Номера газеты ДДД / Архив / 2017 год / Номер 29 (1188)

18 июля 2017 годаВсе статьи

Номер 29 (1188) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

В Курске погода такая, что редкая собака поведет гулять своего хозяина.

* * *

Весь мир трепещет от угрозы глобального потепления, и только в России уже смогли его победить!

* * *

Есть мнение, что на встрече в Гамбурге Путин с Трампом за 15 минут обсудили все проблемы. А остальные 2 часа рассказывали друг другу анекдоты о Порошенко.

* * *

Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

* * *

После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.

* * *

Полиция Гамбурга начала силовой разгон демонстрантов и обратилась с призывом к СМИ не снимать и не транслировать действия спецподразделений.

Звонок Януковича в студию CNN: «А что, так можно было?»

* * *

ДОМОДЕДОВСК. Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота.

* * *

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму – шавермой, бордюр – поребриком, а курицу – курой.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2018 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст – 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

* * *

Есть мнение, что отмена лета началась с отмены летнего времени.

* * *

В поезде из Карелии в Москву в одном плацкартном вагоне ехали пьяные дембеля с народным хором бабушек. Двадцать старушек, две из которых – гармонистки. Дембеля просили пенсионерок вести себя потише.

* * *

НА ФЕСТИВАЛЕ «НАШЕСТВИЕ» Юрия Шевчука едва не побили за песню «Пусть идет дождь...».

* * *

Жительница Н-ска Клавдия Петровна дозвонилась до Путина и пожаловалась, что все дожди льются над Москвой, а до регионов ничего не доходит, в Сибири вообще стоит неимоверная жара. Буквально через полчаса Клавдию Петровну с ног до головы облила проезжавшая мимо поливальная машина, потом с балкона пятого этажа на нее сбросили воздушный шарик, наполненный водой, а придя домой, пенсионерка обнаружила, что ее затопили соседи сверху.

На здоровье, Клавдия Петровна!

* * *

Появилась информация о том, что президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

* * *

НА РУБЛЕВКЕ именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.

* * *

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...

Анекдоты от «Друг для друга»

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут» и мужское «Через 5 минут буду дома» – одно и то же!

* * *

– Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.

– Только через мой труп.

– Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

* * *

– Мальчик, давно идёт дождь?

– Не знаю, мне только шесть лет...

* * *

Жена мужу:

– Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!

– Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

* * *

– Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?

– Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!

* * *

Если в городском бассейне не менять воду месяц, то она станет почти морской.

* * *

– Извините, видимо, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол!

* * *

– Мам, как я появился?

– А зачем – тебе неинтересно?

* * *

– Сегодня семерых задавила интеллектом!

– Это как?

– Дипломом мух била!

Сидят мужик и кот.

– Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.

– Не переживай, – отвечает кот. – Раздашь.

* * *

– Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.

– Тебе-то чего волноваться?

– Но я же ее пью…

* * *

– Вот выйду на пенсию. Закончу свою вторую книгу...

– О! Вы пишете?

– Нет, читаю.

* * *

– Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

– Ну, я бы не сказал...

– Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

* * *

Честность – очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.

* * *

– У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!

– Это как?

– В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она ненакрашенная...

* * *

Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и порядок – это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

* * *

– Дорогой, купи мне автомобиль! Ну пожалуйста!

– Зачем тебе автомобиль на кухне?!

* * *

Самая крепкая семья сейчас – с ипотекой... Как минимум до серебряной свадьбы доживут.

* * *

– Как можно парня вернуть?

– А у тебя чек сохранился?

Суровая правда жизни

Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже перестает казаться такой дикой.

* * *

Полезный совет: если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

* * *

Для гаишника остановить «Оку» – это то же самое, что обидеть ребенка.

* * *

Настоящие ценители виски уже только по запаху, без дегустации могут определить, где он был изготовлен, – в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

* * *

Достоевский на примере Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

* * *

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет.

* * *

– Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?

– Воду дали!

* * *

Экономический кризис – это когда ночной клуб начинает подрабатывать детскими утренниками.

* * *

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, как бы случайно ударил его по пальцу молотком...

* * *

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас! Еле скурил его.

* * *

Говорят, что Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, понял, что лучше этой хренью мыть пол.

* * *

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.

Криминальная хронь

Из сводки происшествий: «Вчера в аптеке Курска украли ящик виагры. У грабителя – особая примета…»

* * *

В Хомутовке горела свиноферма. Сбежалась вся округа! Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

* * *

В Шкурском университете арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал студентам язык, придуманный им самим.

* * *

Мурыновка. Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

* * *

– Сталин – кровавый тиран!

– Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.

* * *

На радио шутки ради дали объявление: «Продаю ядерную бомбу...». С раннего утра по объявлению в редакцию заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим примчался взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

* * *

Власти Невады ввели чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны. Видимо, при ее дефиците жители штата столкнулись с суровой действительностью.