|
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»– Когда я просыпаюсь, то думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, думаю о тебе... Может, наконец-то вернешь мне деньги? ••• Две блондинки в Москве: – Маш, поехали на выходные в Тулу? – А в Тулу виза нужна? – Маш, ты дура, что ли? Позвони в посольство Тулы и уточни. ••• – Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку? – Да, Абрамчик, под каждую! – А почему мы тогда ставим только одну елку? ••• Разговор приятелей: – Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату... – И чего? – А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает! ••• – Спать хочется. – В следующей жизни выспимся… – Ты и в прошлой жизни так говорил. ••• Неловкое чувство, когда 5 лет училась в мединституте, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я окончила вуз и стала психиатром… ••• Сильнее всего проявляются слабости. ••• – Женщина, у вас там малыш на детской площадке кричит! – А что случилось? – Не знаю, но, видимо, что-то серьезное. Он матом кричит. ••• – Сколько вам на это нужно времени? – Сделаю за час в течение недели. ••• – Кем вы работаете? – Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением. – Ого! Космонавт или летчик? – Не совсем. Я грузчик. ••• Даша прониклась мыслью: «Всегда говори ДА». Теперь у неё четверо детей, три кредита в разных банках и в стоматологической клинике её принимают как родную. ••• – Я из Чехова. – Из Чехии? – Нет, город Чехов. – Город чехов – это Прага! ••• – Сколько времени проработали в предыдущем месте? – Пять лет. – А почему перестали там работать? – Амнистия. ••• – У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом? – Это как? – Ну, это машина с двумя педалями. – Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТРешена проблема со спортивными снарядами в школах Шкурска – теперь это реально конь, козел и маты. ••• Секретные материалы. Скоро создатели «Википедии» соберут всю информацию о человечестве и улетят к себе обратно… ••• Финансисты выяснили, что доллар – это финансовая пирамида. Там эта пирамида даже на купюре нарисована. ••• США. В доме Джо Байдена обнаружена туалетная бумага с грифом «Совершенно секретно». ••• В Израиле в связи с сокращением роста намечается рост сокращений. ••• О спорте. Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию. ••• Благодаря 48-часовому сбою интернета сын вновь обрел свою мать, которая одиноко обитала в соседней комнате.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИНе ищи меня. Меня нет. Смысл жизни. ••• Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй. ••• «После нас хоть потоп» на языке политиков называется «короткий горизонт планирования». ••• Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой – это «умный дом». ••• Чем дольше наблюдаю за людьми, тем больше понимаю Skynet из фильма «Терминатор». ••• Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то шею пора мыть. ••• 1 сентября Вовочка дарил математичке букет роз, а трудовику – «Букет Молдавии». ••• – Что вам оставил отец в наследство? – Только ум. – И куда же вы его дели? ••• Правду люди говорят про экологическую катастрофу. Сегодня, к примеру, пришел домой, открыл банку шпрот, а там вся рыба дохлая и полно масла. ••• Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться. ••• Думаете, пазлы – это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое, оно называется «Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке». ••• – Вы с женой скандалите? – Никогда, сразу деремся! ••• – Ты не знаешь, на что я способен. – Ни на что. – А, знаешь. ••• Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область! ••• А не является ли нынешняя теплая зима очередной попыткой по превращению нас в банановую республику? ••• Мне кажется, что кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом. ••• Призраку Оперы повезло, что он жил в парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли Оперный бабай. ••• – Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании? – Ничем. ••• Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там все время занято. ••• Раньше считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам. ••• – Есть что-нибудь выпить? – Вода. – А покрепче? – Лед! ••• Когда-то я пыталaсь познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверенa: если помыть в квартире окна, пользы будет гораздо больше... ••• – Бабушка, в какие игры на телефоне ты играла в детстве? – Какие-какие... Найти в телефонном справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко... ••• Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я – результат миллионов лет эволюции. ••• – Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? – Я мама. ••• Реалист – это человек, который твердо верит в наступление светлого будущего. Но понимает, что вряд ли доживет до него. ••• – Знаешь, что готовить – это не про тебя. – Почему это? – Да когда ты готовишь, у тебя даже вода в чайнике подгорает... ••• Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: «Фотошоп или силикон?» ••• Встречаются два сотрудника: – И как там ваш новый начальник отдела? – Да так, ничего себе. – Вот! А наш – всё себе! ••• Мороз, темное утро, замерзший пруд. На льду на рыбацком ящике четвертый час сидит мужик в тулупе и валенках, ловит рыбу. На крыше ближайшего дома вдруг появляется радиолюбитель – с мотком проволоки и инструментами, начинает монтировать антенну. Рыбак смотрит на это и сплевывает на лед: – Бывают же фанатики!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬВашингтон. ФБР начало расследовать действия Трампа по обвинению в его намеренном поражении на выборах 2020 года с целью привести к власти Байдена. ••• После ожесточенной драки в пенсионном фонде вход со скандинавскими палками строго запрещен. ••• Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: – Пили? – Нет! – А почему? Случилось что-нибудь?! ••• Вчера на границе партия наркотиков задержала таможенников. Надолго. ••• В Швеции выходцы из Ирана приговорены к пожизненному сроку за разглашение состава топлива, на котором летал Карлсон. ••• Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: – Сейчас я выну из огня раскаленную подкову, а ты сразу, как я кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ– Дорогой, а подари мне айфон... – Милая, могу! Но с одним условием. – Я согласна на все! – Кредит оформлю на тебя. ••• – Рабинович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких никогда не видела. – Да, я решил ничего таки не покупать ей на день рождения и подарил свои запонки. ••• В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница, как между туризмом и эмиграцией. ••• У нас с мужем много общего. Он гордый, и я гордая. Он вредный, и я вредная. Он любит меня, и я люблю меня! ••• Девушка обиженно говорит парню: – С каждым днем ты ценишь меня и наши отношения все меньше и меньше… – А что ты хотела? Инфляция! ••• Мужик приходит с работы поздно, на столе записка: «Пельмени – в морозилке, суп – на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь». ••• – Милый, как я выгляжу? – Ну так, лайков на 15–20. ••• Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
Другие статьи этого номера НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  АВТОСАЛОН | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ЛИЦО НОМЕРА |
|
возрастная