ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 48 (1467) от 29.11.2022 Обновление: 06.12.2022, 19:17 Самый большой сертифицированный тираж (18 200 экз.) в Курской области


В Курске телефонные мошенники использовали школьников для совершения преступлений

В области укрепляют военную группировку
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Елизавета Рудченко: «Пусть все будет, как будет. Так интереснее»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 39 (1458) от 27 сентября 2022 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Судя по прононсу, мадемуазель – француженка?

– Не-а.. Простуженка я...

•••

– Кто это у вас возле избирательной урны?

– Независимый наблюдатель.

– А почему от него коньяком разит?

– Ну ладно-ладно, зависимый...

•••

– Когда же включат отопление?

– Только когда среднесуточная температура опустится ниже +8 градусов.

– Среднесуточная температура тела?

•••

Муж – жене:

– Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!

– Что, двоек нахватала?

– Нет. Оказывается, она уже в четвертом классе!

•••

Группа туристов осматривает парижский Лувр. В конце осмотра экскурсовод говорит:

– Есть вопросы?

– Скажите, – спрашивает одна дама. – А чем вы натираете паркет, что он у вас так блестит?

•••

Разговор с политкорректной дочкой.

– А глазки у тебя как у кого?

– Один как у мамы, а второй как у папы.

•••

– Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?

– Это тебя клуб «Тридцать Жирных» опять на встречу приглашаeт!

– Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а «ЗОЖ»!

•••

– Вы знаете, кто стал миллионером благодаря лотерее?!

– Михаил Пореченков, получающий миллионы за её рекламу!

•••

Послала сына в магазин.

– Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.

Вернулся с пустыми руками.

– И где покупки?

– Сметаны не было.

– А хлеб?

– А где я сдачу возьму?

•••

– Я всю эту неделю пашу, как Папа Карло!

– Папа Карло был алкоголиком и неудачником.

– Ну я же так и сказал...

•••

Психиатр:

– Обобщите одним словом – рыба, сосиски, пельмени.

Пациент:

– Водоплавающие!

•••

Пациент – у психолога:

– Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лицах и абсолютное нежелание слушать.

– А чем вы занимаетесь?

– Преподаю квантовую физику в университете.

•••

Разговаривают два футбольных комментатора:

– Как вам нравится игра этого футболиста?

– Он напоминает мне Достоевского.

– Но Достоевский никогда не играл в футбол!

– Вот именно!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Британские ученые доказали: Карл у Клары ничего не крал!

•••

В Израиле запретят рекламу мясных продуктов, так как она оскорбляет чувства диких кабанов.

•••

Американские правозащитники потребовали, чтобы следующим королем Англии стал черный трансгендер-инвалид.

•••

Пресс-секретарь Белого дома заявила, что Джо Байден кушает с аппетитом, прекрасно спит и сам ходит в туалет – то есть обладает полной квалификацией для исполнения обязанностей президента США.

•••

Владельцы немецких ветряных электростанций собираются отказаться от ветра из России.

•••

В правительстве предложили новый штраф – за возмущение новыми штрафами.

•••

Замечено, что банкоматы отечественного производства работают с небольшим откатом.

•••

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

•••

В Прибалтике провели эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет, а на пол клали грабли.

Результаты ошеломили: более 95% жителей Литвы, Латвии и Эстонии – русскоязычные!

•••

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

•••

Специально для Пугачёвой могут учредить статус «Член семьи иноагента».

•••

Опровергнуты сообщения о том, что Алла Пугачева вернулась, потому что ей предложили миллион, миллион, миллион...

•••

На Западе до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии стал мужчина.

•••

В Европе хотят запретить советские мультфильмы, пока в них не появятся ЛГБТ-персонажи.

•••

Говорят, новый iPhone 14 способен оказать первую медицинскую помощь владельцу, получившему счет за его покупку.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Иногда наломаешь дров, а потом думаешь – и на фига мне их столько...

•••

Осень... Буйство красок и психически нездоровых людей.

•••

Она была очень красива и слегка умна.

•••

Чтобы поступить на бюджет, тебе нужно думать, как бюджет.

•••

А можно за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?

•••

Только в нашей автошколе по окончании курса – три иконки в подарок!

•••

Что такое кислотно-щелочной дисбаланс?

Это когда сода и уксус в доме кончаются одновременно.

•••

Когда возвращаетесь из отпуска, где все включено, не забудьте все выключить.

•••

Мудрость – это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.

•••

Стою в больнице в очереди сдавать кровь. Подходит мужчина и спрашивает: «Кто здесь завершающий?» Любители слова «крайний» начали эволюционировать…

•••

Это пока нет детей, ты – жаворонок или сова.

А потом все, ты – зомби.

•••

Родительские собрания все больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

•••

Все на примере Карла III настойчиво пишут, что и в 73 года без опыта можно найти себе приличную работу. А я скажу так: да его же мама пристроила.

•••

Купила колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Лучше есть мыло?

•••

Мой дед говорил: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается». Прекрасный человек, ужасный столяр.

•••

Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия «москвич» и «коренной москвич»?

Коренной – это тот, кто уже выплатил ипотеку.

•••

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото и при этом тихо шепчет под нос: «Где же мы тебя, гадина, проглядели-то?!»

•••

Девочки 12–15 лет пишут в соцсетях статусы: «Мне его так не хватает!» Это же они про мозг, да?

•••

Не понимаю, почему врачи и учителя жалуются, что им приходится работать на две ставки. Вон сидят же наши топ-менеджеры, помимо основной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут.

•••

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

•••

Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет... Хорошо, что он не умеет читать, а то мне ему пришлось бы по утрам приносить газету, кофе и тапки.

•••

– Какое у вас было самое жестокое разочарование детства?

– Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

•••

Коротко о презентации новых айфонов: «В общем, ни фига нового мы не придумали, но стоить все будет в 2 раза дороже».

•••

Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас – прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника…


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните: Минздрав предупреждал.

•••

Европейцам начали массово приходить письма на электронную почту. В них сообщается, что у них, оказывается, был дядя, который умер и оставил им наследство – хрущевку в России с отоплением и горячей водой, а также годовой запас одноразовой туалетной бумаги. Надо только переслать 1000 евро на оформление документов.

•••

Сторож Василий год воровал домой со стройки мешки с цементом. А когда его затопили соседи сверху, далеко не сразу смог пойти к ним ругаться.

•••

Артист Сызранского драмтеатра всё-таки сумел добиться признания, когда бросил сцену и пошел работать следователем.

•••

Разговор двух братков.

– Слышь, а ты читал, как Женек завалил Воху из-за бабы?

– Ты про последнюю стрелку, что ли?

– Та не, Пушкин еще написал. «Евгений Онегин» называется.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

•••

– Милая, почему наши отношения зашли в тупик?

– Потому что ты постоянно тупишь.

•••

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?

Просто. Перед рестораном девушка говорит: «Я буду только салатик».

•••

– Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери…

•••

– Дорогой, ты мне изменяешь?

– Никогда.

– А в остальное время?

•••

Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.

Ибо настало время ему быть самостоятельным.

•••

– А мы с женой едем в отпуск!

– Куда, если не секрет?

– Туда, где все включено!

– К родителям?

•••

Мужик делится с приятелями:

– Я сказал жене, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник…

•••

Любовь – это когда не спрашивают, куда деваются деньги.


Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 26 278
Посетителей вчера: 22 817
Всего c 10.03.2003: 105 015 183
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2022
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных