Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 08 (542)

22 февраля 2005 годаВсе статьи

Номер 08 (542) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву контракт на 10 миллионов долларов за три дня работы со сборной Бразилии.

* * *

Специалисты психиатрической больницы им. Алексеева определили человека года. Как оказалось после проверки историй болезней, 800 человек считают себя Путиным, 200 — Наполеоном, 150 — Ясиром Арафатом, 50 – Ющенко. Всего лишь 16 человек назвали себя своими собственными именами, но после терапии циклодолом и реланиумом все они причислили себя к отряду Путина.

* * *

ЧП. В результате взрыва на Курском комбинате учебных пособий указками оказалась затыкана половина города.

* * *

Китайскими учеными в космос недавно отправлен сигнал с изображениями велосипеда, рисового зернышка, тюбетейки и вальдшнепа. Считается, что если этот сигнал во Вселенной получат умные существа, то пропустят дальше, а глупые будут расшифровывать и, возможно, даже выйдут с нами на контакт.

* * *

Чепецк-231. Здесь прошел традиционный закрытый Международный кинофестиваль военного фильма. Главный приз «Золотое неизвестно что» завоевал фильм «465» режиссера Н., рассказывающий о нелегк... в общем, это не ваше дело.

Пресс-обзор

Газета «Жисть» в своей редакционной колонке рассказывает, какие редакционные колонки (газовые или электрические) эффективнее всего помогают редакции избавиться от главного врага любого читателя — холода. И его заместителя по работе с письмами читателей — хронической простуды.

Газета «ГОРОДСКИЕ НОВОСТЯ» сообщает, что удар, нанесенный морозами нынешней зимой по горожанам, был столь силен, что у руководства города не было возможности даже отключить отопление в городе, так как промерзли ручные панели управления городской отопительной системы. И весь город на всю зиму, в самые лютые морозы, остался с включенным отоплением. В том числе в больницах и детских садах. «Люди спят в ночных сорочках, трусах, иногда просто голыми», — плача рассказывает мать троих соседей Агриппина Колосок, живущая в Курске уже 40 лет и не помнящая такой необычной зимы.

Газета «Кремлевский рабоЧий» публикует аналитический обзор политтехнолога С. Целковского, который объясняет, почему и как В. В. Путин стал неугоден кремлевским властям. «Путину уже два раза звонили из администрации президента и угрожали увольнением, в случае если он не изменит своей политики, — пишет политолог. — По словам звонивших, они действовали «по указанию с самого верха». «Долго ли удастся Путину при таких условиях, созданных для него кремлевскими властями, продержаться в кресле королевы Англии Елизаветы Второй во время своего следующего визита в Великобританию, когда его по установившейся традиции в шутку попросят занять ее кресло и держаться за него всеми руками, пока дюжие британские эсэсэсовцы из личной охраны королевы будут его оттудова выдирать, неизвестно», — заключает свою мысль Целковский и немедленно эмигрирует под видом переодевшейся мужчиной певицы Валерии в Польшу.

Кристина Орбакайте, сообщает газета «Московский комсомольЧик», который думает, Что нужен в курске», выпустила новый альбом со своими школьными фотографиями, рисунками и стихами. Альбом, как и у сводной сестры певицы Земфиры Орбакайте, называется «Семнадцать недель тишины» и предназначен прежде всего для тех поклонников дочери-певицы, которые не могут терпеть звука ее голоса.

Газета «Железнодорожник Курщины», как всегда, в своей передовице дает подробное расписание пригородных поездов.

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ беседовал с членами своего правительства.

— Товарищи, — говорил Владимир Владимирович™, — ну как так можно было посчитать, что ничего не сходится, а?

— Да мы считали… — начал было министр здравоохранения и социального развития Михаил Юрьевич Зурабов, — вроде сходилось…

— Вот всегда у вас так, — горячился Владимир Владимирович™, — вроде сходится, а потом бабушки дороги перекрывают.

— Так цифры-то все правильные! – восклицал министр финансов Алексей Леонидович Кудрин, — хорошие цифры-то!

— Все у нас кое-как получается, — вздохнул Владимир Владимирович™, — прямо по Черномырдину. Все кое-как. Коекакеры мы с вами.

— Кто? – удивленно переспросил председатель правительства Михаил Ефимович Фрадков.

— Коекакеры, — сказал Владимир Владимирович™, — все пересчитать.

Министры виновато опустили глаза.

Анекдоты

Мужик ловит машину.

— Скажите, пожалуйста, сколько стоит доехать до вокзала?

— 150 рублей.

— А если я возьму с собой жену?

— 150 рублей.

— Вот видишь, дурочка, я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!

* * *

Один мужик говорит другому:

— Вчера были в ресторане. Хорошо посидели!

— И много вас было?

— Да нет, мы, как всегда, вдвоем — я и водка.

* * *

В отделе кадров.

— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

— Да, конечно. Мне там порекомендовали поискать другое место.

* * *

Ведущий аукциона:

— Итак, последняя цена — 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться? 10 000 — раз, 10 000 — два, 10 000 — три... Уникальная картина кисти гениального живописца современности продана даме в пятом ряду, муж которой зажимает ей рот ладонью!

* * *

Отмечая День всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке...

* * *

Преподаватель на экзамене:

— Значит так, молодой человек. Мы с вами выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ РФ...

* * *

Мужик предлагает жене:

— Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?

— Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

* * *

Новый тарифный план «Блондинка»: все разговоры, содержащие фразу «Погоди, я не поняла», теперь со скидкой 50 процентов!

* * *

В темной аллее.

— А ну-ка быстро: руки за голову, ноги на ширине плеч!

— Ой, это что, ограбление?

— Нет, блин, утренняя зарядка!

* * *

Одна акула говорит другой:

— Чего это ты так разжирела?

— Русских туристов ем.

— Опасно же, убить могут!

— Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают...

* * *

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.

— А как, простите, сударыня, вы её используете?

— Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...

* * *

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.

— Нет, я всегда такой толстый.

* * *

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:

— Где тут у вас рвотные пакеты?

— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?

— А вы посмотрите на мою соседку!

* * *

Беседуют две подружки-блондинки. Одна достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:

— Ой, что-то лицо знакомое.

— Дай гляну... Правильно, дура, это же я.

* * *

— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.

— Зачем это тебе нужно?

— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Криминальная хронь

Трагически не закончились забавы пьяных курских хулиганов с электрокаруселью. Включив карусель, взобравшиеся на нее хулиганы так и не смогли выключить увеселительный агрегат.

* * *

В результате взрыва на Донецком пластмассово-игрушечном заводе им. Плюшкина в городе стало еще на одну угольную шахту больше. Добыча пластмассовых игрушек-сырца начнется там в ближайший вторник.

* * *

В Японии созданы быстрорастворимые в толпе преступники. Для этого преступников необходимо лишь залить кипятком.

Объявления, реклама

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

* * *

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что собачка очень хорошая.

* * *

Элитное жаропрочное жилье в самом центре Земли. ЗАО «НедроЯдроСтрой».

* * *

Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей. Обращаться в центр краш-тестов.

* * *

Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.

* * *

Нижнее белье из Нижнего Тагила! Верхнее белье из Верхнего Тагила! В общем, любое белье из любого Тагила. Фабрика «Трикотагильчанка».

Cуровая правда жизни

Хорошо, когда радость приходит не одна, а с бутылкой.

* * *

— А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить…

* * *

Трудовые будни – это когда по утрам будят с трудом.

* * *

О целебной силе голодания лучше всего размышлять после сытного обеда.

* * *

А что будет, если дважды испугаться до полусмерти?

* * *

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

* * *

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поговорить!

* * *

Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос — «Че?».