ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 37 (1248) от 11.09.2018 Обновление: 21.09.2018, 10:47 Самый большой сертифицированный тираж (27 000 экз.) в Курской области


Районные врачи 8 часов боролись за жизнь 90-летней курянки, чудом выжившей в кровавой бойне

Курянин прошел кастинг на первом канале
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


Анастасия Полякова: «Я привыкла наслаждаться жизнью»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 24 (1235) от 12 июня 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Алло, мама, что делать? Купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей. Манкой панировать ведь тоже нельзя: отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю…

Долгая пауза в трубке.

– Сынок, ты так никогда не женишься!

•••

Если меня сейчас вернуть на утренник нашего 3-го класса, то песню «Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

•••

– Скажите, у вас в ресторане грибной жульен вкусный?

– Такой вкусный, что с ума сойти можно!

– Да ладно!

– А вон видите – голый мужик за голубями гоняется. Он уже его ел.

•••

Уровень моей осведомленности о современных певцах: начинаю смотреть клип, не знаю, кто из этих людей сейчас начнет петь.

•••

– Мне срочно нужна работа: у меня жена и пятеро детей!

– А что еще вы умеете делать?..

•••

Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.

•••

– Что вы делаете, когда собираетесь вместе?

– А не знаю, я уже пьяный прихожу.

•••

Дед посмотрел «Властелина колец» и сказал, что фильм ничего, только немцы там слишком страшные.

•••

– Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...

– Скажите, а вы точно хирург?

•••

– А ты откуда сам?

– Из Гамбурга приехал.

– И что же вас всех, замкадышей, в столицу-то тянет?

•••

Хочу, как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу, как у Чуковского – у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!!

•••

– Молодой человек! Вы что, не видите? Это же места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!

– А вы что думаете, у меня они неограниченные?!

•••

Дед у меня здоровый был – подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... В общем, вредил, кaк мог, нaродному хозяйству.

•••

– Официант, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста!

– А вам какого, девочки, светлого или темного?

– Непременно темного, а то светлое полнит.

•••

Коротко о себе: хозяйственная, как мыло, простая, как карандаш, ручная, как граната.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В Португалии все надеются на Роналду, во Франции – на Погба, в Бразилии – на Неймара, и только мы надеемся на чудо.

•••

Ученые установили: эс-тонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное ус-тройство мобильника.

•••

Россия пообещала летом выпустить недорогого «убийцу айфона». Это бутылка минеральной воды стоимость всего 1 евро.

•••

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

•••

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе «Доступное жилье». Теперь из-за «Лексусов» и «Инфинити» во дворе даже припарковаться негде.

•••

В целях исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян издано постановление правительства – кукушкам куковать не менее 50 раз.

•••

Судя по футбольному матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол – это не главное. Главное – кешбэк!


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Семечки из кармана пациента никак не давали хирургам приступить к операции.

•••

– Здрасте! А у вас есть ящик для овощей?

– Телевизор, что ли?

•••

Уборщица баба Маня, проработавшая в международном аэропорту 20 лет, знает на 77 языках фразу: «Куда ты прешь, я только что пол помыла!»

•••

Деревенская мудрость: «Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами».

•••

Электронный документооборот в России – это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

•••

Водка на охоте спасла гораздо больше зверей, чем весь «Гринпис» вместе взятый.

•••

Мне в детстве часто говорили, что я очень добрая и милая девочка. Ну, в общем, сглазили.

•••

– И в какой профессии большинство – профессионалы?

– Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Саперы, например.

•••

Порой кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

•••

– Теперь у меня безлимит!

– Поздравляю!

– Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю в ремонт.

– Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

•••

Женщины – странные создания, одинаковые платья их бесят, а вот одинаковые смартфоны – нет!

•••

Задумалась – это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором...

•••

Человек, который вчера потерял бумажник, – знай, семь тостов было за твоё здоровье!

•••

– Убирайся! – заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал быстро-быстро подметать!

•••

Читаю в газете рубрику «Полезные советы», написано: «Остатки вина можно заморозить». Да боже мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?

•••

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

•••

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

•••

Петя покатался на колесе обозрения высотой с 5-этажный дом, вернулся домой в квартиру на 17-м этаже, посмотрел в окно и понял, что где-то его кинули.

•••

– Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...

– Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

•••

Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство и пьянство – пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.

•••

Народная медицина – это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30.

•••

Женился. Думал, что она будет готовить как мама, а она бухает как папа.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-садиста. Позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия...

•••

– Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.

– Не ври, я тебя насквозь вижу.

•••

Следователь, начитавшись книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.

•••

Мальчик, который не до конца зашнуровал шнурки, не весь сошёл с эскалатора.

•••

Пять раз из музея ночные воры похищали «Черный квадрат» Малевича. И пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– У вас, мужиков, одно на уме!

– Как это одно?! А закусить?

•••

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

•••

– Да ладно! Я вчера почти трезвая была!

– Да ну?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой, у них такие печальные глаза!»

•••

Жена – мужу:

– Ты даже не заметил, что я покрасилась!

– Да заметил я!

– А я не покрасилась!

•••

– Мам, а как вы с папой познакомились?

– Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.

– Как романтично...

•••

– Вчера разбил любимую пластинку жены.

– Из винила?

– Куда там, до сих пор дуется.

•••

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было...

•••

– У тебя автозапуск на тачке есть?

– Нет, но есть у жены.

– И как работает?

– Ну как… Говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 спускаюсь».

•••

– Девушка, вы такая загорелая! На дачу ездили или в отпуске были?

– Мужчина, закройте кабинку солярия!

•••

– Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?

– С бурной рекой.

– Красиво! И куда я впадаю?

– В истерику.



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 27 000 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 10 174
Посетителей вчера: 26 414
Всего c 10.03.2003: 51 625 136
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2018 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО