Номер 51 (1262) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.
•••
Дамочка, которой предоставили 120 минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
– А могу я это время использовать в течение месяца?
– Да, конечно.
– А в течение недели?
– Да, пожалуйста.
– А за день?
– Да ради бога.
– А за час?
– Нет, за час не можете.
– Это-то еще почему?
•••
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
•••
– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Ста рублями! – ответил доллар.
•••
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов, есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вскоре после фразы: «А пойдем чайку попьем».
•••
Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали, заблудились... И тут одна говорит:
– Слушай, я замерзла... Давай уже без игрушек возьмем!
•••
– Я люблю тебя, ты вечно живешь в моем сердце!
– Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.
•••
– Вы где трудитесь?
– Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
– А что, «Союзмультфильм» еще работает?
•••
Записывайте номер телефона учительницы. Диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
•••
– Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
– Ты настолько богат?
– Нет. Просто мало хочу.
•••
Мужика с инфарктом привезли в платную клинику, еле спасли, но когда он увидел счет за оказанную помощь, его пришлось еще раз спасать.
Так и спасали бы бесконечно. Остановить это безумие смогла лишь накопительная система скидок.
•••
Если получку выплатили в понедельник – это хорошая примета. Значит, пятница наступила на четыре дня раньше.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Есть мнение, что беспорядки во Франции замутил производитель желтых жилетов.
•••
– Наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
– По сыроварению?!
– Нет, по кёрлингу...
•••
Врачам и учителям запретят принимать подарки. Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено! Но самым серьезным ударом, окончательно ее уничтожающим, станет запрет уборщицам брать конфеты на 8 Марта!
•••
Сбербанк России приступил к выпуску новых купюр по 100000 рублей.
Для удобства пользователей маркировка «ВЗЯТКА» нанесена заранее.
•••
В планы на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.
•••
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
•••
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает врач ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Подготовиться к встрече наступающего года Свиньи очень просто. Просто перестаньте делать уборку в квартире.
•••
По статистике, 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.
•••
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик скажет вам, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
•••
Говорят, что если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.
•••
– Нельзя пить вино из бокала для шампанского. Это неправильно.
– А ничего, что мы им пельмени запиваем?
•••
Весь город в плакатах: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!»
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
•••
Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.
•••
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и, как заклинание, повторяют: «Такси, такси, такси...»
•••
Стареют все. Говорят, что уже полгода стриптизер Тарзан начинает танец с того, что медленно снимает пояс из собачьей шерсти.
•••
Невезучий – это когда не успел в круглосуточный магазин.
•••
– А ты правда домохозяйка?
– Да.
– Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
– Рот закрой и жри чё дают!
•••
В Одессе.
– Боря, шо у тебя ребенок не засыпает?
– Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он таки не спит.
– Шо ты делаешь?! Ты портишь ребенку слух! Тряси копилкой!
•••
Мне мама в детстве говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберет». Годы идут, веду себя – хуже некуда, а дядя все не идет и не идет...
•••
Трубоукладчики – очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.
•••
Паркур – это перемещение и преодоление городских препятствий.
Сбор справок на приватизацию дома – это паркур.
•••
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: «Вдруг авария!» И только русские с мыслью: «Вдруг гаишники!»
•••
Отец ушел из дома, когда я был еще совсем маленький. Но через полчаса он вернулся с полторашкой и пакетом пельменей.
•••
Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
•••
Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.
•••
Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары...
Вы поймете, как это мало!
•••
В VII томе сочинений Ю. Семенова в тексте повести «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
•••
– А меня из дома выгнали.
– За что?
– За плохую посещаемость.
•••
Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причём чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.
•••
А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам, – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам и им очень страшно одним в темном дворе?
•••
Я много раз начинал с самых низов. Можно сказать, что в моей карьерной лестнице первая ступень – многоразового использования.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Электрика Василия чуть не убило, после того как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.
•••
За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.
•••
«Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов» (Николай Валуев).
•••
Катя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!
•••
Василий думал, что в реке мелко. Но он глубоко ошибался.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Ты вчера в магазин за картошкой ходил?
– Да. И что? Она опять вся порченая?
– Нет, она вся – свекла.
•••
Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал её из Светы в Катю.
•••
– Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в спортзале. Вчера 2,5 часа на ней провела.
– Да ну! И сколько ты там сожгла?..
– Ты не понял, фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА!!!
•••
С женского форума: «Всегда помни – лучше опоздать, чем прийти страшной...»
•••
Практически каждая жена знает: самое сложное в приготовлении пищи – это решить, что же всё-таки сегодня приготовить.
•••
Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
•••
Интересно жить со слегка придурковатой женщиной... Никогда не знаешь, чего от нее ждать: бе-зумного cекcа, кота с помойки или цианида в борще.
•••
Женская наивность – это когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будут рыба и мясо.
•••
И после 20 лет брака женщина хочет, чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 51 (1262) от 18 декабря 2018 года
колючие ценысамая-самаяпора на почту
на здоровье! • реклама
на арене • рекламаотпуск, как день суркасимвол года в курске
волшебный праздник • рекламаЦвет настроения – новогодний! Пять причин встретить Новый год в ресторане «ГРИНН Beer»
ледяная скульптуракруглая дата
читать модно! • реклама«Поэтический перекресток» объединил в Курске читающее поколение
смерть на дорогепроисшествиябольшой баскетболу канатов рингановый спортактуальнобудь в курсе!
промышленность • рекламаКЭАЗ выступил с инициативой о введении в регионе инвестиционного вычета
юридическая консультациягородская средавопрос прокурорупраздник к нам приходитпраздничное настроениеВ японском зоопарке пингвинов нарядили в рождественские костюмы
полезные советыприятного аппетита!зеленая красавицанавстречу празднику!
