ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 33 (1296) от 13.08.2019 Обновление: 19.08.2019, 16:38 Самый большой сертифицированный тираж (25 100 экз.) в Курской области


Курск. На видео попала попытка ограбления девушки в подъезде

Проезд в транспорте может подешеветь
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Ирина Рязанцева: «Красота вокруг нас, нужно уметь ее видеть»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 29 (1292) от 16 июля 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Чего делаешь? В телефоне сидишь?

– Нет! Просто лицо себе подсвечиваю.

•••

– Ты зачем сразу все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?

– Да я хотел закинуть несколько штук, а они все как ломанутся!

•••

Парень знакомится с родителями будущей невесты.

Папа: – Петя, выпьете что-нибудь?

– Спасибо, нет. Я не пью.

– Хм-м... Да-а, скучновато вам будет с Анечкой...

•••

Турист в деревне спрашивает у мужика:

– А как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?

– Очень просто. Рекс, сюда!

•••

– Удивительное дело, тараканы перевелись в России.

– Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.

•••

– Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.

– И как, успешно?

– Еще бы! Ручку вот у них со стола спер...

•••

– Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.

– Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.

•••

– Ненавижу букву «с»!

– Русскую «эс» или английскую «цэ»?

– В том-то и дело!

•••

«Хорошо тебе, Мурзик! – обращается хозяйка к коту. – Поел, погулял, подремал... Чтоб я так жила!»

«Меня кастрировала, мою жену стерилизовала, моих детей утопила. Чтоб ты так жила!» – думает кот.

•••

– Встречаемся в 9 часов.

– А как я тебя узнаю?

– Я приду в 11.

•••

– Помнишь, ты мне дал 500 рублей и я тебе их не вернул?

– Помню.

– Можешь еще раз так дать?

•••

– Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?

– Леха, мы в метро... Север остался наверху!

•••

Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в ее голове категорически отказалась обучаться.

•••

– Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?

– И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

•••

– Рабинович, как вам Зеленский?

– Пока не очень.

– Так ведь первый сезон!

– Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон – лучший, а дальше все хуже и хуже.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

СКОЛКОВО. Российские ученые заявили, что разработали коллайдер, элементарные частицы которого способны догнать и перегнать частицы американского коллайдера.

•••

На автосалоне в Париже «ИЖ-Кабриолет» нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха коммерческий директор BMW.

•••

В качестве симметричных мер по отношению к Грузии рассматривается перевод Шнурова Сергея Владимировича из совета по культуре Госдумы РФ в МИД.

•••

В Северной Корее создана центрифуга для обогащения бульона.

•••

ШКУРСК. В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

•••

Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребал ушами.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток как на небе созвездий.

•••

План на рабочий день:

1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не уходил в ждущий режим.

•••

– Какие в России ужасные дороги!

– Зато дураки очень качественные.

•••

После фразы: «Мы же не на корову играем» – фермеры услышали радостный выдох из хлева.

•••

Полгода собираю виниловые пластинки. Трачу на них все заработанные деньги. Сейчас у меня уже коллекция из двух пластинок.

•••

Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну, так и знал, я – взрослый лев!

•••

– Я уважаю ваше мнение! Но оно меня не интересует.

•••

Купи классную машину – порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, угонщиков.

•••

Мое отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.

•••

– Доктор, помогите, у меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.

– Я не доктор.

•••

Перфекционист – человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики.

•••

Кассиршу, которая пробила вам товар, могут звать как угодно. Но ту, которая отменяет, всегда зовут Галя.

•••

– Вот у нас в деревне, внучек, не было ни «контактов», ни «одноклассников».

– А как же вы жили, дед?

– Да вроде ничего. Вот сеновалов много было... А там тебе и контакты, и одноклассницы.

•••

Глядя на заработки артистов и спортсменов, понимаешь, что все-таки главные предметы в школе – это пение и физкультура.

•••

Для девушки с усиками в бритье ног нет особого смысла.

•••

Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная – до последней копейки.

•••

– Мам, похоже, я никогда не выйду замуж...

– Ну ладно тебе, Клава. Кто-нибудь да лоханется!

•••

Лайфхак от Росстата: если температура горячей воды в вашей квартире всего 20 градусов по Цельсию, то измените методику расчёта и измерьте температуру в фаренгейтах. Окажется, что температура воды 68 градусов.

•••

Мужик открывает дверь, а там смерть с косой. Мужик:

– О, а мы вас уже заждались! Проходите, теща на кухне.

•••

– Мам, пап, я все съел!

– Миша, поэтому мы и хотим, чтобы ты в свои 30 лет жил отдельно.

•••

У меня нет второй моей половинки, и, наверное, она появится только тогда, когда меня переедет поезд.

•••

– Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?

– Только долголетием на пенсии!

•••

Родился в рубашке, но впоследствии пропил и её.

•••

Мурашки – это язык тела шрифтом Брайля.

•••

Женщины – как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

•••

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю: валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

•••

Порой жизнь рисует такие узоры, что мороз на стеклах отдыхает.

•••

Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию...

•••

Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда, с первого момента знаешь – ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

•••

– Доктор, как прошла операция?

– Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

•••

Переехал в двухкомнатную квартиру из «однушки».

Теперь я счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.

•••

К кабинету врача стояла живая очередь, плавно переходящая в мертвую.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Мошенник случайно отправил СМС с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.

•••

Из полицейского протокола: «Гражданин Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой и нецензурно восхищался ее красотой».

•••

– За что вас арестовали?

– За взятку.

– А как отпустили?

– Вы тупой?


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Мужик – это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал жене:

– Я все равно куплю тебе норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

•••

Жена считает, что когда она покусывает губу, то выглядит очень эротично. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.

•••

– А у меня муж на машину копит.

– И много накопил?

– Много. Скоро дубленку куплю!

•••

Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет так, как я молчу.

•••

– Ленка! Выходи за меня замуж!

– Ага, а утром протрезвеешь и передумаешь!

– Клянусь, не протрезвею!

•••

Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь. Скорее всего, она что-то задумала.

•••

– Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!

– Отлично. Тогда договорились.

– О чем?!

– Завтра к нам переезжают мои мама и бабушка.

•••

Жена – мужу:

– Ты что, пил?!

– Я?! Да я только жрал! Котлеты, картошку, огурцы, селедку, водку...

•••

– Почему в арабских странах сухой закон?

– Инстинкт самосохранения. Представь: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

•••

– Ну, ты видел мою жену? Ноги – прямо от ушей!

– Да, у твоей супруги действительно несколько аномальное расположение ушей.



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 21 130
Посетителей вчера: 32 966
Всего c 10.03.2003: 61 152 374
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО