Номер 20 (450) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты недели
[Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
— Дорогой, я беременна!
Муж:
— И ты тоже...]
— Что вас так огорчает?
— Лиловый цвет моего носа. Из трёх человек, с которыми я встречаюсь — один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора...
[— Ты свою жену как зовешь?
— Ласково: Лютик!
— А она тебя?
— А она по-итальянски.
— Итальянка что ли?
— Нет, русская.
Тут на 7-м этаже окно распахивается, и зычный женский голос зовет: «Кобелина! Обедать!»]
— Мне жена подарила кролика на день рождения... Что бы это могло значить?
— Учись!
[В третий раз проводился опрос среди российских женщин: «Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?»
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й «мерс».]
Здравствуй, Изя-сынок, письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и просил, сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя нулями.
[Звонок в Эстонскую службу спасения:
— Алло! Проспект Ленина, 13, четвертый подъезд, взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! А под нами магазин лакокрасочных изделий! Все горит, уже загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!!!
— Алло. Здравствуйте. Вы позвонили в Эстонскую службу спасения, это отдел быстрого реагирования. У вас проблема?..]
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Исаакович.
— Тогда у вас ровно в семь...
[— У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
— Ну?
— Слипся!]
— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
— Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазенький...
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж — «совой». Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
Одну ногу я побрила обычным станком, а другую – деревообрабатывающим...
Муж — это всё, что остаётся от мужчины после брака.
Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Статья счастья (ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ СОХРАНЕНЫ)
Эта статья обошла все газеты мира и вот, попала к вам. Если к вам попала эта статья перепишите её и пошлите, в 22 разных газеты и вам будет щастье и будет гонорар. Если вы не сделаете этого в 72 часа то вам будет нещастье и не будет гонорар. Статью можно отправить в конверте или так. Статья пришла к нам из паралельных миров. Её жизнь началась в 1254 году благодаря, газетным магнатам Гондураса и с тех пор не прерывалась. В Росию она попала в начале 20 века. Статья приносит щастье и, тому есть много примеров.
Владимир Ленин, не стал печатать эту статью в газете «Искра» и России было нещастье. Джордж Вашингтон напечатал её в «Вашингтон пост» и Америке стало щастье. Один крестьянин завернул в статью селёдку и через 72 часа, ему был неурожай. А другой крестьянин сделал 22 ксерокопии статьи, и, все прочитал. Ему был урожай а позже он выиграл в лотерею бочку селёдки.
Николай Второй купил газету с этой статьёй, в Екатеринбурге но даже не прочитал её а взял с собой в уборную. Что с ним потом было через 72 часа все знают. Леонид Брежнев стащил эту статью со стола Хрущёва и велел своей прислуге, сделать 22 копии. Вскоре он на 18 лет занял кабинет Хрущёва. Сергей Доренко обозвал статью бредом и через 72 часа попал под свой мотоцикл. А Михаил Леонтьев переписал статью, от руки 22 раза и сразу же получил денежную должность на ОРТ. Владимир Путин, послал 22 статьи чеченским боевикам но они не умели читать и через 72 часа, им стало нещастье. Жорес Алфёров, получив эту статью напечатал её в 22 научных журналах и получил нобелевскую премию.
Если у вас есть человек, или люди которым вы хотите щастья дайте им, почитать эту статью. Если кому не дадите её почитать тому будет нещастье. Ни в коем случае, не рвите статью! Отнеситесь к ней, серьёзно, и она принесёт щастье. Это не «Гербалайф»!
Только не в этом сугробе! Далеко не полный список женских «отмазок»
Все мы хоть раз в жизни встречались с женщиной. Все мы хорошо знаем, какие это осторожные, непредсказуемые, пугливые создания. Порой годы уходят на то, чтобы кнутом и пряником, лаской и угрозами, шоколадом и духами подманить гражданку к «роковой постели» (выражение В. Брюсова) или хотя бы усадить ее на уединенную скамейку в парке культуры и... И уже тянутся к губам губы, и руки уже тянутся отнюдь не к перу, как вдруг эта девушка говорит:
— Ну, все! Я хочу кофе!
— Ты что, мы же друг друга перебудим!
— Ну вот, все было так хорошо...
— Значит, как человек я тебя не интересую?!!
— А обо мне ты подумал?!!
— Ты такой же, как все! Боже, какая я дура!!!
— Ненормальный! Люди, смотрите, ненормальный!
— У тебя другая женщина, я знаю!
— Знаешь, я сегодня чистила унитаз и думала о нас с тобой...
— Ну вот такая я!
— У меня ноги свело.
— А вдруг лифт откроется?!
— Фу, от тебя пахнет дезодорантом!
— У, какие мы смелые! Потолок белить так мы не такие смелые!
— Погоди, щас Том и Джерри по телику...
— А как полярники по полгода на льдине совсем одни?
— В этот час, когда решается судьба мадагаскарских заложников в Эфиопии, ты можешь просить меня об этом!
— Утром справка — вечером секс, вечером справка — утром секс!
— Мы же уже занимались этим, помнишь?
— Я тебе постелила на балконе.
— Ну все, посмеялись, и хватит.
— На этом мы с вами прощаемся, до новых встреч!
Объявления
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Писатель-фантаст ищет работу в солидной фирме по составлению отчетов.
В продажу поступила новейшая зубная паста «Блендамед-Совок». Она не только предохраняет зубы от кариеса, но и защищает железные мосты и коронки от ржавчины.
Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.
[Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя.]
Деньги — зло! Для подробной информации пришлите $10.
[Ищу спутника жизни для своей тещи!
Она: Жадная, бездушная, властная.
Он: Злой, подлый, беспощадный.]
Ищу спутницу жизни с опытом работы.
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.
Мудрености
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся!
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина — лицо...
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку.
Тещи, в отличие от англичан, прощаются, но не уходят.
Если вы хотите завтрак в постели — спите на кухне.
Суровая правда жизни
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.
Вчера на дороге произошло открытие канализационного люка. На открытии присутствовали: 3 «Мерседеса» передним правым, 2 БМВ задним левым и одна «Ока» полностью.
[– Что нужно для того, чтобы участвовать в «Фабрике звезд»?
– Перхоть, кариес и обильные выделения.]
– Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
– Медикамент.
[– Это правда, что Пугачева ждет ребенка?
– Да, Филипп скоро должен прийти с концерта.]
– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.
Знаете ли вы, что если удлинить Филиппа Киркорова в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг земного шара?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 20 (450) от 20 мая 2003 года
политтусовкачто делать?эх, прокачу!улыбка фортунынаши за бугромпроисшествияпроисшествияспортздоровьечкоздоровьечко
