Номер 38 (1301) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Шумное застолье. Один здоровенный мужик сидит и не пьет. Ему:
– Чего не пьешь?
– Мало выпью, мне весело не будет. Много выпью – вам весело не будет!
•••
– Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чем заключаются особенности вашего метода?
– Ну, оперирую я довольно редко...
•••
– А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
– Какой заботливый старый жмот
•••
– Сынок, вставай, на работу пора!
– А сколько уже?
– 35 ле-е-ет
•••
На приеме у врача:
– Да, причина ваших проблем – никотин.
– Но, доктор, я некурящий.
– Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
•••
Мужик на легковушке едет за грузовиком. На каждом светофоре водила фуры выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Водителя легковушки разобрало любопытство, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
– Извини, конечно, но что ты делаешь?
– Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в фургоне – 8 тонн канареек. Надо, чтобы как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
•••
– Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной...
– Спасибо! Но ведь я еще не пила...
– А я уже грамм триста успел...
•••
Женщина звонит диетологу:
– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
– Почему вы так решили?
– Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась.
– И что же они вам сказали?
– Они сказали: «По одному, пожалуйста».
•••
– Ребята соседский гараж вскрыли, а Мишка мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!
– Слушай, а давай я твоего Мишку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
•••
Звонок в цирк:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, блин!
•••
– Как бы вы написали в своем резюме: «Я поменял лампочку»?
– Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в сфере безопасности.
•••
В магазинах появились кассы самообслуживания. А это значит, что после вуза шансов найти работу стало еще меньше.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Средиземном море продолжается операция по спасению сомалийских пиратов, случайно захвативших вместо танкера паром с сирийскими беженцами.
•••
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
•••
В России расследуется преступная деятельность группы пенсионеров, которая в лесу заодно с валежником противозаконно собирала грибы.
•••
Палата представителей отклонила предложение обсудить импичмент президенту США, так как интересно же, что он еще выкинет.
•••
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта. Зря! Никакой интеллект за 15 тыщ работать не будет.
•••
Названо число врущих при попытке отпроситься с работы россиян: ну ей богу, ни одного!
•••
США. Ураган «Дориан» достиг высшей категории и будет переименован в «Дональд».
•••
Россияне теперь смогут расплачиваться своим лицом, которому продавец сможет нанести легкие увечья в случае нехватки денег у покупателя.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Иногда мой кот смотрит на меня так, как будто говорит: «Вот я – кот. Целыми днями ем, сплю и получаю массаж. А чего добился ты?»
•••
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
•••
– Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
•••
– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде бы да...
•••
Один городской тип как-то купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
•••
Советы хозяйкам. Если к вам в гости пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам.
•••
Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!
•••
Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...
•••
– Какой большой мальчик. В каком он классе?
– Млекопитающие.
•••
В результате естественного отбора у племени, занимающегося каннибализмом, не осталось людей, склонных к полноте.
•••
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.
•••
Из двух зол я выбираю то, что по акции.
•••
– Ты новости смотришь?
– Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.
•••
Лайфхак от диетологов. Если вы набрали несколько лишних килограммов, не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2020-м они пригодятся...
•••
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил тот банк, в котором я работал сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
•••
– Скажите, а если вас не возьмут в состав следующего правительства, чем займетесь?
– С моим-то потенциалом и опытом работы я не тревожусь за свое будущее. Мне обещали место грузчика в Шереметьево!
•••
Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую – в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...
•••
– Алло! Это классный руководитель 5-го «Б»? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
– А кто это говорит?
– Это мой отец.
•••
Чисто петербургский страх: в первый раз прийти к друзьям в коммуналку, пойти в туалет и забыть, в какую из 20 дверей тебе нужно.
•••
Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.
•••
Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай сентябрь.
•••
– Ничего я не толстая! Саша говорит, что у меня почти идеальная фигура.
– Зина, он математик, для него идеальная фигура – шар!
•••
Психоаналитик получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которыми жена третирует его каждый день.
•••
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новый «Бентли» и кокаин.
•••
В Южном Бутово есть традиция – ездить на работу на север.
•••
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени: девушка-служанка – француженка, кормилица –итальянка, часовщик – немец, жокей – англичанин и т. д. Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
•••
Предпочитаю не прикладывать усилия. Предпочитаю прикладывать карту.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
По данным Генпрокуратуры, треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь – почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...
•••
Наверное, только русские поймут. Нужно было срочно разменять 5000 рублей. Ночь. Все закрыто. Решили подойти к ДПСнику.
Ответ: – Ребят, извините, только смена началась.
•••
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей Америки. Сегодня пришло сообщение, что, по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и вышел на свободу.
•••
Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Автоледи выходит, шатаясь.
– Та-а-ак, езда в нетрезвом виде, – говорит гаишник.
Дама в ответ: – Cам ты езда!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
•••
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, и смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает!
•••
SMS от воспитанного мужа: «Матом тебя прошу... иди домой!»
•••
– Ты веришь в любовь с первого взгляда?
– В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо!
•••
Не правы те, кто думает, что нужно обязательно называть любимую женщину красавицей. Еще можно говорить о ее подругах: «Какие же они страшные!»
•••
– Моя девушка три года мне говорила: «До свадьбы – никакого секса!»
– И что?
– Ну, в общем... Неудобно как-то в загсе получилось...
•••
Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.
•••
Двое мужчин засиделись в пивной.
– Что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
– У меня с ней разговор короткий! Я только скажу: «Добрый вечер!», а все остальное скажет она.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 38 (1301) от 17 сентября 2019 года
«Узнала в пути, что едем до границы с Монголией». Куряне преодолели полстраны на машине
Курская область. Вынесен приговор убийце железногорского школьника (видео)
Курск. Экс-депутата Надежду Тарубарову выпустили из СИЗО под домашний арест
Дело о двойном убийстве под Курском суд возвратил в прокуратуру (видео)