Номер 27 (509) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-Стресс передает
Во время очередного визита в Ирак Джордж Буш повел себя неадекватно. У трапа его встречал почетный караул, но Буш внезапно ушел в сторону от посадочной полосы, положил в карман горсть земли и вернулся в самолет... Пресс-служба Белого дома уже принесла извинения за случившееся недоразумение. Оказалось, вместо программы визита президенту была заложена программа марсохода.
* * *
По сообщению правительства, замена льгот денежными компенсациями должна значительно улучшить финансовое положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, опубликован в журнале «Форбс».
* * *
Вчера в США совеpшено очеpедное покушение на пpезидента Джоpджа Буша-младшего. К сожалению, никого задеpжать не удалось, кpоме Джоpджа Буша-стаpшего с pемнем в pуках.
* * *
Говорят, перед тем как победить в шахматы компьютер, Гарри Каспаров долго тренировался. Он обыграл утюг, пылесос, микроволновую печь, холодильник и свел три партии вничью со стиральной машиной.
* * *
Президент Российского футбольного союза В. Колосков после совещания с А. Мостовым отправил в отставку главного тренера сборной России Г. Ярцева. Новым главным тренером назначен О. Романцев. Капитаном команды избран А. Мостовой.
* * *
Новости медицины: широкие слои американской и мировой общественности горячо одобряют кандидатуру доктора Геворкяна, специализирующегося на эвтаназии, на должность личного врача Джорджа Буша-младшего...
Жилибылизавры
Вот что ученые узнали о разных диплодоках, благодаря только что найденным вещдокам.
БИФИДОК
Белый, так называемый «кефирный», очень полезный ящер. По воспоминаниям современников, обладал кисловатым диетическим мясом.
БУЛЬДОЗЕРОЗАВР
На передней части головы имел нарост в виде лопаты (как у бульдозера), которым сгребал врагов в кучу. Характерно, что останки Б. были обнаружены при разработке угольного месторождения открытым способом (при помощи бульдозера).
ВЕЛОЦАРАПТОР
Ящер с длинными тонкими когтями, напоминающими велосипедные спицы. Когда другие ящеры пытались его погладить, сильно царапался и шипел.
ЕГОЗАВР
Небольшой суетливый ящерок, который не мог спокойно сидеть на одном месте. Частенько путался под ногами у более крупных завров, благодаря чему сегодня мы имеем множество прекрасно сохранившихся плоских останков Е., втоптанных в грязь мелового периода.
ИГУАНОДОТ
Ящер, имевший практически непробиваемый панцирь, а потому отличавшийся завидным долголетием. В своих противников плевался огнем.
КАРЛЕОНЕДОН
Хищное млекопитающее, окаменевшие останки которого найдены на Сицилии и в окрестностях Нью-Йорка. К. объединены учеными в отдельное семейство мафиозновых. Несмотря на родственные связи, К. часто враждовали друг с другом, вступая в жестокие поединки из-за территории. Группу К. возглавлял опытный самец, который контролировал жизнедеятельность всего семейства.
МЕТАЛЛОТЕРИЙ (КОРРОЗАВР)
«Ржавый» ящер. Тело этого животного покрывали чешуйки из металла. При ходьбе чешуйки издавали характерный металлический звон и неприятный скрип, которые распугивали всю живность в округе, вследствие чего М. и вымер от голода. М. жили вдали от воды, а при очередной магнитной буре мигрировали всем стадом вдоль магнитных силовых линий. Останки крупного стада М. найдены под Магнитогорском.
Многочисленные следы МУРАВЬИНОЗАВРОВ были обнаружены в лесу около деревни Муравьевки в Курской области. Издревле возле деревни возвышались небольшие (около 500 метров) Муравьевы горы. И вот однажды профессор Тленников решил раскопать одну из гор. Каково же было его удивление, когда гора внутри оказалась муравейником! Прекрасно сохранившиеся ходы в несколько человеческих ростов высотой, яйца М., размером в несколько человеческих, а также хвоинки весом в несколько тонн позволили реконструировать и воссоздать одно из удивительных созданий – могучего былинного доисторическского М., от которого современные муравьи унаследовали лишь силу, но отнюдь не размеры.
ПАРТИЗАНОЗАВР
В отличие от остальных динозавров, не вымер вместе со всеми, а еще долго скрывался в лесах, время от времени делая вылазки и сея панику среди млекопитающих. Есть гипотеза, что выжил до сих пор благодаря поддержке сочувствующих ему крокодилов и варанов.
ПЕПСОДОНТ
Ящер, от которого остались лишь белоснежные, хорошо сохранившиеся зубы.
ПРОСТОЗАВР
Огромнейшее и вместе с тем простейшее создание, этакая гигантская амеба. Одноклеточный монстр с ложноножками и корненожками. Если маленькие амебы паразитируют на человеке и животных, то простозавры паразитировали на всей Земле. Питались всем, что попадется под плазматическую мембрану, но в основном – гигантскими доисторическими бактериями.
СТРЕКОЗАВР
Летающий ящер, хорошо проводивший время весь теплый меловой период и вымерший в результате внезапного похолодания (в отличие от Муравьинозавра).
ТЕТЕРОДАКТИЛЬ
Глухой ящер. Ничего не слышал из-за шума своих кожистых крыльев. Охотиться на него было одно удовольствие. Служил единственной пищей шумным Коррозаврам (см. выше).
ТРЕМЯНОГАМИТОПС
Огромный древний ящер, который передвигался по юрским просторам на трех ногах, имея, однако, четыре. Четвертой ногой он распинывал врагов.
Дневник террориста
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли все вместе.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника – ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл спецназ. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Сволочи.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось, приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус!
День 11-й. Два дня бухали по-чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Анекдоты
Разговаривают два мужика.
– А где сейчас твоя теща?
– В Минске отдыхает...
– А-а-а, ну да. Хороший холодильник.
* * *
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может – не знает, как открыть защёлку... На её крики сбегается вся родня – и все начинают наперебой советовать типа: «Дёрни там – правее, левее, ещё немного – видишь там ручку, да не там, да быстрее же...» Гомон несусветный... В это время сзади к орущим подходит ее сестренка, смотрит на все это, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
– Ну прямо, блин, «Форт Байярд».
* * *
– Доктоp, опеpация пpошла успешно?
– Какой доктоp? Я – апостол Петp!
* * *
Муж смотрит футбол. Жена говорит: «А я знаю счет, по радио слышала. Хочешь, скажу?» – «Ты что, не надо, я же смотрю». – «Ну, смотри если хочешь, хотя все равно никто не забьет...»
* * *
Директор – кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
– Я, пожалуй, зайду позднее.
* * *
– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Шесть, что ли?
* * *
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне:
– Вы напрасно теряете время: льговская электричка на 8.40 больше здесь не останавливается.
– Почему? Изменилось расписание?
– Нет, просто я как-то дал машинисту взаймы 50 баксов...
* * *
Леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом.
– Прекрасный вяз, – проговорила она, – что бы ты сказал мне, если бы умел говорить?
– Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я – клен», – заметил ее спутник.
* * *
Беседуют дети.
– А у меня скоро будет маленький братик!
– Откуда ты знаешь?
– Год назад мама лежала в больнице – появилась сестричка. А теперь папа в больнице лежит.
* * *
Мужик попадает на небо. Бог ему говорит:
– Кто такой?
– Я – футбольный судья.
– О, вы там все продажные, в ад!!!
– Нет, я очень честный судья. В финале чемпионата мира при счете 0:0 я дал пенальти в ворота хозяев на последней минуте!!!
– Да? Не помню что-то такого. Когда это было?
– Пять минут назад.
* * *
Приходит уставший бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
– Так... долг перед банком – погашен...
Жена:
– Сережа, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен, делая вторую галочку:
– Супружеский долг – погашен...
* * *
– Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
– Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
Рекламная пауза
* * *
Акция на входе в гей-клуб: каждому десятому посетителю – каждый одиннадцатый!
* * *
Новинка сезона: степлер – пирсинг для бедных.
* * *
Только у нас! Всегда в продаже все самое свежее. Говядина, свинина, баранина, Маринина!
* * *
Опять поднялись таpифы на коммунальные услуги. Смотpи-те на пеpвом национальном телеканале – фильм ужасов «ЖЭК-потpошитель»!
* * *
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!
* * *
Водка и пельмени – pусские недели в «Макдональдс»!
* * *
Чау-чау, пекинес, чиахуахуа... Коpейские недели в «Макдональдс»!
* * *
На правах социальной рекламы: «А это – Катя. 18 лет. Играет в теннис. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ. $200 в час»
* * *
Hовый Allways с кpылышками – в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
* * *
Hовый «Фейpи» с аpоматом конопли – мой посуду со смехом!
* * *
Скучно было в деревне Савиново, пока там не попробовали сладкое... потом полусладкое... потом крепленое – и началась в деревне веселая жизнь.
Пословицы и поговорки на новый лад
Что посеешь, потом хрен найдешь.
Не суйся в воду возле химзаводу.
Рыба любит где глубже, а человек где придется.
Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
Присядь, проклятьем заклейменный!
Асфальта бояться – вообще не ходить.
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
Мал воротник, да давит.
Береги брюки сзади, а юбку – спереди.
Один шаг вперед – двенадцать этажей вниз.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 27 (509) от 6 июля 2004 года
есть такая профессияКурские криминалисты восстановили облик неизвестного солдата
в преддвериисолидная цифрамирный атомпо заслугамавария неделипо нуждесезонноепроверки не будетопасные покупкиромашки спряталисьзнай наших!преданья стариныпора нереститься!происшествияавтосалонпланета загадокпланета загадокпланета загадокздоровьечкоздоровьечкодела домашние
лицо номера
