Номер 23 (1494) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– А ты давно кактус на холодильнике поливал?
– Это хлеб...
•••
Двое мужчин сидят в ресторане. Один кричит официанту:
– Два пива!
Другой добавляет:
– И в чистом бокале, пожалуйста!
Вскоре появляется официант с двумя бокалами пива:
– Кто заказывал в чистом?
•••
Девушка утром спрашивает у парня:
– Что это за завтрак такой странный – одна овсяная каша на воде. Может, ты вообще английский лорд и у тебя еще и замок в Англии?
– У меня ипотека в России.
•••
– Слышал о новой инициативе – cделать 6-дневную рабочую неделю?
– Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до 4-дневной предлагали!
– То было, наверное, про зарплату…
•••
– И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации?
– В основном с помощью сарказма.
– Ну и какие результаты?
– Да всё просто замечательно!
•••
Блондинка звонит в компьютерную службу:
– Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я сняла крышку, там какие-то провода, микросхемы – все целое и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?
•••
Колобок уговаривает:
– Не ешь меня, лиса! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели – пыль, грязь, окурки, короче, полная антисанитария...
•••
– Работа сидячая, на дому...
– И кем же ты работаешь?
– Промышленным альпинистом!
•••
– Пап, поменяй мне имя!
– На какое, дочь?
– Биссектриса.
– Почему?
– А чё я все время в углу?!
•••
Летит самолет, и вдруг новый пилот истерично захохотал.
– Что случилось? – спрашивает стюардесса.
– Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал…
•••
На уроке рисования.
– Маша сегодня будет рисовать розу, Петя – зайку, Оля – кошечку, а Миша опять купола, кресты и шестерку бубей.
– Марьванна, ну почему я всегда одно и то же рисую?
– Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, а ты, Миша, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
•••
Разговаривают два телеоператора.
– Hадоела мне эта работа, сил больше нет – эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
– Меня тоже все это достало... Пойдем в театр спектакль посмотрим!
– Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Европе скоро начнут появляться новые красивые женские имена: Безгаза, Безбензина.
•••
Кандидат в президенты США Рон Десантис начал предвыборную кампанию вместе с Илоном Маском. Тот заверил избирателей, что после небольшой доработки Десантис сможет работать в беспилотном режиме.
•••
Польша собирается потребовать от России компенсацию за срыв Иваном Сусаниным важной польской экспедиции. Представители РФ уже предложили снова отвести поляков туда, где им дадут денег.
•••
Киев. По оценкам МВФ, украинская гривна может стать самой привлекательной валютой для отапливания домов.
•••
Израильские ученые научились добывать электричество из атмосферы добрососедства и сотрудничества.
•••
США. Искусственный интеллект выразил озабоченность стремительными темпами развития Илона Маска.
•••
В Израиле назло всемирному потеплению началось всемирное похолодание.
•••
Стокгольм. В связи с продолжающимся падением курса евро в следующем году «Евровидение» будет переименовано в «Видение евро».
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза «Что и требовалось доказать».
•••
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
•••
Нам включили горячую воду, и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа.
•••
Если женщины, глядя на вас, сходят с ума, возможно, вы всего-навсего мышь.
•••
Купили с мужем первую «взрослую» игрушку. Пришел тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на нее большими удивленными глазами. Я действовала по наитию, он читал инструкцию. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления. Уже три раза использовали. Забавная все-таки вещь, этот тонометр.
•••
– А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
– Какой-то вы странный фокусник.
•••
– Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет?
– Ну ты, папаша, и вопросы задаешь! Откуда я-то знаю?!
•••
На сайте знакомств:
«Расскажи о себе».
«Ну, я ленивая и люблю поесть... Дальше лень рассказывать, пойду к холодильнику перехвачу что-нибудь».
•••
Маленькие хитрости.
Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.
•••
– Я что-то делаю не так?
– Что за глупости! Ты абсолютно все делаешь не так.
•••
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
•••
– Сколько нужно блогеров, чтобы заменить лампочку?
– Три! Один меняет, второй фотографирует, третий пишет об этом в соцсети.
•••
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.
•••
Реклама: «В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку!»
•••
Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник...
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!
•••
Тут уж как кому повезет. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.
•••
А давайте представим, что все соцсети обнулились. Все их серверы и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты – всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество ни фига не потеряло?
•••
– У меня все хорошо, мне нечем вас порадовать...
•••
– Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
– Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
•••
Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели…
•••
Когда умирает трудовик, перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
•••
– Доктор, почему вы все время шутите о моей задержке в развитии?
– Это весело.
– И много у вас еще шуток?
– Уму непостижимо.
•••
– Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
– В еде! Получил зарплату, купил еды на месяц – и все!
•••
– Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
– Это еще что. Видели бы вы меня трезвым!
•••
Если вечером вы обнаружили, что муж по ошибке забрал из детского сада чужого ребенка, не принимайте это близко к сердцу: все равно утром его вести назад.
•••
– Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
– Он на даче.
– На какой? У него же нет дачи!
– Он на даче показаний. У прокурора.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Мой друг так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
•••
Объявление: «Просьба к угнавшему вчера вечером «ВАЗ» с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья».
•••
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
•••
Париж. Французской полиции удалось разогнать демонстрацию протеста до такой скорости, что она стала демонстрацией поддержки.
•••
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
– Наконец-то я посадил дерево! Теперь осталось построить дом и родить сына.
•••
– Пап, а ты правда 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
– Да.
– Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
– Наш криминальный район, сынок.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
– Можно. Только не трать.
•••
– Что это за баба рядом с тобою?!
– Милая, это же твое отражение в зеркале.
– У тебя на все отговорки.
•••
– Как победить в споре с девушкой?
– Заплачь первым!..
•••
– Выходи за меня.
– Хорошо, я согласна.
Тишина.
– Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?
– Да я, кажется, и так уже лишнего сказанул…
•••
Семья разгадывает кроссворд. Жена, игриво:
– Что желает мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
– Борщ?
– Нет, первая «с» и последняя «с».
– Соус?
– Да когда ты уже нажрешься-то?!
•••
Жена – мужу:
– Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
– К другому доктору.
•••
Жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 23 (1494) от 6 июня 2023 года
об этом говорят«Держали из последних сил». В Курске спасатели поймали девушку, выпавшую из окна 15-го этажа
пора на почту!
реконструкция
не пропустите! • рекламаКурск зажигает огни «Парада звезд 80-х». Теперь в концертном зале «Свиридовский»
безопасность
страницы историиЗдание, в котором Брежнев учился в Курске, признали объектом культурного наследия народов РФ
подготовка к сезону
льготные категории
страницы истории
проводится проверкаКурянин пытался похитить дрова, заготовленные для участников СВО
смерть на дороге
осторожно, мошенники!
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
в шаге от медалей
у канатов ринга
пьедестал почетаКурские борцы «озолотились» на студенческом первенстве страны
конный спорт
полезно знать
юридическая консультация
росреестр информирует
сфр разъясняет
профилактика заболеванийЧто можно и нельзя делать при больном сердце. 5 вопросов к кардиологу
будь в курсе!
советы врача
декоративные растения
полезные советы
хозяйке на заметку
