Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 41 (523)

12 октября 2004 годаВсе статьи

Номер 41 (523) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передает

Все члены кабинета министров положительно отозвались о собственной отставке.

– Если бы не Путин, мы бы до конца дней своих сидели бы здесь и мешали стране идти по пути реформ, — заявили они.

* * *

Если бы выборы президента состоялись в ближайшее воскресенье, то за Путина проголосовало бы почти 96% из всех 14% граждан, пришедших на выборы.

* * *

ВЧера в подпольную резиденцию Шамиля Басаева ворвался неизвестный и выстрелил в небо тысячей ярких красочных огней, фейерверков, петард и шутих. В дыму неизвестный скрылся. В чеченских подпольных верхах склонны считать, что взрыв устроил антитеррорист-живчик.

* * *

Зрители, наблюдавшие дебаты Буша и Кери, обеспокоены складкой на пиджаке Буша. Они подозревают, что под пиджаком у него были спрятаны или бронежилет или аппарат для подсказок. Члены предвыборной команды Буша спешат успокоить граждан и отсечь нелепые домыслы — дело в том, что Буш всего навсего превращается в женщину и складка образовалась его новой грудью.

* * *

ИНДИЯ. Здесь в результате ДТП столкнулись 2 слона. Оказывается, один из слонов, перевозивший бригаду рабочих, на огромной скорости не справился с самоуправлением и выбежал на полосу встречного слона. К счастью, в аварии никто не погиб, но постановлением строгого суда виновный слон уже отправлен умирать на родину.

* * *

На первенстве мира по скоростной ласке в Каннах дисквалифицирована наша пара Иванов — Казанова, так как за минуту до финиша партнер перешел на стук.

* * *

МАРМЫЖИ. Двое грабителей, В. и П., возвращались поздно вечером с дела, как вдруг на них напали грабители и отняли награбленное. Надеемся, хоть этот вопиющий случай заставит администрацию Мармыжей разобраться с неспокойной криминальной ситуацией в городе.

* * *

Страшную находку обнаружили жители дома №64 по ул. Ленина. Теперь они показывают ее за деньги лицам, достигшим 16-летнего возраста.

* * *

ПРОСТО ДОБАВЬ ВОДЫ. К интересному выводу пришли чурюкские обыватели. Оказывается, пребывание в ванной становится более приятным, если ее наполнить теплой жидкостью.

* * *

Не более двух минут понадобилось пожарным, чтобы справиться с сильным задымлением в гостинице «Балчуг». Прибывший на место ЧП наряд обнаружил, что на крыше отеля Алла Пугачева курит «Приму». Наряд убедительно попросил погасить сигаретку, и примам пришлось подчиниться.

* * *

Все зарубежные страны тепло встретили инициативу Владимира Путина удвоить уровень демократии в России, но на всякий случай укрепили свои границы.

* * *

ТИХООКЕАНСК. Эхо чеченской войны докатилось и до этих глухих мест. В городе образовалась инициативная группа, которая подстрекает граждан бить кавказцев. Несмотря на то, что в городе совсем нет кавказцев, интенсивный подстрекот раздается всю ночь и мешает спать горожанам.

* * *

ТРАНСПОРТНЫЕ НОВОСТИ. В городе Пешегороске на прошлой неделе должно было состояться открытие троллейбусной линии. На мероприятие пришли мэр, почетные гости, горожане. Но после получасового ожидания троллейбуса люди не выдержали и пошли на службу пешком.

* * *

Мэр ОбоЯни запретил курам разговаривать по телефону. Более миллиона возмущенных звонков от кур поступило в местное общество защиты живой природы, после чего «зеленые» тоже подписались под распоряжением мэра.

Объявления и реклама

Похудеть за одну ночь?! Тел. 555-55-55. Маша и Света. Не «Гербалайф»!!!

* * *

Строительная фирма проводит дополнительный набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

* * *

Объявление в газете от 1.09: «Похудела на 40 кг. Помогу. Светлана». Объявление в газете от 1.10: «Похудела на 60 кг. Помогите! Светлана».

Требуется менеджер по продажам. Не «Гербалайф», а «Новый Гербалайф»!!! Тел. 923-73-45-662.

* * *

Хотите быстро нажраться? Опытные специалисты выедут к вам, бережно свяжут и аккуратно вставят воронку в рот. Тел. 123-8903-8031.

* * *

Только у нас широкий выбор грелок , циркулей, галош, расчесок и таблиц Брадиса! Такого ассортимента нет ни у кого! Специализированный магазин «Грелки, циркули, галоши, расчески и таблицы Брадиса».

Чем собака лучше жены

Закоренелый холостяк – это болезнь. Закоренелый холостяк с собакой – это хроническая болезнь. Хотя в определенной логике молодым людям, которые предпочитают лицезреть в своей квартире не прекрасную смуглянку, а веселого лабрадора, не откажешь. У них на это свои аргументы. Итак, почему же все-таки собака лучше, чем жена:

Собака разрешает играть вам с другими собаками.

Собака любит, когда приходят ваши друзья.

Собака думает, что вы замечательно поете.

Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.

Собака наверняка не будет против чрезмерной растительности на вашем теле.

Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.

Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.

Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.

Собака не ходит по магазинам и соответственно не оставляет там кучу денег.

Собака не проводит в ванной по часу утром и три – вечером.

Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить.

Законно держать собаку на привязи.

Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами куда угодно – хоть на край света – 24 часа в сутки.

Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.

Анекдоты

— Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?

— Потому что по личному опыту знает: наш народ выбирает черт знает кого...

* * *

На приеме у психиатра.

— Доктор, я боюсь вам сознаться...

— Не волнуйтесь, рассказывайте.

— Хорошо... Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.

— Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете?

— Экскурсоводом.

* * *

Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поет. Остальные обитательницы гарема ее спрашивают:

— Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то Петрухе личико показала?

— Нет. Я оттого такая веселая, — отвечает Гюльчатай, — что президент назначил меня любимым губернатором!

* * *

Леонид Ильич Брежнев многое делал для галочки. Он очень любил свою дочь.

* * *

Друзей не выбирают. Их теперь назначают.

* * *

— А ты знаешь, почему людоеды не едят бабушек?

— Почему?

— Они во рту вяжут.

* * *

Разговор двух блондинок:

— Представляешь, говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

— Да ты что?! Только бы не на тринадцатое!

* * *

Презерватив — это такой подлый предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке.

* * *

— Как заставить свою коpову залаять?

— Легко. Надо заявиться домой пьяным в тpи часа ночи.

* * *

— Ты в гномиков веришь?

— Нет.

— А они в тебя верят, смотри не подведи их!

* * *

Подвыпивший тамада говорит тост в честь молодоженов:

— Любите друг друга жиистоко...

Его одергивают за пиджак:

— Вася, все, тебе хватит!

— А я говорю: любите друг друга, жиистоко-токо начинается!

* * *

Как на самом деле отправляли Гагарина в полёт:

«Да вы что, живого человека в космос, вы что садисты, я же там погибну, там ещё никто не был, дайте хоть завещание напишу, да как вы смеете, у вас что, у всех крыши ПОЕХАЛИ...»

* * *

На следующий конкурс «Евровидение» от России решено послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.

* * *

Дочка спрашивает у мамы:

— Мама, а можно я в поход пойду?

— Да?! Это спать на сырой земле?! Пить холодную водку?! Валяться с мальчиками под кустами?! Нет уж, в поход пойду я!..

* * *

Сидит мужик в туалете, час тужится, два — ничего не получается. Жена, проходя мимо туалета, выключает свет. Оттуда раздаётся страшный вопль:

— ААААААаааа-аааааааа...

Жена испуганно включает свет. Из туалета доносится облегчённо:

— Уфф-фффф... Я уж думал, глаза лопнули!..

Криминальная хронь

Вчера на ул. Ленина сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль «Мерседес», принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

* * *

Эксгибиционист Сидоров был задержан милицией после того, как на него поступила коллективная благодарность от жертв извращенца, которые утверждали, что Сидоров поджидает их вечером в темном парке и показывает свое мужское достоинство, провожая до дому, даря цветы и проявляя изысканную галантность.

* * *

Инспекция Российского Министерства торговли выявила систематические факты торговли радиоактивным мясом в районе Чернобыльской АЭС. Более того, выяснилось, что и сами продавцы зараженным товаром, также как и покупатели, директор рынка, милиция, охранявшая рынок, пробегавшие мимо собаки, и, что самое обидное, представители торговой инспекции содержали количество радиации, категорически запрещенное нормами Министерства торговли. Мясо, а также продавцы, директор рынка, прохожие и покупатели после составления специального акта были списаны и отправлены на переработку.

* * *

К четырем годам злоключения приговорил Курский суд гражданина США Городоффа. Теперь иностранный преступник будет вынужден жить в г. Тамбове, в коммунальной квартире с пьяницей-матерью, учиться на вечерних курсах маляров при СПТУ N96, а по ночам драться с друзьями в пивной «Валерия» деревянными столами.

* * *

КИТАЙ. Птичий грипп здесь перекинулся на свиней. Биологи считают виноватым в этом ЧП петуха-извращенца. На его поимки уже направлен спецотряд, облаченный на всякий случай в алюминиевые штаны.