Номера газеты ДДД / Архив / 2017 год / Номер 18 (1177)

2 мая 2017 годаВсе статьи

Номер 18 (1177) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Россия проведет собственный конкурс «Ненавидение»!

•••

Москва. Работники ГИБДД жалуются, что не могут прокормить семью на одни взятки!

•••

Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары!

•••

Россия откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают...

•••

В Турции пройдет референдум о введении смертной казни для проголосовавших неправильно на прошлом референдуме!

•••

Невероятно, но факт! До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали!

•••

Хомутовка. Местные власти впервые обнародовали и плюсы проживания в этом городе!

•••

Курские ученые установили, что алкоголизм передаётся пописяткапельным путём!

•••

Курские гинетики пригласили на форум гинетчиц!

•••

Муж три дня ходил неизвестно где, но принёс-таки жене кофе в постель!

•••

Женщина дважды использовала одного и того же мужчину — для борьбы с депрессией и коротким замыканием!

•••

Российские учёные вплотную приблизились к разгадке финала «Игры престолов»!

•••

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить им алкоголь!

•••

Нигде не работающий Д. уснул с непогашенными трубами. Когда он проснулся, трубы уже полыхали вовсю. Оперативно прибывшей бригаде спасателей удалось ликвидировать возгорание при помощи 1,5 л пива. Площадь возгорания благодарно рыгнула.

•••

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы!

•••

Невероятно, но факт! Настоящий холостяк моет посуду перед едой...

•••

Сколковские учёные предложили не расщеплять, а распиливать атом. На распил запросили 2,5 миллиарда рублей.

•••

УЖАС! УЖАС!! УЖАС!!! В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять!!!

•••

Мужчины часто путают красивых женщин и хорошо накрашенных!

Криминальная хронь

Гаишники провели рейд по квартирам и поймали сто пьяных водителей!

•••

Камера видеонаблюдения сняла, как её украли!

•••

Злая собака два часа не пускала грабителей в свою будку!

•••

За последний год в контактном зоопарке было задушено в объятиях три кролика, два ежа и одна змея!

Суровая правда жизни

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

•••

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

•••

Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.

•••

Если родится дочь, отдадим ее на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте!

•••

Женщину нужно выбирать такую, чтобы уже с шубой!

•••

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты.

•••

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно!

Но кто же мог подумать...

•••

Перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную.

Отчаянные времена требуют отчаянных мер!

•••

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

•••

Женская дружба – всего лишь пакт о ненападении!

•••

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 500 рублей узнал, что я лох!

•••

Только дожив до 40 лет, женщина может понять, насколько отвратительно слово «нет...»

•••

Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?

•••

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого!

•••

Самое главное заблуждение дурака на дороге – думать, что он здесь такой один!

•••

Патриотизм — это любовь к своей стране, а не ненависть к другим. Но многие об этом почему-то забывают.

•••

Продуманно перекладывая с одного места на другое вещи своего мужа, умная и коварная жена может выработать у мужа стойкое убеждение того, что без нее он никогда не найдет нужную вещь!

•••

Если вы плохо разбираетесь в политике, значит, вам недостаточно хорошо промыли мозги.

Анекдоты от «Друг для друга»

– Где в Курске можно приобрести змею? Живую!

– В загсе!

•••

— Я же просила одну бутылку купить!

— Одной не было!

•••

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво!

•••

– Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

– Ну я бы не сказал...

– Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров!

•••

В супермаркете:

– Земляк, вегетарианство – это не твое. Завязывай с этим.

– Откуда ты знаешь?

– Только что все мужики пялились на ноги блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.

•••

– Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, ты знаешь.

•••

– Так, интересно, налог на погоду...

– Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?

– Нет, сказку «Приключения Чиполлино».

•••

Кто, я спрашиваю – кто?! Кто завез в Курск женские короткие шорты 62-го размера?!

•••

— Ты мясо ешь?

— Нет.

— А рыбу?

— Тоже нет.

— Вегетарианец?

— Бюджетник.

•••

Обязательно посмотрите КВН. Там на 72-й минуте эфира будет смешно!

•••

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, что бы он делал, если бы она умерла!

•••

— Через 800 метров поверните направо...

— Через 500 метров поверните налево...

— Похудейте на 10 килограммов...

— Дима, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

•••

Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины...

•••

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой!

•••

– Влияет ли ситуация в Сирии на нашу экономику?

– Нет, что вы, какая тут может быть связь?