Номер 20 (866) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты

– Говорят, скоро будет конец света.

– Ладно, убедил, наливай!

* * *

Разговаривают двое автолюбителей:

– Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.

– C чего ты это взял?

– Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

* * *

Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов!

* * *

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:

– Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

* * *

– Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях — и ничего, не жалуются!

* * *

– Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!

* * *

– Хочу татуировку.

– Какую?

– Не знаю, просто красивую картинку на пояснице...

– «Занос 1 метр»?

* * *

– Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может, даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?!

– Патологоанатом!

* * *

Женщина проснулась ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

— Что случилось, дорогой?

— Помнишь, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам было всего по 16?

— Помню.

— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

— Конечно, помню, дорогой.

— А ты помнишь, когда он, приставив мне пистолет к голове, сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

— Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

— А сегодня бы я вышел...

* * *

– Котик, у меня зубик болит!

– Кошечка моя, завтра же пойдем к ветеринару!

* * *

– Почему женщины после замужества полнее, чем до?

– Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику, открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику!

* * *

– Пей! Пей, я тебе говорю!

– Не буду. Я больше не могу!

– А я говорю – пей.

– Папа! Ну что ты делаешь?

– А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!