Номер 44 (1515) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Ты почему на работу опоздал?
– Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
•••
Продавец:
– Покупайте вот эту докторскую колбасу.
Покупатель:
– Дороговато. А подешевле у вас нет? Фельдшерской какой-нибудь, например.
•••
– Вот вампира жег.
– Что вы делали?!
– Вот вам пирожок, говорю.
•••
Стоит гаишник на посту. Видит – едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Тормозит водителя:
– Вы пьяны? Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Гаишник смотрит – все нормально, трезвый.
– Что же вы едете и виляете?
– Да понимаете, вчера у меня день рождения был. Так зять мне дворники от «КамАЗа» подарил…
•••
– Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях в школе не было?
– Жена третьего ребенка родила.
•••
– А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Космонавтом!
– Ой, но это же сейчас немодно!
– Хорошо. Тогда женщиной-космонавтом!
•••
– Я к вам по поводу работы...
– 90х60х90?
– 486000!
– Вообще-то имелось в виду не это, но хороший бухгалтер нам в модельном агентстве тоже нужен...
•••
– Что с детства вложил в меня отец, то вернулось с процентами.
– И что же это было?
– Акции металлургического комбината.
•••
– Привет! Познакомимся?
– А ты кто?
– Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала!
– Дед Мороз – так это ты?!
•••
– Почему космонавтам на орбиту не дают хотя бы одну бутылку водки? Ну, праздник там, день рождения...
– Потому что потом некуда бежать за второй.
•••
Человека из обезьяны сделал труд. Ну всё, труд выполнил свою функцию, мы уже люди. Теперь можно и не работать.
•••
– Российский кинематограф в глубоком кризисе.
– Вы кинокритик?
– Нет, попкорн продаю...
•••
Недалекое будущее.
«Здравствуйте! Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт – нажмите 1.
Если инсульт – нажмите 2.
Если приступ эпилепсии – нажмите 3.
Или дождитесь ответа оператора...»
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Аспирант московского НИИ, не успевший купить бутылку водки до 11 вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и купил. Потом отмотал на час вперед, посмотрел, вернулся и взял две!
•••
ВАШИНГТОН. Джо Байден отправил к берегам Израиля еще один авианосец. Военные эксперты объясняют неожиданное решение пожилого президента обострением склероза.
•••
Брокер Джон Смит выбросился из окна 77-го этажа на Уолл-стрит и после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…
•••
Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в Книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
•••
– В полночь надо показать месяцу денежку и сказать: «Месяц, дружочек, наполни кошелечек!»
– Министр финансов, у вас есть еще какие-нибудь предложения?
•••
ВАШИНГТОН. В соответствии с новым законом спикер американского Конгресса должен быть гражданином США и не должен быть Трампом.
•••
Некурящим россиянам вновь предложили давать дополнительный выходной, чтобы они хотя бы побухали.
•••
Новость: «Школьникам, сдавшим ЕГЭ на 100 баллов, выплатят по 100 тысяч рублей».
Комментарий: «Эх, если бы набравшим 50 баллов выплачивали по 50 тысяч!»
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота…
•••
В нашей семье зарядкой по утрам занимаются только смартфоны.
•••
Все, что я знаю о литературных жанрах: «Муму» – это утопия, а «Дед Мазай и зайцы» – антиутопия.
•••
Нельзя всем дать всё! Потому что всех много, а всего мало!
•••
– Доктор, у меня голова болит...
– Да я, милочка, ни на что такое и не рассчитывал...
•••
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь это выговорить.
•••
Брать кредит для погашения кредита – это как тушить пожар бензином.
•••
Решила не есть после шести. Ночью сходила попить борща со сметаной.
•••
Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу киномеханика в кинотеатре…
•••
Если в СССР всем давали бесплатные квартиры, то почему Чебурашка жил в телефонной будке?
•••
Отправила Деду Морозу в соцсети список своих новогодних желаний. Забанил, гад!
•••
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком банка.
Сколько посадил, столько и выкопал. Даже где-то немного кинули.
•••
Вчера учили уроки.
Я орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение.
•••
Мы в школе на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под андроид.
•••
Удивительный орган – человеческий мозг: работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.
•••
Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
•••
Все время путаю: есть перед сном вредно или спать перед едой?
•••
Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую – на ЖКХ.
•••
Комментарии в социальных сетях изобрели для того, чтобы сумасшедшие перестали писать всякую ерунду на заборах и в подъездах. И ведь сработало!
•••
Помните, раньше кошмары были до того, как вы просыпаетесь, а не после…
•••
Скажи «Я прожил 38 лет» – и ты будешь обычным человеком.
Скажи «Я прожил 38 зим» – и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в жизни.
•••
А где в медицине золотая середина между «Что вы меня по пустякам беспокоите?» и «Очень запущенный случай, раньше надо было обращаться»?
•••
Знаете ли вы, что во время праздника Хеллоуин олигархи просят звезд эстрады спеть им без макияжа и фонограммы, под живую музыку?
•••
Секс-бомбы, секс-бомбы... А демографического взрыва всё нет и нет!
•••
Не могу отличить доллары, купленные в 2013 году по 30 рублей, от долларов, купленных в 2023 году по 100. Наверное, надо было подписывать.
•••
Может, «Мойдодыр» и «Федорино горе» – это истории о заглючивших «умных» домах со smart-техникой?
•••
Настали такие времена, что даже пессимисты из прошлого выглядят оголтелыми оптимистами.
•••
На родительском собрании в школе:
– Уважаемые родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.
•••
Кто такие старожилы? Это люди, которые ни хрена не помнят: «Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей».
•••
Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают лишь для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить 5 лет на бесполезный монотонный труд.
•••
1-й закон для искусственного интеллекта – никогда не спорь с людьми.
Так опустишься до их уровня, где они задавят своим опытом.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Если жена – мастер спорта по единоборствам, то у нее и верный, любящий муж, и послушные, воспитанные дети, и отзывчивая, вежливая свекровь.
•••
– Твоя супруга много болтает?
– Когда были в отпуске, у нее даже язык загорел!
•••
– Не угостите даму выпивкой?
– Я женат.
– Бедненький... Прости, не знала. Купить тебе бухнуть?
•••
Когда в беседе с подругой ваша супруга повторяет: «...и мой тоже!..» – вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
•••
В позапрошлом году на день рождения подарил жене стиральную машину, в прошлом – посудомоечную. Планировал на этот подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у нее будет, чтобы меня пилить?
•••
«Женитьба». Самый популярный ответ респондентов-мужчин в отсутствие рядом жены на вопрос «Ваш самый безумный поступок в жизни».
•••
Черная женщина белому мужчине:
– Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
– Да не собираюсь я с вами флиртовать!
– Ах, так вы еще и расист!
•••
Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может купить ему квартиру.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Из-за взрыва газового баллона авианосец «Джеральд Форд» должен вернуться на базу. Страшно представить, что было бы, если бы взорвался, к примеру, кондиционер.
•••
В день выпускного в нашем городе можно видеть купающихся в фонтанах пьяных школьниц, бьющих о голову бутылки и орущих «За 11-В»!»
•••
– Я украл миллиард! – кричал мелкий воришка в суде, но судья ему не поверил и дал реальный срок.
Если бы поверил, то дал бы условный.
•••
Объявление: «Ваше будущее – в ваших руках. Курсы начинающих карманников».
•••
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляемся: как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты совсем оборзел?!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 44 (1515) от 31 октября 2023 года
обстановка сложная
время пришло!
благоустройство
таланты и поклонники
знай наших!
исторический объект
путевые заметки
страницы истории
преступление и наказание
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
битва сильнейших
бейся, «сине-белый»!
всестилевое каратэ
будь в курсе!
полезно знать
юридическая консультация
здравоохранение
преданья старины
советы нутрициолога
давайте приготовим!
детское здоровье
