ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 37 (1300) от 10.09.2019 Обновление: 18.09.2019, 16:32 Самый большой сертифицированный тираж (25 000 экз.) в Курской области


Открылся ресторан-пивоварня «ГРИНН Beer» в МегаГРИННе (Курск) (На правах рекламы)


ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Анна Смецкая: «Люди должны создавать себя сами»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 20 (1283) от 14 мая 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Совещание в штабе ракетных войск. С вступительным словом выступает командир:

– Так, на повестке дня только один вопрос – сокращение штатов. Какие будут предложения?

За столом молчание...

– Ну что ж, если предложений нет, то я думаю, стоит начать с Техаса.

•••

Очередь.

– Пустите пожалуйста, мне только спросить.

– Ты совсем обнаглел? Это же банкомат!

•••

Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в «Ашане», немедленно прекрати названивать на мой новый номер.

•••

Мужик на телеге въезжает в село:

– Люди, я уголь привез!..

Лошадь оборачивается:

– Охренеть, блин... Он привез!!!

•••

Мужчина звонит в «скорую помощь»:

– Алло, здравствуйте! У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.

– А что у вас произошло?

– Да вы знаете, жена зевала и вывихнула челюсть, теперь разговаривать не может.

•••

– Мама, мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала?

– Я его сварила, доченька!

•••

Ты случайно уронил горшок с любимой орхидеей жены, или разбил ее любимую чашку, или грохнул пару дорогих бокалов. Как отмазаться?

Такой вопрос не возникает, если у тебя есть кот. Во-о-о-от на кого можно все свалить!!!

•••

– Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?

– Урюпинский резюмеписательный техникум…

•••

Победителям олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.

•••

– Розочка, не надо таки мне предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста, и я сразу пойду на подвиги!

•••

Интересно, кто-то задумывался о том, что если провести очередную деноминацию из расчета 100 к 1, то, как и в СССР, копейка вновь обретет покупательную способность, доллар будет стоить 65 копеек, а хлеб – 20?

•••

– Как твоя курсовая?

– Еще не закончил.

– А на каком сейчас этапе?

– Скоро начну.

•••

– У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.

– Петрович, сдай…

– Да не в жизнь.

– А за литр?

– Ладно, давай литр… У тещи в доме под полом, на полках в банках…

•••

– Здравствуйте, вы – папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?

– Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!

– Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и воблу!

•••

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня намного сильнее чувства жалости.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

МОСКВА. Многочисленные недоброжелатели победительницы конкурса «Голос. Дети» в течение трех часов раскупили все билеты на ее первый сольный концерт.

•••

Правительству на заметку: пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и подвалах, а за капремонт не платят.

•••

Российские учёные установили, что синдром «стать звездой за папины деньги» передаётся по наследству по женской линии.

•••

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего «конца света»!

•••

В правительстве задумались об идее переименовать полицию в жандармерию.

•••

ПАРИЖ. В связи с массовыми беспорядками во Франции временно запрещена международная солидарность трудящихся.

•••

Объявление: «Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает».

•••

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как в Китае...


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

•••

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»

•••

Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.

•••

Внимательный стоматолог, слушая в театре оперу, определил у Отелло кариес в троечке справа.

•••

Одна голова – хорошо, а две – это уже постоянные ссоры.

•••

– Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгал и орал, людям спать не давал...

– Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

•••

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

•••

На мое замечание: «Ты откармливаешь меня как на убой!», после попытки подложить мне добавку, мама глубокомысленно изрекла: «Зима близко».

•••

Начал ремонт квартиры в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»!

•••

– Доктор, я сломал ногу в двух местах!

– Вы запомнили эти места?

– Да!

– Больше туда не ходите.

•••

На моей свадьбе вместо «Горько!» папа орал: «Ну слава богу!», а мама кричала: «Наконец-то!»

•••

Мне очень хотелось бы вставать в 6 часов утра, выходить на пробежку и питаться правильно. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ!!!

•••

Мимо меня пролетели две вороны. У каждой в клюве по пластиковому стаканчику.

Умом я понимаю, что они просто распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

•••

У окулиста:

– Какую букву я сейчас показываю?

– А вы где?

•••

Для института брака мне не хватило проходных баллов.

•••

– У меня телосложение, как у бога...

– Ага, как у Бахуса.

•••

Взрослая жизнь – это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.

•••

– Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

– Наверное, «I lоvе уоu».

– Я вас умоляю. Эти три слова «Маdе in Chinа»!

•••

Уважаемые производители! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь, и пульт пищит, где он там валяется.

•••

В cекc-шопе появилась новинка – надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

•••

– А вот ты веришь в высший разум?

– Конечно.

– Так какого хрена он с нами в контакт не вступает?

– А ты когда червей на рыбалку берешь, с ними общаешься?

•••

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.

•••

– Так, в соответствии с декларацией о еде у вас на участке имеют место: лук, чеснок, петрушка и редис. А укроп есть?

– Нет!

– А если найдем?!

•••

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо!

•••

– Да ты хоть знаешь, что такое пиар?

– А как же! Половина окружности.

•••

Учителя английского, проверяя тетради школьников, ругаются все равно по-русски.

•••

– Д-а-а-а... – сказала бабулька, pазглядывая женские стринги на вещевом рынке. – Случись что – и опозориться некуда!

•••

Дипломатия – это искусство говорить «хороший песик» до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Мэра били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

•••

Девочка приходит из школы с фингалом. Встревоженный отец:

– Что стряслось?

– Да в подворотне напали, телефон хотели отобрать.

– Ты их опознать сможешь?

– А чего я-то? Пускай их родственники опознают.

•••

Уважаемые грабители банкомата в Костроме, не забудьте оплатить 6% налога на самозанятых с украденной суммы.

•••

За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.

•••

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 тысячами долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Если женщина говорит: «ЛАДНО, Я ВСЕ ПОНЯЛА...», это значит, ничегошеньки она не поняла. Зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь!

•••

Купила книжку «Яды. Вчера, сегодня, завтра» – просто решила почитать.

Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

•••

Он:

– После того, что случилось, я как порядочный человек просто обязан на вас жениться...

Она (одеваясь):

– Господи, а что случилось-то?

•••

Девушки, если ваш поклонник перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он лайкает другую, а возможно, даже и репостит!

•••

– Представляете, признался жене в любви!

– Что, не выдержал пыток?

•••

Как правильно гладить белье.

1. Начинаешь гладить.

2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, отбирает утюг и гладит вместо тебя.

3. Готово.

•••

Умный муж позволяет жене знать, где у него лежит заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ!



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 45 055
Посетителей вчера: 35 790
Всего c 10.03.2003: 62 132 963
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО