажрались!

– Ну почему же не представляю? Фату сними.

•••

«Береженого Бог бережет», – подумал Иван, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.

•••

– Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!

– Дура, тебе 35! Мужа ищи!

•••

Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.

•••

Жена – мужу:

– Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!

– И сейчас тоже... – бормочет тот.



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 30 579
Посетителей вчера: 70 177
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных