Номер 40 (1459) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Колян, вот ты сколько можешь поднять?
– Легко – 126 кг. Каждое утро поднимаю.
– Качаешься каждое утро?
– Нет, просто с кровати встаю.
•••
– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
– Ваня, перестань корчить из себя идиота!
•••
– Как вы стали космонавтом?
– Да куда-то не туда ткнул на Гос-услугах...
•••
Сказала же мужу: «Давай разведемся цивилизованно, как нормальные люди, тихо, мирно». Так нет, приехал в загс пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
•••
В магазине покупатель спрашивает продавца:
– Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?
– Потому что в нем ягоды подавленные.
•••
– Я слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты...
– Да-да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...
•••
Начальник обращается к подчиненным:
– Перестаньте называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
– И как вас называть?
– Да господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски… Например, кормилец.
•••
– Сема, чем ты сегодня нас угощать будешь?
– Есть шикарный африканский деликатес!
– Вода, что ли?..
•••
– Ах, с какой странной шпагой вы явились на дуэль!..
– Это арматура, сударь!
•••
– Будьте добры, передайте мне, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера.
– Палку для селфи?
– Ежели вам так угодно...
– Чертов петербуржец!
•••
– Дедушка, ты как?
– Все хорошо, внучек, исторический фильм смотрю.
– Так это же порнуха!
– Для кого порно, а для меня история...
•••
– И зачем тебе топор?
– Вам.
– Что?
– К человеку с топором надо обращаться на Вы.
•••
К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб и удочки.
Прохожий:
– Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?
Один из процессии:
– Почему был? Сейчас жену похороним – и на озеро!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире – нет.
•••
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке в результате проверки каждой пятой заправки.
•••
Минобороны может открыть военкоматы в Лондоне, Берлине и других европейских столицах для частичной мобилизации лучших из соотечественников.
•••
Американская страшилка. Как-то один трансгендер приехал в Россию. И, не найдя ни одного туалета для трансгендеров, долго терпел, а потом… взорвался!
•••
Продукты дорожают, бензин дорожает, коммуналка растет. Хорошо, хоть зарплата остается на прежнем уровне. Ведь человеку в жизни нужно хоть какое-нибудь чувство стабильности.
•••
Говорят, явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%.
•••
Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего шесть лет.
•••
Неуместно употребленная шутка «А у вас не слипнется?» лишила директора сахарного завода крупной сделки.
•••
На днях состоялся чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
С моей кредитной историей в банке я могу взять только соленый огурец.
•••
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьете, что ли?!
•••
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто! Нет, не продам!
•••
Вопрос в соцсетях:
– А что вы делаете с белыми шариками после того, как выпили моцареллу?..
•••
Друзья, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег, то меня не взломали, это действительно я...
•••
Добрый начальник отдела ласково называет курьеров «топ-топ менеджерами».
•••
Мой пес – настоящий ценитель прекрасного. Каждый раз, когда я его спрашиваю, как я выгляжу, он говорит: «Вау!»
•••
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые…
•••
Я уже настолько взрослый, что этой осенью планирую купить не модную куртку, а теплую.
•••
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой, и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал!
Мы с бабкой замучились его лечить.
•••
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют.
Понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.
•••
– Катя, а тебе читали родители на ночь сказки?
– Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами: «Он заснул, забирай!»
•••
А помните, до изобретения интернета мы думали, что причина тупости – недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
•••
– Я не просто учусь на своих ошибках... Я еще и постоянно повторяю пройденный материал!
•••
К венерологу не пойду. Не верю я во всю эту астрологическую ахинею!
•••
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень все же повреждена сильнее.
•••
– Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
– Не в тупик, сын, а в угол.
•••
В нашем возрасте сложно понять, что у тебя упало: самооценка, сахар или серотонин.
•••
Обычно девочки любят куколок, а мальчики – красивые машинки. Но это только до 17 лет. После все становится наоборот.
•••
Шампанское думает, что жизнь – сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.
•••
– Мужчина, в одних трусах в банк нельзя!
– Я только взнос за ипотеку заплатить…
•••
Жить надо так, чтобы твои цитаты разобрали на мемасики с твоими фото, а не с фото твоего кота!
•••
Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.
•••
В этих ужасных американских мультфильмах кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело наши добрые мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В Индии мошенники, организовавшие фиктивный полицейский участок, полгода брали с доверчивых граждан взятки на 20% ниже прейскуранта.
•••
Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что в суде признают невменяемым…
•••
Жительница Тель-Авива обнаружила в квартире тело мужа, которое смотрело футбол с другим телом.
•••
Русский язык не только велик и могуч, он еще и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе – ст. 214 УК.
Писать на забор – ст. 20.1 КоАП.
•••
– Вот как можно так бессовестно воровать?!
– Это ты так возмущен или хочешь научиться?..
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
•••
Супруга спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
•••
– Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
– Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
•••
Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
•••
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного.
•••
– Вернулся к жене.
– С чего вдруг?
– Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!
•••
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй, нелегальный, с заначкой.
Между ними сложные отношения: первый постоянно должен второму.
•••
Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать!
•••
Письмо в косметическую компанию: «Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Как теперь убрать мозоли с лица?»
•••
Оказавшись в браке, женщины становятся настолько чуткими, что даже слышат, как упали деньги на карточку мужа.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 40 (1459) от 4 октября 2022 года
коммунальные услуги
спорт и здоровье
«тихая охота»
братья меньшие
будь в курсе!
чистые игры
урожайные итоги
история курска
преступление и наказание
будь осторожен!
происшествие на дороге
бытовое насилие
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
болеем за наших!
поддержим «авангард»!
мяч в корзине
мяч над сеткой
новшество
вопрос прокурору
пфр разъясняет
трудовое право
соцстрах информирует
секретные материалыНеобъяснимые явления заставили Пентагон запустить новую группу по расследованию НЛО
глобальное потепление
живительная влага
чтобы жить здоровоУчеными установлена одна из главных причин старения человека
бодрящий напиток
в царстве морфея
советы специалиста
сезонное
лицо номера
