Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 43 (577)

25 октября 2005 годаВсе статьи

Номер 43 (577) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Китай. Космическая экспедиция тайконавтов вернулась на Землю. За время полета естественный прирост экипажа составил шесть человек.

* * *

По итогам проверки школьных сочинений на тему «Как я провел лето» раскрыто три грабежа, четыре изнасилования, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

* * *

Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У руководства Китая есть 20 тысяч лет на размышления.

* * *

Из заявления Росавиакосмоса: «Если американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим на орбиту молдаван...»

* * *

АнглиЯ. На приеме в Виндзорском дворце экс-чемпион мира Гарри Каспаров позорно назвал королеву ферзем.

* * *

Вашингтон. США направили в пострадавшие от землетрясения районы Пакистана гуманитарный ураган «Регина». Задача урагана — с корнем выкорчевать вековые деревья, мешающие спасательной операции.

* * *

Бухарест. Здесь известному румынскому ученому Небельмеску вручена Нобелевская премия, неизвестно как оказавшаяся в распоряжении румынской Академии наук.

* * *

Кавказ. Под нажимом России грузинские панки заявили, что они готовы покинуть Панкисское ущелье.

* * *

Москва. По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв. Ленин жив.

* * *

Марс. Отсюда получены первые снимки толстого-толстого слоя шоколада. Американские ученые надеются обнаружить на этой планете примитивные формы батончиков.

* * *

ПхеньЯн. Из осведомленных источников в Пентагоне стало известно, что Северная Корея близка к созданию собственного бутерброда с колбасой. Предполагается, что в распоряжении Северной Кореи уже находится 6 или 7 таких бутербродов.

* * *

Энтомологи, изучающие жизнь пчел, с тревогой отмечают рост импотенции среди трутней. Конечно, после того, как на пасеку несколько раз заглянул медведь, пчел перестают удовлетворять жалкие жала соседей по улью…

* * *

НОВГОРОДСКАЯ ОБЛАСТЬ. Заблудившаяся в лесу девочка замордовала четырех насильников.

* * *

Переполох в зоопарке. Один из посетителей узнал в ящуре своего пращура.

* * *

В Голландии 10-летняя девочка стала отцом. Она воспользовалась брешью в законодательстве об однополых браках.

Анонс изданий

Читайте завтра в отечественной периодике:

Ж-л «Ваше здоровье!»: Чих да кашель – пища наша. Репортаж из забытого всеми тубдиспансера.

Человек большого мужества. Врачи долго запрещали ему ходить, опасаясь, что он уйдет…

ж-л «Веселые Мурзилки»: Рассказ об отважном мальчике, в одиночку отправившемся на Северный полюс какать.

Газета «Вечерняя Россия»: Вести с горячих точек. Письмо читателя Иванова, севшего на раскаленное шило.

В Курске, по подсчетам специалистов, ежегодно разбиваются десятки сердец.

Журнал «Космос изнутри»: На старости лет астронавт Нил Армстронг возомнил себя пупом Луны.

С недавних пор космос стал для нас ближним зарубежьем. Интервью с начальником таможни «Байконур».

Газета «Красная такая»: Дуракам закон написан! Репортаж из Думы.

Депутат Н., будучи в нетрезвом состоянии, не справился с управлением страной.

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и, скучая, переключал каналы своего президентского телевизора. По всем каналам показывали его...

Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон.

– Привет! – раздался в трубке далекий голос Михаила Борисовича Ходорковского. – Ну, я добрался!

– Ну наконец-то! – воскликнул Владимир Владимирович™. – А мы тут уже волнуемся, родственники переживают, пресса возмущается! Ты че, раньше позвонить не мог?

– Я письма посылал! – кричал сквозь хрипы и свист Михаил Борисович. – По дороге никакой связи нет!

– Где ты? – взволнованно спросил Владимир Владимирович™. – Как ты?!

– В Читинской области! – кричал Михаил Борисович. – Возле Краснокаменска!

– А че там? – удивился Владимир Владимирович™.

– Тут уран! – перекрикивал помехи Михаил Борисович. – Будем добывать!

– Неугомонный! – восхитился Владимир Владимирович™. – Зачем тебе уран?!

– Я же бизнесмен! – кричал Михаил Борисович. – Нефть уже надоела! Буду добывать уран! Спасибо тебе, Володя!

– Не за что! – кричал в ответ Владимир Владимирович™. – Что тебе надо?

– Да ниче мне не надо! – отвечал Михаил Борисович. – Сам со всем справлюсь! Жене позвони, родителям! Передай, что со мной все в порядке! Тут снег!

– А у нас дождь! – кричал Владимир Владимирович™. – Береги себя, Миша!

– Не боись! – отвечал Михаил Борисович. – Теперь не пропаду! Ждите с ураном!

– Ждем, ждем! – кричал Владимир Владимирович™. – Ща Устинову позвоню, обрадую!

– Привет передавай! – хрипел в трубке голос Михаила Борисовича. – Ну ладно, Володя! Пока! Тут связь дорогая, а у меня денег пока нет!

– Удачи! – прокричал Владимир Владимирович™.

Связь отключилась. Владимир Владимирович™ медленно положил трубку и радостно улыбнулся.

Анекдоты

Офис. Девять вечера. Два измученных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:

— Слушай, а сколько месяцев в году?

— Десять. Без НДС.

* * *

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.

— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

* * *

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим псом в карты играет:

– Ну и умный у тебя пес.

– Нет! Дурак! Когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.

* * *

Едет мужик в автобусе:

– Девушка, пробейте билетик.

– А волшебное слово?

Мужик, неуверенно:

– Крибле, крабле, бумс?

* * *

На собеседовании в отделе кадров.

— Сейчас мы можем вам платить 120 долларов в месяц, а потом, наверное, будет больше.

— Ну, тогда я, наверное, потом зайду.

* * *

Одна блондинка спрашивает у другой:

— Что за новый кавалер у тебя появился?

— Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь, сперва он любовался моей фигурой, а потом говорит: «Хочу тебя высечь!» Садист!

* * *

— Какая самая богатая нация в мире?

— Эстонцы.

— Почему?

— Они просто не успевают тратить зарплату.

* * *

Врач спрашивает у пациента:

— Вы курите?

— Да.

— Пьете?

— Да.

— Ну так чего же вы, батенька, хотите после этого?

— Бабу!

* * *

— Девушка, а можно с вами не знакомиться?

* * *

— Дорогой, где ты был?

— Бегал.

— Странно... Футболка совсем сухая.

— Дура, я по бабам бегал.

* * *

– Папа, какой синоним у слова многоженство?

– Полигамия, сынок.

– А одноженство?

– Монотонность.

* * *

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:

– Что с тобой сегодня?

– Да не в форме я.

– Так надень!

* * *

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:

– Дайте мне «Книгу восторгов»!

– Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!

– Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!!!

* * *

Они выходят до рассвета.

Они – торговцы чёрным золотом.

Они – бабки с семечками.

* * *

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают!

Криминальная хронь

Сотрудники отдела по борьбе с преступлениями среди работников милиции, нигде толком не работающий С. и постоянно его за это попрекающая А., задержали на днях большую группу милиционеров-рецидивистов, подозреваемых в том, что обижали подозреваемых тем, что обижали подозреваемых тем, что обижали подозреваемых этим же. На вырученные таким образом признания милиционеры устраивали роскошные судебные процессы, на которые приглашались самые дорогие судьи.

* * *

Неизвестные аферисты в раннее вечернее время ходили по квартирам и в случае, если родителей не было дома, проникали в квартиру, представляясь выездной телепередачей «Спокойной ночи, малыши!». Дождавшись, когда хозяева, прошептав: «До свиданья, дядя Гога и Степашка», заснут, мошенники выносили из дома все ценные вещи, вплоть до тещи, мирно подслушивавшей под дверью, и бывали таковы.

Суровая правда жизни

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Счастье не в тех женщинах, с кем хочется СПАТЬ, а в тех, с кем хочется ПРОСЫПАТЬСЯ!

Народная примета. Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!