Номера газеты ДДД / Архив / 2013 год / Номер 27 (977)

2 июля 2013 годаВсе статьи

Номер 27 (977) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты

– Ты за кого будешь болеть на чемпионате мира по футболу?

– За наших, конечно!

– А потом?

* * *

– Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?

– Ты что, всерьез решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешевых коктейлей?

– М-м-м... Официант, счет раздельно, пожалуйста!

* * *

– Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?

– Да.

– Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.

– У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

* * *

– Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «Шишкина Любовь», пока не дошло, что так зовут кассиршу!

* * *

– С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!

– Бери вот тысячу и слушай дальше!

* * *

– Только что я заплатил за обед 79 тысяч рублей, а в кошельке еще полтора миллиона! Обожаю Белоруссию!

Семейные разборки.

– У тебя все подруги страшные!

– А у тебя все друзья пьют!

– Да потому, что у тебя все подруги страшные!

* * *

Знаете, почему собаки не играют в покер?

Потому что как только они собирают фул-хаус, они сразу начинают вилять хвостом!

* * *

Инструкция по отлову котов:

1. Возьмите пустую картонную коробку.

2. Ждите.

* * *

Девушки! Берегите себя – не заглядывайте в телефон парня.

Парня тоже берегите – убирайте свой телефон от него подальше.

* * *

– Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.

– Дима, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

* * *

– Убери свои носки, разбросанные по дому, ребёнок их в рот тащит!

– Мои носки безвредны для моего ребёнка.

– Это не только твой ребёнок, но ещё и мой!

– Вот и скажи своей половине ребёнка, чтобы носки в рот не совал, а моей половине БЕЗВРЕДНО!

* * *

– Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...

– А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не «Газпром»!

* * *

– И что за жизнь?!.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.

Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...

* * *

– Может, тебе просто надо влюбиться?

– В кого, мама?

– Ой, неужели так сложно найти жертву?

* * *

Нет! – согласилась она.

Хорошо летом в поезде

Хорошо летом в поезде. То тут, то там сероснежными сугробами лежит в коридоре постельное бельё, оставшееся с прошлого или с позапрошлого рейса...

* * *

«То тут то там! То тут то там!» – слышится то тут, то там перестук вагонных колес.

* * *

Гудит, свистит и шипит на всех проводница, выпучив свои круглые, как глаза у совы, груди. Пошумела и перестала, заперлась в своём купе и погрузилась в двухдневную спячку.

* * *

Под стук колёс тихонько переговариваются под сиденьем две сумки, в которых едут отдыхать несколько бутылок водки, да курица с варёными яйцами ведут свой извечный спор о том, что из них протухнет раньше…

* * *

От жары к телу прилипает рубаха, матрас, крошки, какие-то попутчики… Жаль, всё не те, что хотелось бы. «Закрыто на зиму!» – игриво шутит молодая соседка, наглухо застёгивая свой цветастый халатик.

* * *

Напрасно ты так, красавица. Солнце ведь жарит нещадно. Казалось бы, задёрни занавеску – и в купе воцарится живительная прохлада. Но нет ни занавески, ни прохлады.

* * *

Гляди, столик в купе раскалился до невозможности, и я разбиваю над ним яйца. Минута – и яичница готова!

* * *

Но что за чу?! Как-то вдруг, всего лишь за два часа, закончилась водка, рассчитанная на три дня. Айда в вагон-ресторан! Ба, кто-то ушёл в моих тапочках! Ну да не беда – они ведь на самом деле не мои.

* * *

«Свежие пирожки! Кефир! Да и сама я ничего!» – весело кричит в коридоре разносчица из вагона-ресторана. Взглянув на жирность и срок годности, выбираю всё-таки кефир…

* * *

– Двое суток отставания, – показываю я проводнице на расписание, зачем-то висящее на видном месте.

– Ерунда, от Краснодара прямой участок 40 километров – нагоним! – машет рукой опытная девушка.

* * *

Тем временем поезд останавливается, и в вагон, с полотенцами на татуированных плечах, в белых майках, неспешно входят любители интеллектуальных игр. Заглядывают в купе, предлагают всем сыграть в города, шарады и буримэ. Вчера эти бессердечные каталы выиграли у одного пенсионера самое дорогое – очередь в туалет.

* * *

«Чух-чух, чух-чух!..» – кряхтит старенький тепловоз, с трудом двигая огромную пятнадцативагонную махину в сторону моря.

* * *

«Чух-чух, чух-чух!..» – громко переговариваются две таджички в соседнем купе.

* * *

«Вам шах и мат! Вам шах и мат!» – уныло и однообразно кричит одинокий шахматист в соседнем купе.

* * *

«Кап… кап-кап… кап-кап…» – это капает с верхней полки пот соседа.

* * *

Хороший сосед попался, спокойный, грех жаловаться. За трое суток лишь один раз спустился, поел пару часов, и опять спать. Отличный сосед, тихий, не пахнет. Не то, что тот, который едет один в соседнем купе, громко отпукивая непрошенных соседей!

* * *

А вот, кстати, и один из них! Немой библиотекарь появляется в дверях и знаками предлагает книги. Ну что там у тебя для нас, посланец культурного фронта? «Купе страха», «Смерть в поезде», «Проводница-убийца»… Прекрасный выбор, дружище!..

* * *

«Чик-чик, чик-чик-чик, чик-чик-чик-чик! Чик!» – стучит по столу варёным яйцом аккуратный сосед-старичок. Ты бы, дед, занялся чем – книжку полистал или уснул, что ли!.. Ведь два чемодана варёных яиц везёт и всё лупит и ест, лупит и ест!

* * *

Вот потянуло откуда-то костерком. Иду на запах – ба! Да это же наша сумасшедшая проводница-затейница выползла наконец из своей норы и топит титан, чтобы мы, не дай Бог, не замёрзли ночью! Как потревоженный улей, гудит титан. Ловко забрасывает в его нутро новую порцию угля очумевшая от жары ведьма.

* * *

Выйду-ка я в тамбур, чтобы глотнуть освежающего валидола.

Здесь заботливая мамаша учит своего детёныша писать между вагонами. Когда родители выпьют и заснут, ему придётся это делать самому.

* * *

Хорошо стоять здесь, кашлять в кромешном сигаретном аромате, и вдруг на узловой станции встретиться взглядом с девушкой из встречного поезда. Отчего грустишь, родная? Хочешь в туалет? И я хочу. Что поделать, санитарная зона…

* * *

А «дома», в купе, уже опять все легли спать. Тихо в вагоне, лишь хлопнет рюмочку-другую кто-то из пассажиров – и… снова хлопнет.

* * *

Спать бы и спать, да на соседней полке ворочается симпатичная попутчица. Разметалась под простынёй. Вот так бы взять её! Вместе с простынёй! Да в тамбур! Храпи там, красавица!

* * *

Как это всё умиротворяет, успокаивает – тук-тук, бум-бум, буль-буль, дзинь-дзинь, хр-хр, чик-чик… Будет что рассказать психиатру!

* * *

А рано утром так хорошо проснуться под ласковое «Бельё сдаём!!!» и осознать, что вот она, долгожданная конечная остановка! И время пролетело быстрой птицей, словно и не было этих семи бутылок водки…

«Красная бурда»