ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 12 (1275) от 19.03.2019 Обновление: 25.03.2019, 12:45 Самый большой сертифицированный тираж (25 200 экз.) в Курской области


Фильм «Кадавр»

В Курске хотят ввести единые квитанции на ЖКУ
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


Ирина Зубкова: «Я бываю очень разной»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 11 (1274) от 12 марта 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.

На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище – пакет с пакетами.

Будьте бдительны!

•••

– Прошу к столу, дорогие гости!

– А что это у вас на столе только хлеб да соль?

– Вот такие мы хлебосольные!

•••

«Не будешь есть кашу – в армию не возьмут», – говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детсаду, – бесполезно, не верят.

•••

Мужик видит, что жена и сын соседа колют дрова, таскают воду, а сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.

– Сосед, а тебе не стыдно?

– Стыдно, но что я могу поделать? Ну не умеют они играть на гармошке!

•••

Кассирша, пробивая женщине «Доширак»:

– Вы угадали! Вот этот, с лобстером, берут больше всего.

Любят все-таки россияне роскошь!

•••

– Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

– Штекер.

– Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

•••

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

•••

Мужик звонит другу:

– Саня, от меня жена ушла!

Голос с балкона:

– Идиот, я на балконе окна мою!

•••

Всю ночь не спал, ворочался, стыдно из-за того, что обманул доверчивую душу высасывал сердце. Нет, так нельзя!!! Надо встать и во всем признаться! Мурзик, я тебя обманул, есть у меня рыба, есть!

•••

– Ты ведешь, себя как Америка.

– Это как?

– Да вроде ещё ничего не сделал, а навалять тебе уже хочется.

•••

Сегодня видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

•••

Жена разделась и говорит:

– Надо взвеситься.

Муж (внимательно смотрит на нее):

– Часы тоже сними.

Жена: – Зачем?

Муж: – Время нынче тяжелое.

•••

Совсем немного добавил к своим грехам Петрович. Всего-то навсего забыл оплатить в супермаркете полкило колбасы, бутылку водки да пару плавленых сырков.

•••

– И зачем тебе топор?

– Вам.

– Что?

– К человеку с топором лучше обращатьтся на «Вы».

•••

Супружеская пара цирковых артистов приходит в агентство по усыновлению. Социальный работник насторожился:

– А где вы будете содержать ребенка?

– Вот смотрите, – ответили артисты, протягивая фото их огромного «дома на колесах» последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.

– Х-м-м... А как насчет образования?

– Мы наймем частного учителя.

– Хорошо. А как со здравоохранением?

– Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.

– Справка о доходах?

– Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.

В конце концов социальный работник согласился с доводами:

– Ну, хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Кого вы хотите?

– О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

•••

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочь. Они не видят, что я свой?

•••

В Альпах живут такие собаки – сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов... Тем и живут.

•••

– Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.

– А я с грибами – у меня 150% зрение.

– Это как?

– Вижу то, чего нет.

•••

– Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: наше знакомство, цветы, свидание, ресторан – и поедем сразу к вам на квартиру?

– Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

•••

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужное кольцо.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

НОВОСТИ ПРОИЗВОДСТВА. Сегодня в 6.45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

•••

Работники монетного двора уже третий месяц не получают зарплату, но почему-то не жалуются и даже не возмущаются!

•••

И О СПОРТЕ. Кандидат в мастера спорта по самбо Юра, перелистывая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

•••

Андрей Малахов удалил свой профиль в Твиттере, потому что у него не получается даже поздороваться в 140 знаков!

•••

Рок-группа «Плутоний» объявила о своем полураспаде.

•••

Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Михаилом.

•••

Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им – нет.

•••

В Китае наконец-то завершилась перепись населения 1905 года.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел каникулы», ставила не «3», «4» или «5», а 18+ и 16+.

•••

Если ты откровенно полагаешь, что твоему государству на тебя глубоко наплевать, попробуй пару месяцев не заплатить за коммуналку и Интернет.

•••

Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.

•••

– Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

•••

Если будете старательно работать по восемь часов в день, то, быть может, вам повезет: вы станете начальником и будете работать по 12 часов в день.

•••

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – полванны нет, а она в дрова!

•••

Если у вас бутерброды падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У многих они падают вниз маргарином.

•••

– Ой, милый, смотри, какие стульчики для карликов!

– Да, Клава, к детям ты еще совершенно не готова...

•••

Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и способствует выплате ипотеки.

•••

Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.

•••

– Как дела?

– Сказать честно?

– Да!

– А материться можно?

– Нет.

– Тогда хорошо!

•••

Есть карьерная лестница, а есть еще и скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.

•••

Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все... обожралась!!!

•••

– А у меня живот от вашей шаурмы не заболит?

– Не успеет...

•••

Москвичи – они как зубы. С каждым годом все меньше коренных...

•••

Порой женитьба – лучший способ перезимовать.

•••

«До 20 лет с конфискацией имущества» – это не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

•••

Вычитал, что, проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда Х века до нашей эры. Прикиньте, еще в Х веке до нашей эры люди закапывали орудия труда, чтобы не работать!

•••

– Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?

– Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

•••

– Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу.

Доктоp:

– Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

•••

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

•••

Настоящий кризис – это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан.

•••

– Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

•••

Степан решил зарабатывать в Интернете и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.

•••

Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

•••

– Братан, одолжи перфоратор до завтра!

– Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа!

– Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?

•••

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать его малосольным концертом?

•••

– Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!

– Я не Виктор Семенович. Я его внук.

•••

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

•••

Важно помнить, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В районном суде города N. вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего судьи и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен.

•••

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.

•••

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе всего неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу и первый – по стендовой стрельбе...

•••

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Жена, налей мне водки, да побыстрей!

– А можно поласковее?

– Жена, налей мне водочки. Да побыстрей!!!

•••

Жили они долго и счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

•••

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:

– Никогда не угадаешь, где я был, дорогая!

– Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

•••

Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.

•••

– Дорогая, давай сходим в цирк.

– Зачем?

– Посмотрим на наши отношения со стороны.

•••

Он всего-навсего сказал: «Привет!»

А она уже мысленно сыграла свадьбу и родила от него троих детей.

•••

– Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?

– Случайно, винить некого...

•••

– Я чувствую, что мой супруг уже не любит меня, как это было прежде!

– А в чем проявляется его охлаждение?

– За последние три года он ни разу не появился дома!

•••

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 18 150
Посетителей вчера: 32 633
Всего c 10.03.2003: 56 999 753
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО