Номер 10 (960) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
– И что бы ты без меня делал?
– Всё то же самое, только с другой!
* * *
Если вам не попадались Настоящие Мужчины – это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы – яркие, их далеко видно!
* * *
– Я с тобой не разговариваю!
– Почему?!
– Пока ещё не решила...
* * *
Здравствуйте, дорогая редакция! Огромное спасибо вам за публикацию моего стихотворения «Вселенной стрелы мозги всколыхнули». Признаться, я посылал его в рубрику «Поэтический Курск», а обнаружил в статье доктора медицинских наук Давида Наумзона «Творческие амбиции шизофреников в период обострения». Я было обиделся и впал в депрессию, но космический разум подсказал мне, что энергетическая составляющая стихотворения от такой публикации только выиграла!!!
Промокл Волынский и Галичский Феопонт, в миру Подлампий Уицраорович Мицубиси.
* * *
– Когда вы лучше питались, в советское время или сейчас?
– Трудно сказать: раньше нас кормили цитатами, а сейчас – нитратами...
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё два часа рассказывала ему про своего бывшего!
* * *
– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
– Вы на билет отвечать будете?
* * *
– Мы не будем больше встречаться...
– Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
* * *
– Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды...
* * *
– Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали «я в твоем возрасте такого себе не позволял!»
* * *
Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник...
* * *
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен!
* * *
Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство!
* * *
– Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
– Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
* * *
8 Марта – это день, когда при выборе подарка для любимой отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля!
* * *
– Кем работает твой муж?
– Переводчиком.
– Книги переводит или фильмы?
– Продукты!!!
* * *
Повариха Клава из столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость!
SMS-сообщения на мобильные телефоны, найденные в одной медвежьей берлоге
КУПИ СЕГОДНЯШНЕГО КЕФИРА!
* * *
ПРИНЕСИ ДОМОЙ КОГО-НИБУДЬ ВКУСНЕНЬКОГО.
* * *
У МАРУСИ ОПЯТЬ СОПЛИ И ХРИП. ДОБУДЬ БАРСУЧЬЕГО ЖИРА.
* * *
ПРИГОТОВЬСЯ! ЗВЕРЯ ГОНИМ НА ТЕБЯ!
* * *
ВСЕ СТРЕЛЯЕМ ПО ТВОЕМУ СИГНАЛУ!
* * *
ЗАБЫЛА СКАЗАТЬ. Я ТВОИ ГРЯЗНЫЕ ПАТРОНЫ ПОСТИРАЛА!
* * *
ТЫ ГДЕ? (126 сообщений)
* * *
Я ВНЕСЛА ТЕБЕ 100 Р. НА ТЕЛЕФОН!
Я УШЛА НА МАНИКЮР, ЕШЬТЕ САМИ ЧТО НАЙДЁТЕ.
* * *
Я ТВОЕЙ ОХОТЕ ГЛАЗА ПОВЫЦАРАПЫВАЮ.
* * *
МЕЖДУ ПРОЧИМ, НИКОЛАЙ, С КОТОРЫМ ТЫ НА ОХОТЕ, СЕЙЧАС У МЕНЯ. КАК ЭТО ПОНИМАТЬ?!
* * *
ЕЩЕ ОДИН МЕСЯЦ ЖДУ, ЕСЛИ НЕ ПОЯВИШЬСЯ, УЕДУ К МАМЕ!
* * *
ЧТОБ ТЫ СДОХ СО СВОЕЙ ОХОТОЙ!
* * *
И КАК ТЕБЕ НЕ ЖАЛКО ЭТИХ БЕЗОБИДНЫХ ЗВЕРЮШЕК, НЕ ПОНИМАЮ?
* * *
ОЙ, ТЫ СЕЙЧАС УМРЕШЬ! ЛЮСЬКА МИХЕЕВА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?!
* * *
ПРИДУРОК! ТЫ ЗАКРЫЛ МЕНЯ В ГАРАЖЕ! (250 сообщений)...
* * *
КОМПАНИЯ «ПАТЕФОН» ПОЗДРАВЛЯЕТ ВАС С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ! (3 сообщения за разные годы).
Как я провёл зиму. Отрывки из школьных сочинений
«Этой зимой мы с папой и мамой ездили на трамвае на ёлку. Ехали мы три дня. В первый день, 1 января, мы не смогли доехать, потому что папа встретил на остановке друзей. Во второй день мы не смогли поехать, потому что папа не мог ехать, а маме было нечего надеть. На третий день мы доехали. Там была ёлка. Я съехал со всех горок по сто раз (так мне сказали родители) за пятнадцать минут. Потом мы поехали домой. Домой мы доехали быстрей, всего за один день».
* * *
«Этой зимой мы с папой катались с горки как сумасшедшие – папа в своей треуголке, а я в смирительной рубашке »
« Папа взял меня на охоту. Мы три дня сидели в избушке с папиными друзьями, много кушали, пели песни и ждали, когда к нам придут звери, которых надо убивать...»
* * *
«Этой зимой мы с мамой пошли на зимнюю рыбалку, забирать папу. Было очень весело, но тяжело »
* * *
«Ещё в начале зимы я сделал себе в кладовке берлогу и провёл там почти три месяца. Когда я, потягиваясь и пошатываясь, вышел на кухню, обросший, с бородой и ногтями, то меня никто не узнал».
* * *
« Зимой мы с бабушкой заготавливали на лето пустые банки из-под грибов, огурцов и варенья, чтобы летом положить в них варенье, огурцы и грибы...»
* * *
«Весь январь было очень-очень холодно, и я целый месяц сидел дома и строил кормушки для птиц. Я построил целых двадцать три кормушки, но птицы не дождались меня и все улетели с деревьев вниз, прямо в снег...»
* * *
«Эту зиму я провёл на лестничной площадке между вторым и третьим этажами. Мы там прикольно тусовались, слушали музыку в телефоне, рассказывали анекдоты, матерились, курили, плевались. Мне понравилось».
* * *
« Зимой я много раз ходила в школу. В школе мне нравится, там сидишь, а учителя что-то рассказывают. И что-то пишут на доске. Это хороший опыт, он очень поможет мне во взрослой жизни, когда я буду ходить куда-нибудь на работу и там сидеть».
* * *
«Этой зимой родители стали мне давать больше карманных денег. Однако всё равно не хватает на все карманы».
* * *
«Этой зимой мы всей семьёй ходили на «Хоббита». Мы пробыли на «Хоббите» два часа сорок четыре минуты и ушли, оставив там российский флаг, стаканы из-под попкорна и пустые бутылки из-под пепси...»
* * *
« А ещё зимой был мой любимый праздник – Новый год, когда можно выпить хоть стакан шампанского, и никто не заметит!»
* * *
«В декабре я пошёл с ребятами кататься на горке и не заметил, как зима кончилась. Скорей бы снова зима!»
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 10 (960) от 5 марта 2013 года
Областная программа «Экология и чистая вода»: целевое и эффективное расходование бюджетных средств
В центре Курска открылся второй компьютерный супермаркет «РЕТ»
Если вы прибавили в весе, возможно, вам не хватает витамина D