Номер 33 (1087) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Жизнь в России это как коробка шоколадных конфет. Никогда не знаешь, когда и её тоже запретят.
•••
Большинство россиян всегда согласны. Остаётся только сообщить им – с чем.
•••
Читая экономические прогнозы наших экономистов, начинаешь понимать, как несправедливы мы были, издеваясь над синоптиками и их прогнозами.
•••
После того как на границе начнут сжигать иностранный сыр, в российских магазинах увеличится количество плавленых сырков...
•••
Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть «Сожжём дома».
•••
Если санкционные продукты случайно попали к вам в желудок, Елена Малышева рекомендует сжигать их желудочным соком!
•••
Невероятно, но факт! При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость!
•••
Для пополнения госбюджета имеет смысл провести аукцион среди желающих играть в составе сборной России на чемпионате мира в 2018 году. А что? Абрамович, Потанин, Прохоров... Можно даже не в бутсах, а в пляжных тапочках. Да даже с женами! В спортивном отношении мы ничего не потеряем, а вот какие-нибудь бюджетные дыры можно заткнуть.
•••
«Уж и не знаю, доживу ли я до того дня, когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу... Ванечка, 5 лет».
•••
Только женщина способна два часа собираться, гладить одежду, краситься, помыть голову, выпрямить волосы, а потом психануть и никуда не пойти!
•••
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
•••
Монорельсовая дорога связывает города Ухрюпинск и Удоевск. Появление этой дороги журналисты связывают с тем, что второй рельс кто-то сдал в металлолом.
•••
Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику!
•••
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые!
•••
Ученые доказали, что основная причина разводов – брак.
•••
Доказано! Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
•••
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.
•••
Ремонт квартиры в стиле хай-тэк плавно перешел в стиль «хай так» и закончился стилем «фиг с ним»!
Криминальная хронь
Уборщица шла, сметая все на своем пути!
•••
Пишут, что в Ярославской области цыгане вместо героина начали торговать санкционным сыром.
Суровая правда жизни
– Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
– Да ведь это моя невеста.
– Ах, как ей это идет!
•••
– Когда вижу полную даму с голым пупком, задумываюсь – это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.
•••
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько – вам минут через 10 – 15 надоест ругаться, а ей – нет!
•••
Фотоальбом наших бабушек:
1938 – пошла в школу (1 фото);
1949 – окончила школу (2 фото);
1957 – окончила университет (1 фото);
1962 – вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19.38 – пришла в кафе (29 фото);
19.41 – принесли меню (18 фото);
19.52 – принесли еду (41 фото);
19.59 – пошла в туалет (123 фото);
20.03 – выходя из туалета, встретила подругу (52 фото);
20.11 – принесли десерт (38 фото);
20.25 – принесли счет (12 фото).
•••
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.
•••
В пьяном состоянии я не нравлюсь людям, в трезвом они не нравятся мне.
•••
Пока семь раз отмеришь, кто-то другой отрежет...
•••
Доверие – как нервные клетки: не восстанавливается.
•••
– Девушка, почему мы еще не знакомы?
– Бог бережет тебя, глупое создание.
•••
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
•••
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
•••
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают!
•••
Странные факты в жизни бывают,
Деньги не пахнут, а души воняют.
•••
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками!
•••
Ссора в семье.
Муж:
— А ты старше, поэтому, значит, умрешь раньше!
Жена достает из шкафа ружье:
— Да неужели?..
•••
Я тебя никому не отдам! Если надо — пусть покупают...
•••
Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.
Анекдоты от «Друг для друга»
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: «Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!»
•••
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел.
Ну вот и вырос, вот и пошел.
Хорошо, если говорит — куда.
•••
Вуз: «Выучил. Узнал. Забыл».
•••
– Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
– А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
•••
«Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке». В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
•••
Если вам досталась красивая стерва —радуйтесь! Могла достаться некрасивая!!!
•••
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...
•••
Я, как идеальная девушка, знаю, где промолчать. Знаю же, зараза. Но не могу!
•••
Я поняла, почему нет женщин – великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность» – так увлеклась, что котлеты сгорели к черту...
Утро после свадьбы:
– Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
•••
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее роскошную грудь.
Она вдруг спросила:
– Молодой человек, может, наконец все-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так...
•••
– Меня поразила молния. Это не божья кара, просто надо быть аккуратнее с джинсами!
•••
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
•••
— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.
•••
В ресторане:
– Вы доллары принимаете?
– Да.
– И кредитные карты принимаете?
– Принимаем.
– А бутылки?
•••
— Я медленно снимаю твои трусики...
— Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
•••
— Доктор, я хочу ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Вы рожайте. А он пусть не рожает.
•••
— Эй! Красавец мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний!..
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 33 (1087) от 11 августа 2015 года
мы работаем для вас!«ГРИНН» продолжает открытия. В Орле ждут аквапарк, а в Курске – бассейны
инфраструктурав здоровом телезнай наших!пожарный надзорпросто жуть!преступление и наказаниеэксклюзивносвоими глазамираздача подарков!живая природапроисшествияпроисшествияпроисшествиязона «центр»молодежное первенствочемпионат по рыбалкеконный спорт
за рулем • рекламав копилку вашего опытаКак выбрать видеорегистратор. Три самых важных параметра, на которые стоит обратить внимание
не пропустите!добро пожаловаться!Курская область. Прием должностными лицами в приемной президента
квартирный вопрос
здоровьечко • реклама«Медикал Он Груп — Курск» — быстрое решение деликатных проблем
доказано наукойблагие намерениявкусно и полезно!Огурцы – соление и консервация. Лучшие и проверенные рецепты
в копилку вашего опыта
лицо номера • реклама
