Номер 39 (625) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Москва. Известный меценат Валерий Ваксельберг доставлен в приемный покой гостиницы «Рэдисон» с многочисленными бриллиантами в области груди. Врачи подозревают, что миллиардер отравился несвежим яйцом Фаберже.
* * *
Хомутовка. При посадке самолета ТУ-154 здесь разбился
аэропорт.
* * *
Канары. В эти выходные сюда прибыло рекордное количество нелегалов из Африки. Как оказалось, несчастные приехали отдыхать.
* * *
Фатеж. Местное движение «За гопоту власти» потребовало, чтобы российское руководство прекратило произносить в эфире интеллигентные слова.
* * *
Киев. Здесь открылась ежегодная выставка голубей. Общество охраны памятников требует немедленной эвакуации городских монументов из зоны празднества.
* * *
В Японии от разрыва спины погиб сумоист Какаяглыбаа. Есть версия, что соперники подсыпали ему еду в еду.
* * *
Антимонопольный комитет Торба-над-кручинского района обязал гражданку Никифорову, как единственную оказывающую сексуальные услуги приезжим, выходить на дорогу с подружкой. В противном случае ее деятельность будет пресечена, а сама она найдена в кустах чуть живой
* * *
Недавние опыты над солдатами показали, что мужчины физиологически не в состоянии храпеть с носком во рту.
* * *
ЧП В МОСКВЕ. 9-летний ребенок упал с колокольни. Это уже шестая колокольня, с которой падает неутомимый юный историк.
* * *
МОСКВА. Новой двухтомной книгой завершилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
* * *
ЛОНДОН. Роман Абрамович сделал Микаэлю Шумахеру заманчивое предложение, от которого 7-кратный чемпион «Формулы-1» не смог отказаться. Шумахер стал личным шофером Абрамовича. Причем возит его по яхте, переделанной из списанного авианосца.
* * *
МОСКВА. Криминальная хроника. Антиглобалисты избили Павла Глобу.
* * *
КУРЧАТОВ. На магазины города обрушился мощный тархун «Буратино», который унес жажды более 5 тысяч человек.
Анекдоты
– Почему у Владимира Владимировича так много телохранителей?
– Понимаешь, поодиночке они его боятся...
* * *
В автобусе.
– Девушка, девушка, дайте я угадаю... Вы балерина?
– Да! А как вы узнали?
– Да вы ногой за поручень держитесь.
* * *
Беседуют два приятеля.
– А у меня дома унитаз забился.
– Да ты что!
– Да. Забился в угол и кричит: «Хорош, хорош гадить!»
* * *
– Фото с обезьянкой не желаете?
– Нет.
– А видео?..
* * *
– Загадка. В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше?
– Конечно, у блондинки! Ей же уже шестнадцать!
* * *
Иван Царевич рассказывает приятелю:
– А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь – и стала девушкой!
– Блондинка?
– Ага!
– Красивая?
– Ага!
– Умная?
– Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
* * *
– Мама, на кого я похожа?
– На меня.
– А ты?
– На бабушку.
– А бабушка?
– На прабабушку.
– Это чё, мы все как матрёшки – на одну морду?!
* * *
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой...
* * *
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
* * *
– Эй, парень, стой!
– Че?
– Закурить не найдется?
– Не курю я.
– Ну а позвонить?
– Извините, парни, не звоню...
* * *
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто! А где принц-то?
* * *
– Доктор, что вы так испугались, когда я попросила у вас таблетки от головы?
– Нет... ничего... просто мне впервые приходится лечить говорящую лошадь...
* * *
– Владимир Владимирович! В Детройте А-95 уже по 15,21 руб. за литр. Не пора ли нам уже закупать бензин у американцев?
– Герман Оскарович, ты, может, мне еще предложишь с Ходорковским поменяться?
– Думаете, это поможет?
* * *
– Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
– Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 39 (625) от 26 сентября 2006 года
Экзотические коллекции: золотой слон и монгольские колокольчики
TELE2 успешно реализует план технических работ по увеличению емкости сети в Курске