ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 48 (1467) от 29.11.2022 Обновление: 09.12.2022, 18:28 Самый большой сертифицированный тираж (18 200 экз.) в Курской области


Фильм: Петр I. Последний царь и первый император (Пушкинская карта)

В области укрепляют военную группировку
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Елизавета Рудченко: «Пусть все будет, как будет. Так интереснее»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 40 (1459) от 4 октября 2022 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Колян, вот ты сколько можешь поднять?

– Легко – 126 кг. Каждое утро поднимаю.

– Качаешься каждое утро?

– Нет, просто с кровати встаю.

•••

– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

– Ваня, перестань корчить из себя идиота!

•••

– Как вы стали космонавтом?

– Да куда-то не туда ткнул на Гос-услугах...

•••

Сказала же мужу: «Давай разведемся цивилизованно, как нормальные люди, тихо, мирно». Так нет, приехал в загс пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

•••

В магазине покупатель спрашивает продавца:

– Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?

– Потому что в нем ягоды подавленные.

•••

– Я слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты...

– Да-да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

•••

Начальник обращается к подчиненным:

– Перестаньте называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…

– И как вас называть?

– Да господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски… Например, кормилец.

•••

– Сема, чем ты сегодня нас угощать будешь?

– Есть шикарный африканский деликатес!

– Вода, что ли?..

•••

– Ах, с какой странной шпагой вы явились на дуэль!..

– Это арматура, сударь!

•••

– Будьте добры, передайте мне, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера.

– Палку для селфи?

– Ежели вам так угодно...

– Чертов петербуржец!

•••

– Дедушка, ты как?

– Все хорошо, внучек, исторический фильм смотрю.

– Так это же порнуха!

– Для кого порно, а для меня история...

•••

– И зачем тебе топор?

– Вам.

– Что?

– К человеку с топором надо обращаться на Вы.

•••

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб и удочки.

Прохожий:

– Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?

Один из процессии:

– Почему был? Сейчас жену похороним – и на озеро!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире – нет.

•••

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке в результате проверки каждой пятой заправки.

•••

Минобороны может открыть военкоматы в Лондоне, Берлине и других европейских столицах для частичной мобилизации лучших из соотечественников.

•••

Американская страшилка. Как-то один трансгендер приехал в Россию. И, не найдя ни одного туалета для трансгендеров, долго терпел, а потом… взорвался!

•••

Продукты дорожают, бензин дорожает, коммуналка растет. Хорошо, хоть зарплата остается на прежнем уровне. Ведь человеку в жизни нужно хоть какое-нибудь чувство стабильности.

•••

Говорят, явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%.

•••

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего шесть лет.

•••

Неуместно употребленная шутка «А у вас не слипнется?» лишила директора сахарного завода крупной сделки.

•••

На днях состоялся чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

С моей кредитной историей в банке я могу взять только соленый огурец.

•••

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьете, что ли?!

•••

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто! Нет, не продам!

•••

Вопрос в соцсетях:

– А что вы делаете с белыми шариками после того, как выпили моцареллу?..

•••

Друзья, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег, то меня не взломали, это действительно я...

•••

Добрый начальник отдела ласково называет курьеров «топ-топ менеджерами».

•••

Мой пес – настоящий ценитель прекрасного. Каждый раз, когда я его спрашиваю, как я выгляжу, он говорит: «Вау!»

•••

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые…

•••

Я уже настолько взрослый, что этой осенью планирую купить не модную куртку, а теплую.

•••

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой, и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал!

Мы с бабкой замучились его лечить.

•••

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют.

Понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

•••

– Катя, а тебе читали родители на ночь сказки?

– Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами: «Он заснул, забирай!»

•••

А помните, до изобретения интернета мы думали, что причина тупости – недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

•••

– Я не просто учусь на своих ошибках... Я еще и постоянно повторяю пройденный материал!

•••

К венерологу не пойду. Не верю я во всю эту астрологическую ахинею!

•••

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень все же повреждена сильнее.

•••

– Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...

– Не в тупик, сын, а в угол.

•••

В нашем возрасте сложно понять, что у тебя упало: самооценка, сахар или серотонин.

•••

Обычно девочки любят куколок, а мальчики – красивые машинки. Но это только до 17 лет. После все становится наоборот.

•••

Шампанское думает, что жизнь – сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.

•••

– Мужчина, в одних трусах в банк нельзя!

– Я только взнос за ипотеку заплатить…

•••

Жить надо так, чтобы твои цитаты разобрали на мемасики с твоими фото, а не с фото твоего кота!

•••

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

•••

В этих ужасных американских мультфильмах кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело наши добрые мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты!


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В Индии мошенники, организовавшие фиктивный полицейский участок, полгода брали с доверчивых граждан взятки на 20% ниже прейскуранта.

•••

Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что в суде признают невменяемым…

•••

Жительница Тель-Авива обнаружила в квартире тело мужа, которое смотрело футбол с другим телом.

•••

Русский язык не только велик и могуч, он еще и коварен.

Запоминаем:

Писать на заборе – ст. 214 УК.

Писать на забор – ст. 20.1 КоАП.

•••

– Вот как можно так бессовестно воровать?!

– Это ты так возмущен или хочешь научиться?..


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

•••

Супруга спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

•••

– Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?

– Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

•••

Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.

•••

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного.

•••

– Вернулся к жене.

– С чего вдруг?

– Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!

•••

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй, нелегальный, с заначкой.

Между ними сложные отношения: первый постоянно должен второму.

•••

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать!

•••

Письмо в косметическую компанию: «Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Как теперь убрать мозоли с лица?»

•••

Оказавшись в браке, женщины становятся настолько чуткими, что даже слышат, как упали деньги на карточку мужа.


Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 19 857
Посетителей вчера: 27 739
Всего c 10.03.2003: 105 099 304
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2022
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных