городская афишаафиша доска объявленийобъявления размещение рекламыреклама 16+

о газете колонка редактора наш коллектив контакты сми

Еженедельная общественно-информационная газета. Самый большой сертифицированный тираж в Курской области (17 100 экземпляров)

12 марта 2019 годаВсе статьи

Номер 11 (1274) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.

На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище – пакет с пакетами.

Будьте бдительны!

•••

– Прошу к столу, дорогие гости!

– А что это у вас на столе только хлеб да соль?

– Вот такие мы хлебосольные!

•••

«Не будешь есть кашу – в армию не возьмут», – говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детсаду, – бесполезно, не верят.

•••

Мужик видит, что жена и сын соседа колют дрова, таскают воду, а сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.

– Сосед, а тебе не стыдно?

– Стыдно, но что я могу поделать? Ну не умеют они играть на гармошке!

•••

Кассирша, пробивая женщине «Доширак»:

– Вы угадали! Вот этот, с лобстером, берут больше всего.

Любят все-таки россияне роскошь!

•••

– Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

– Штекер.

– Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

•••

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

•••

Мужик звонит другу:

– Саня, от меня жена ушла!

Голос с балкона:

– Идиот, я на балконе окна мою!

•••

Всю ночь не спал, ворочался, стыдно из-за того, что обманул доверчивую душу высасывал сердце. Нет, так нельзя!!! Надо встать и во всем признаться! Мурзик, я тебя обманул, есть у меня рыба, есть!

•••

– Ты ведешь, себя как Америка.

– Это как?

– Да вроде ещё ничего не сделал, а навалять тебе уже хочется.

•••

Сегодня видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

•••

Жена разделась и говорит:

– Надо взвеситься.

Муж (внимательно смотрит на нее):

– Часы тоже сними.

Жена: – Зачем?

Муж: – Время нынче тяжелое.

•••

Совсем немного добавил к своим грехам Петрович. Всего-то навсего забыл оплатить в супермаркете полкило колбасы, бутылку водки да пару плавленых сырков.

•••

– И зачем тебе топор?

– Вам.

– Что?

– К человеку с топором лучше обращатьтся на «Вы».

•••

Супружеская пара цирковых артистов приходит в агентство по усыновлению. Социальный работник насторожился:

– А где вы будете содержать ребенка?

– Вот смотрите, – ответили артисты, протягивая фото их огромного «дома на колесах» последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.

– Х-м-м... А как насчет образования?

– Мы наймем частного учителя.

– Хорошо. А как со здравоохранением?

– Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.

– Справка о доходах?

– Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.

В конце концов социальный работник согласился с доводами:

– Ну, хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Кого вы хотите?

– О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

•••

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочь. Они не видят, что я свой?

•••

В Альпах живут такие собаки – сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов... Тем и живут.

•••

– Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.

– А я с грибами – у меня 150% зрение.

– Это как?

– Вижу то, чего нет.

•••

– Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: наше знакомство, цветы, свидание, ресторан – и поедем сразу к вам на квартиру?

– Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

•••

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

НОВОСТИ ПРОИЗВОДСТВА. Сегодня в 6.45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

•••

Работники монетного двора уже третий месяц не получают зарплату, но почему-то не жалуются и даже не возмущаются!

•••

И О СПОРТЕ. Кандидат в мастера спорта по самбо Юра, перелистывая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

•••

Андрей Малахов удалил свой профиль в Твиттере, потому что у него не получается даже поздороваться в 140 знаков!

•••

Рок-группа «Плутоний» объявила о своем полураспаде.

•••

Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Михаилом.

•••

Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им – нет.

•••

В Китае наконец-то завершилась перепись населения 1905 года.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел каникулы», ставила не «3», «4» или «5», а 18+ и 16+.

•••

Если ты откровенно полагаешь, что твоему государству на тебя глубоко наплевать, попробуй пару месяцев не заплатить за коммуналку и Интернет.

•••

Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.

•••

– Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

•••

Если будете старательно работать по восемь часов в день, то, быть может, вам повезет: вы станете начальником и будете работать по 12 часов в день.

•••

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – полванны нет, а она в дрова!

•••

Если у вас бутерброды падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У многих они падают вниз маргарином.

•••

– Ой, милый, смотри, какие стульчики для карликов!

– Да, Клава, к детям ты еще совершенно не готова...

•••

Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и способствует выплате ипотеки.

•••

Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.

•••

– Как дела?

– Сказать честно?

– Да!

– А материться можно?

– Нет.

– Тогда хорошо!

•••

Есть карьерная лестница, а есть еще и скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.

•••

Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все... обожралась!!!

•••

– А у меня живот от вашей шаурмы не заболит?

– Не успеет...

•••

Москвичи – они как зубы. С каждым годом все меньше коренных...

•••

Порой женитьба – лучший способ перезимовать.

•••

«До 20 лет с конфискацией имущества» – это не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

•••

Вычитал, что, проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда Х века до нашей эры. Прикиньте, еще в Х веке до нашей эры люди закапывали орудия труда, чтобы не работать!

•••

– Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?

– Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

•••

– Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу.

Доктоp:

– Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

•••

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

•••

Настоящий кризис – это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан.

•••

– Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

•••

Степан решил зарабатывать в Интернете и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.

•••

Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

•••

– Братан, одолжи перфоратор до завтра!

– Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа!

– Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?

•••

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать его малосольным концертом?

•••

– Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!

– Я не Виктор Семенович. Я его внук.

•••

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

•••

Важно помнить, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В районном суде города N. вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего судьи и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен.

•••

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.

•••

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе всего неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу и первый – по стендовой стрельбе...

•••

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Жена, налей мне водки, да побыстрей!

– А можно поласковее?

– Жена, налей мне водочки. Да побыстрей!!!

•••

Жили они долго и счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

•••

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:

– Никогда не угадаешь, где я был, дорогая!

– Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

•••

Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.

•••

– Дорогая, давай сходим в цирк.

– Зачем?

– Посмотрим на наши отношения со стороны.

•••

Он всего-навсего сказал: «Привет!»

А она уже мысленно сыграла свадьбу и родила от него троих детей.

•••

– Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?

– Случайно, винить некого...

•••

– Я чувствую, что мой супруг уже не любит меня, как это было прежде!

– А в чем проявляется его охлаждение?

– За последние три года он ни разу не появился дома!

•••

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.

Архив рубрики  /  Другие статьи этого номера 11 (1274) от 12 марта 2019 года

пыль веков

Куда ведут подземелья под курскими храмами?

коммуналка

«Квадра» объяснила, почему куряне платят за обогрев улиц

история

Как отмечали Масленицу 100 лет назад в Курской губернии

знай наших!

Дали жару на Килиманджаро. Куряне попарились в бане на высочайшей горе Африки

законотворчество

Курская область. Расширен список льготников по оплате капремонта

лейся, песня!

5-летняя курянка в шоу «Голос. Дети»: «В следующем году точно пойду на кастинг»

православие

В Курске воссоздают икону XIII века для древнего монастыря в Сирии

правосудие

Новый председатель Курского областного суда провел первую пресс-конференцию

городская среда

Чиновники не могут найти хозяев рушащегося дома в центре Курска

Замгубернатора Курской области показал, как дистанционно контролируют вывоз мусорареформа

Замгубернатора Курской области показал, как дистанционно контролируют вывоз мусора

«Дом Беньковских» в Курске стал объектом культурного наследияоблик города

«Дом Беньковских» в Курске стал объектом культурного наследия

Курский цирк можно посетить со скидкой 50%на манеже  •  реклама

Курский цирк можно посетить со скидкой 50%

Полиция с цветами встречала курянок на дорогах и вокзалес праздником!

Полиция с цветами встречала курянок на дорогах и вокзале

стоп! снято!

Карьера Высоцкого началась с… мультфильма курянина Дёжкина

Пьяный водитель «Инфинити» на Дериглазова покалечил троихчп на дороге

Пьяный водитель «Инфинити» на Дериглазова покалечил троих

проверка

Курянка умерла в рентген-кабинете

чп на производстве

В Курске монтера убило током, а мебельщику отрезало руку

Во Льгове грузовик столкнулся с локомотивомпроисшествия

Во Льгове грузовик столкнулся с локомотивом

происшествия

8 Марта 72-летний курянин зарезал мужа сестры

происшествия

Забил до смерти деревянным бруском

В Курске новый вид мошенничествапроисшествия

В Курске новый вид мошенничества

Под Дмитриевом мужчина погиб на пожарепроисшествия

Под Дмитриевом мужчина погиб на пожаре

Курское «Динамо» вышло в «Финал четырех» Евролигибольшой баскетбол

Курское «Динамо» вышло в «Финал четырех» Евролиги

Первая ничья «Авангарда» после зимнего перерываверим в команду!

Первая ничья «Авангарда» после зимнего перерыва

Волейболистки Курска в плей-офф с «Приморочкой» на равныхмяч над сеткой

Волейболистки Курска в плей-офф с «Приморочкой» на равных

Владислав Мыльников: «Фехтованием занялся из-за любви к путешествиям»драгоценный клинок

Владислав Мыльников: «Фехтованием занялся из-за любви к путешествиям»

Наши хоккеисты стали лучшими на домашнем этапе Кубка Россиишай-бу!

Наши хоккеисты стали лучшими на домашнем этапе Кубка России

Куряне выиграли в Минске турнир «Наше будущее»триумф

Куряне выиграли в Минске турнир «Наше будущее»

на татами

Курские дзюдоисты завоевали три «серебра» на первенстве ЦФО

Как пенсионеру заработать на коммунальные платежи?финансы  •  реклама

Как пенсионеру заработать на коммунальные платежи?

Модный магазин LC WAIKIKI открылся в «МегаГРИННе»сенсация  •  реклама

Модный магазин LC WAIKIKI открылся в «МегаГРИННе»

Угарный газ – невидимый убийцабудь осторожен!  •  реклама

Угарный газ – невидимый убийца

коммунальные услуги

Перерасчет за отопление обещают сделать в марте

До Сочи куряне смогут добраться по воздухуот винта!

До Сочи куряне смогут добраться по воздуху

Курск в пятерке городов с самой дешевой арендой квартиррейтинг

Курск в пятерке городов с самой дешевой арендой квартир

юридическая консультация

О сносе гаража

вопрос прокурору

Как восстановить родительские права

биржа труда

Обязан ли работодатель объяснить причину отказа в трудоустройстве?

кошелек

Почему не увеличилась пенсия после индексации с Нового года?

финансы

Льготы на оплату ЖКУ ветерана труда

дензнаки

Что делать с поврежденными купюрами?

страшная находка

В Перу обнаружили останки более 140 принесенных в жертву детей

археология

Из китайской гробницы достали «эликсир бессмертия»

будьте здоровы!

Все ли йогурты одинаково полезны?

оральная гигиена

С чем связан запах изо рта и как от него избавиться

советы огородникам

Правильный уход за рассадой

лайфхак

«Солнечный» ящик – фольга в помощь

Алина Морозова: «На подиуме чувствую себя действительно красивой»лицо номера

Алина Морозова: «На подиуме чувствую себя действительно красивой»

Реклама на сайте
Лента новостей
Архив новостей
16+возрастная
категория

Читайте в печатном номере: курская ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты лотерей, частные и коммерческие объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы для наших читателей и сканворды

Посетителей сегодня 10 032
Посетителей вчера 27 965
Всего c 10 марта 2003 119 513 590

Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года

При перепечатке ссылка на https://dddkursk.ru обязательна. Политика обработки персональных данных

© ООО «Друг для друга — Медиа», Курск 2003–2024