Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 14 (496)

6 апреля 2004 годаВсе статьи

Номер 14 (496) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед Стресс передает

В Большом театре в момент выступления балерины Волочковой провалился пол. Юрий Лужков сходу отверг версию о теракте и приказал приостановить лицензию у архитекторов и строителей Большого.

* * *

Не обошелся без серьезных последствий переход на летнее время на территории России. В ночь с 27 на 28 марта было переведено стрелок 104, пробито стрелок – 80, отбито стрелок – 33. Братва принимает все необходимые меры по устранению последствий этого бедствия.

* * *

Вышла новая суперводка «Властелин колец. Две крепости», 80 градусов! Почувствуй себя гоблином!

* * *

В Японии сильнейшее землетрясение. С балкона упал чемпион мира по сумо.

* * *

На Марсе произошло первое дорожно-транспортное происшествие. Столкнулись два американских марсохода Spirit и Opportunity. Есть жертвы.

* * *

Потерялась собака. Водолаз. Приметы: черная, крупная, на груди – оранжевый акваланг.

* * *

Аргентинская футбольная федерация предложила Олегу Романцеву 10 миллионов долларов за три дня работы со сборной Бразилии…

* * *

Недавно в Курске на улице Ленина состоялось торжественное открытие крышки люка. В открытии участвовали:

Мерседес – передним левым колесом;

Тойота – правым задним;

Запорожец – полностью.

* * *

Американские ученые выяснили, что рисунок ягодиц еще более индивидуален, чем отпечатки пальцев. Теперь у всех граждан, прибывающих в США, будут брать соответствующие отпечатки; для этого на каждого визитера заведут альбом формата А3. Гражданам формата А2 въезд в США временно запрещен.

* * *

Чрезвычайно низкую температуру на завтра — минус 45 градусов — спрогнозировали метеорологи, чем ввели в смятение пол-России. Чтобы разрулить ситуацию, в гидрометеоцентр выехал сам Путин. И (вот что значит авторитет и сила убеждения!) только после этого метеорологи согласились поднять прогноз до минус 20.

Как иметь идеальные отношения – пять правил для женщин

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

* * *

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

* * *

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.

* * *

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

* * *

5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...

Самоучитель игры на бубне

От автора. Настоящий самоучитель призван вырвать обучение игре на бубне из рук кустарей-одиночек, передающих свое умение по наследству, и сделать бубен достоянием масс.

Историческая справка. Первое упоминание о бубне мы находим у Плутарха, который отмечает: «Он (вероятно, Юлий Цезарь — прим. автора) любил слушать музыку (по-видимому, бубен — прим. автора)».

Малое распространение бубна в Европе объясняется жестоким преследованием инквизиции в эпоху средневекового мракобесия, а также отсутствием подобного самоучителя.

Техника игры.Обучающийся берет бубен в правую руку и начинает встряхивать его, одновременно ударяя по нему кистью другой руки.

Ноты.При записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фразы ставится бубновый ключ.

Система нотных знаков. Крестик (дзинь) — знак встряхивания, нолик (бум) — знак удара. Например, популярный романс «Однозвучно звенит колокольчик», будучи положен на бубен, выглядит так: дзинь, бум, бум, бум, бум, бум.

Три начальных удара делаются для того, чтобы привлечь внимание публики к исполнителю.

РЕЗЮМЕ.Автор надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна через три-четыре года достигнет определенной виртуозности игры на этом инструменте и испытает немало счастливых минут...

Анекдоты

— Как зовут твою собаку?

— Не знаю, она не хочет говорить...

* * *

На уроке:

— Вовочка, почему в предложении: «Петрова А. из 5-го класса отказала мне» ты не поставил в конце точку?

— В этой истории еще рано ставить точку!

* * *

Приходят к мужику гости. Тот открывает дверь – из нее вылетает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке...

Гости (с испугом): Он у тебя, что, взбесился?

Хозяин (печально): Да нет. Кастрировал я его сегодня. Вот бегает, свидания отменяет…

* * *

Дедушка, а сколько яблок в пачке сока?

— 10, внучок.

— Дедушка, ну какие яблоки, сок-то томатный.

* * *

Ты в детстве о ком мечтала?

— О принце на белом коне.

— А о ком больше?

* * *

Водитель! Помни! Каждый купленный тобой литр бензина улучшает вокальные данные Алсу!

* * *

В зоопарке:

— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

— Спокойно, сынок, это еще только касса.

* * *

Девушка обращается к своему молодому человеку:

— Милый! Когда мы поженимся, я разрешу тебе поцеловать себя там, где меня ещe никто не целовал.

— И где же?

— На Багамах!

* * *

— Мама, почему меня все в школе экскаватором называют?

— Закрой лучше рот — и так всю мебель в доме поцарапал!

* * *

Ивана Петровича избили в подъезде, обворовали квартиру, отравили собаку... Но его горечь была бы неполной без горького шоколада «Россия»!

* * *

10-летняя девочка — маме:

— Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?

Мама в шоке... Девочка:

— Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка!

* * *

Две приятельницы встретились в булочной. Одна — другой:

— Слышь, Кузьминична, а чего твой сынок такую бабу страшную в жены взял?

— Да ладно, пойдет. Будет кому дом охранять...

* * *

— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!

— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?

— Нет, нам повысили квартплату...

* * *

В классе:

— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

— Это, Мариванна, место для рекламы!

* * *

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и спрашивает документы.

Петербуржец (недоуменно):

— А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

10 признаков того, что вы много выпили

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.

2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.

3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.

4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.

5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.

6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.

7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.

8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.

9. Столбы так и лезут к вам в объятия.

10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Криминальная хронь

Досадным преступлением закончилась попытка десантника Сидорова задержать подозрительного гражданина Петрова и доставить его в ближайшее отделение милиции. В настоящее время гражданин Петров, с целью экономии времени доставленный в отделение методом реактивного снаряда, вместе со всем дежурным составом отделения милиции проходит реабилитацию во Всероссийском центре реабилитации жертв репрессий десантника Сидорова.

* * *

Более 10 тонн сгущенного молока так и не удалось похитить преступной группе Божьего-Коровина со склада молочно-сгустительного завода им. Банкина. Насосавшиеся сгущенного молока и уснувшие злоумышленники были найдены прибывшими пососать молока оперативниками прямо среди пустых консервных банок.

* * *

В результате совместного распития крови состоялась драка между двумя вампирами 1530 и 1531 годов рождения. Вампир Шейнин нанес своему соупырнику Осинцеву два удара человеком по голове.