ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 42 (1305) от 15.10.2019 Обновление: 24.10.2019, 07:31 Самый большой сертифицированный тираж (23 100 экз.) в Курской области


Внимание, розыск. В Курске ищут мужчину, подозреваемого в краже

В Курской области отключено аналоговое телевидение
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Анна Шульгина: «Кумиров себе не ищу»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)

Архивный номер № 38 (1301) от 17 сентября 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Шумное застолье. Один здоровенный мужик сидит и не пьет. Ему:

– Чего не пьешь?

– Мало выпью, мне весело не будет. Много выпью – вам весело не будет!

•••

– Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чем заключаются особенности вашего метода?

– Ну, оперирую я довольно редко...

•••

– А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.

– Какой заботливый старый жмот…

•••

– Сынок, вставай, на работу пора!

– А сколько уже?

– 35 ле-е-ет…

•••

На приеме у врача:

– Да, причина ваших проблем – никотин.

– Но, доктор, я некурящий.

– Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

•••

Мужик на легковушке едет за грузовиком. На каждом светофоре водила фуры выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Водителя легковушки разобрало любопытство, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

– Извини, конечно, но что ты делаешь?

– Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в фургоне – 8 тонн канареек. Надо, чтобы как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

•••

– Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной...

– Спасибо! Но ведь я еще не пила...

– А я уже грамм триста успел...

•••

Женщина звонит диетологу:

– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

– Почему вы так решили?

– Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась.

– И что же они вам сказали?

– Они сказали: «По одному, пожалуйста».

•••

– Ребята соседский гараж вскрыли, а Мишка мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!

– Слушай, а давай я твоего Мишку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

•••

Звонок в цирк:

– Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.

– Здравствуйте. А что вы умеете?

– Жонглировать, блин!

•••

– Как бы вы написали в своем резюме: «Я поменял лампочку»?

– Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в сфере безопасности.

•••

В магазинах появились кассы самообслуживания. А это значит, что после вуза шансов найти работу стало еще меньше.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В Средиземном море продолжается операция по спасению сомалийских пиратов, случайно захвативших вместо танкера паром с сирийскими беженцами.

•••

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

•••

В России расследуется преступная деятельность группы пенсионеров, которая в лесу заодно с валежником противозаконно собирала грибы.

•••

Палата представителей отклонила предложение обсудить импичмент президенту США, так как интересно же, что он еще выкинет.

•••

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта. Зря! Никакой интеллект за 15 тыщ работать не будет.

•••

Названо число врущих при попытке отпроситься с работы россиян: ну ей богу, ни одного!

•••

США. Ураган «Дориан» достиг высшей категории и будет переименован в «Дональд».

•••

Россияне теперь смогут расплачиваться своим лицом, которому продавец сможет нанести легкие увечья в случае нехватки денег у покупателя.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Иногда мой кот смотрит на меня так, как будто говорит: «Вот я – кот. Целыми днями ем, сплю и получаю массаж. А чего добился ты?»

•••

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

•••

– Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

•••

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?

– Вроде бы да...

•••

Один городской тип как-то купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

•••

Советы хозяйкам. Если к вам в гости пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам.

•••

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

•••

Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

•••

– Какой большой мальчик. В каком он классе?

– Млекопитающие.

•••

В результате естественного отбора у племени, занимающегося каннибализмом, не осталось людей, склонных к полноте.

•••

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

•••

Из двух зол я выбираю то, что по акции.

•••

– Ты новости смотришь?

– Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.

•••

Лайфхак от диетологов. Если вы набрали несколько лишних килограммов, не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2020-м они пригодятся...

•••

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил тот банк, в котором я работал сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

•••

– Скажите, а если вас не возьмут в состав следующего правительства, чем займетесь?

– С моим-то потенциалом и опытом работы я не тревожусь за свое будущее. Мне обещали место грузчика в Шереметьево!

•••

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую – в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

•••

– Алло! Это классный руководитель 5-го «Б»? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.

– А кто это говорит?

– Это мой отец.

•••

Чисто петербургский страх: в первый раз прийти к друзьям в коммуналку, пойти в туалет и забыть, в какую из 20 дверей тебе нужно.

•••

Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.

•••

Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай сентябрь.

•••

– Ничего я не толстая! Саша говорит, что у меня почти идеальная фигура.

– Зина, он математик, для него идеальная фигура – шар!

•••

Психоаналитик получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которыми жена третирует его каждый день.

•••

Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новый «Бентли» и кокаин.

•••

В Южном Бутово есть традиция – ездить на работу на север.

•••

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени: девушка-служанка – француженка, кормилица –итальянка, часовщик – немец, жокей – англичанин и т. д. Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

•••

Предпочитаю не прикладывать усилия. Предпочитаю прикладывать карту.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

По данным Генпрокуратуры, треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь – почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...

•••

Наверное, только русские поймут. Нужно было срочно разменять 5000 рублей. Ночь. Все закрыто. Решили подойти к ДПСнику.

Ответ: – Ребят, извините, только смена началась.

•••

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей Америки. Сегодня пришло сообщение, что, по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и вышел на свободу.

•••

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Автоледи выходит, шатаясь.

– Та-а-ак, езда в нетрезвом виде, – говорит гаишник.

Дама в ответ: – Cам ты езда!


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

•••

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, и смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает!

•••

SMS от воспитанного мужа: «Матом тебя прошу... иди домой!»

•••

– Ты веришь в любовь с первого взгляда?

– В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо!

•••

Не правы те, кто думает, что нужно обязательно называть любимую женщину красавицей. Еще можно говорить о ее подругах: «Какие же они страшные!»

•••

– Моя девушка три года мне говорила: «До свадьбы – никакого секса!»

– И что?

– Ну, в общем... Неудобно как-то в загсе получилось...

•••

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

•••

Двое мужчин засиделись в пивной.

– Что ты скажешь своей жене, когда вернешься?

– У меня с ней разговор короткий! Я только скажу: «Добрый вечер!», а все остальное скажет она.



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 6 301
Посетителей вчера: 38 840
Всего c 10.03.2003: 63 452 158
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО