Номер 44 (1151) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
•••
Всё идет к тому, что зарплатную карту банка привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности!
•••
В нашей стране на сегодняшний день все происходит настолько внезапно, что теперь реально даже не успеваешь охреневать!
•••
Сенсация! В Кливленде обнаружена женщина, которую НЕ изнасиловал Б. Клинтон и НЕ домогался Трамп. Жалеет страшнo!
•••
Британские ученые однажды установили, что для успеха у мужчины женщина должна обнажать 40% поверхности тела.
Курским ученым больше нравится, когда на женщине остается только колечко!
•••
Если взять из квитанции графу «капитальный ремонт» и умножить сумму из нее на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: «А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?»
•••
Пипецк. В связи с тяжелым финансовым положением город Липецк решено переименовать.
•••
Когда земляне наконец-то доберутся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то мы тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно!
•••
Учеными обнаружен мальчик, воспитанный в одном из автосервисов. Мальчик почти не говорит, зато уверенно матерится. Обладает высоким интеллектом, так как матерится только по делу!
•••
Маленькие хитрости. Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится!
•••
Недавние исследования выявили, что жены, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужья, обратившие на это внимание!
•••
Невероятно, но факт! У жены ВСЕГДА на одного ребёнка больше, чем у мужа!
•••
При изучении нашей экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году!
•••
Мало кто знает, что города Баден-Баден и Хомутовка-Хомутовка – побратимы!
•••
Бесстыжая Волочкова продолжает тянуть с выкладыванием новых откровенных фото!
•••
Мужчина-сволочь не остался в долгу перед женщиной-дурой!
•••
Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит. (с) Девушки
•••
40% женщин зима нравится, а 60% – не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
•••
Невероятно, но факт! Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 450 тысяч рублей.
•••
Свекрови, берегите невесток… следующая может быть еще хуже!
Криминальная хронь
Невероятно, но факт! Полиция подбирает пьяных мужиков, чтобы одинокие женщины не растащили их по домам!
•••
Похищенная в минувшую пятницу предпринимательница У. оказалась невестой и была обнаружена в подсобном помещении ресторана «Варёные пирожки», где проходила её свадьба. Для освобождения женщины сотрудникам спецназа пришлось станцевать танец и пожертвовать тремя бутылками водки.
•••
Тем временем в карманах алкоголика Сивушова опять идут обыски…
Суровая правда жизни
– А что такое свободные отношения?
– Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»
•••
Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные – деньги.
•••
Каждая женщина – волшебница: есть настроение – творит, нет настроения – вытворяет...
•••
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию...
•••
Если мужчина – тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра.
•••
Взросление – это когда идешь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
•••
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
•••
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавляет ваших домашних от переедания и разнообразит ночное безмолвие!
•••
Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб!
•••
– Превет, как дила?
5 минут спустя:
– Пачему не атвечаеш?
– Глаза кровоточат.
•••
– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!
•••
Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату.
•••
– Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
– Как это?!
– Ну типа цветы ей покупать, в кино водить...
– Это потребительский.
– Не говорите про нее так!
•••
Если русский человек, что-то попробовав за рубежом, говорит: «А наша-то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.
•••
Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.
•••
– Лёва, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
– Это когда человек ещё дышит и иногда ест...
Анекдоты от «Друг для друга»
– Курс доллара превысил 70 рублей.
– Да как вы достали с этой фигней! Про Алеппо свежие новости есть?
•••
– Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет адидас!
•••
– У вас перекусить найдется что-нибудь?
– Вот кусок медного провода. Вас устроит?
•••
– Ну, как твой новый ухажер?
– Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане...
•••
– Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
– Это ваза.
– А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
•••
– Милый, сыр закончился!
– Надо говорить не «закончился», а «Я сожрала весь сыр». Ответственность надо нести, милая, ответственность...
•••
– Во сколько обошлась тебе эта шубка?
– Примерно в 30 истерик.
– Да, дороговато.
•••
– Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
– Сразу видно, что ты заядлый театрал!
•••
– Отдайте его мне! Это моя добыча!
– Роман Аркадьевич, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так…
•••
Сегодня утром увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже и не пришелец, а жена...
•••
– Ну, здравствуй, Иннокентий!
– Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
– Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
•••
Участвовали с женой в конкурсе костюмов на Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира, сосущего кровь, а я — в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали!
Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то дословно было сказано «Поменьше вина!», но смысл тот же…
•••
– Ты любишь фильм «Сумерки»?
– Нет.
– Значит, любишь сигареты и кофе?
– Я не курю и кофе не пью.
– А «Дом 2» смотришь?
– Ни разу не смотрела.
– А угги у тебя есть?
– Нет.
– Господи! Выходи за меня замуж!!!
•••
– Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
– Круто. А снимал кто?
– Да медведь нажал случайно.
•••
Мужчине на заметку: погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки!
•••
– Мам, привет, можешь меня забрать?
– Откуда?
– Из взрослой жизни.
•••
– Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
– Не трогай, это на Новый год!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 44 (1151) от 1 ноября 2016 года
отдых для всех! • рекламаКурск. Праздник народного единства в Городе восторга (ВИДЕО)
региональный парламент
событие • реклама
аты-баты! • рекламадень призывника
акция! • рекламаТорговая сеть «ЛИНИЯ» проводит розыгрыш КВАРТИРЫ в Курске и АВТОМОБИЛЕЙ в Железногорске и Курчатове!
будь здоров!В Курской области растет число заболевших ОРВИ. Какие ошибки мы делаем при лечении простуды
акция! • рекламарелигия и образование
в ногу со временем • рекламаснова в нашем залежкх-ликбез
необычный ракурс • рекламановая жизнь
на манеже • рекламастраницы истории
творчество • рекламапроисшествияпроисшествиябольшой баскетболУдачный старт курского «Динамо» в Кракове: Евролига едет в Курск!
зона «центр»в копилку вашего опыта!
знай наших! • рекламапфр информируетюридическая консультацияпрокурор разъясняеттрудовой кодексполезно знать!сезонноев копилку вашего опыта!вкусно и полезно!давайте приготовим!
