Номер 30 (668) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
– Ты где вчера был?
– На футболе.
– Ну и как?
– Великолепно! Сначала встретился с ребятами, потом выпили, потом встретили еще мужиков, выпили, конечно, потом что-то кричали, чем-то махали, а потом старшина в вытрезвителе сказал, какой счет!
* * *
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
– Ну что, опять нажрался?
– Ты что? Не видишь, читаю лежу!
– Дурак! Закрой чемодан и спи!
* * *
– Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
– Мама, за вами пришли!
* * *
Мужик купил на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день – пол– ведра молока, а на третий день ни хрена не дала. Мужик обеспокоился и пошел к доктору. Доктор долго смотрел на козу, а потом говорит:
– Козел, конечно, сильно замучен, но жить будет!!!
* * *
Из донесения агента ЦРУ своему куратору в центр: «Сэр, вчера мне удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России по поводу выбора талисмана для Сочи-2014. Удалось узнать, что талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. При обсуждении было дословно сказано: «Талисман у нас — полный песец!»
* * *
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Ой, я так рада, сынок! 500 рублей в день — и пусть приходит по вторникам и пятницам!
* * *
Армянское радио спрашивают: как узнать, кто будет следующим Президентом России?
Армянское радио отвечает: надо купить на Арбате матрешку-Путина и посмотреть, что у нее внутри.
* * *
Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
— Это почему?
— Когда я ему сказала, что больше не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
* * *
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, произносит в процессе:
– Милый, как хорошо...
– А-а-а-а-а!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
* * *
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец, мать, дед, братья, племянники и т.д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан...
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я директор ресторана.
— А вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться: почему это у вас музыка не играет?
* * *
Едет Вовочка на велосипеде. Проезжает возле мамы и говорит:
– Мам, смотри, я еду без рук!
Заезжает за угол, через 5 минут выезжает и говорит:
– Мам, смотри, я еду без зубов!