Номер 11 (1430) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
На приёме у врача.
– Сильные стрессы в жизни были?
– Ну-у. Вот женился три года назад.
•••
– Ты почему на работу опоздал?
– Из дома поздно вышел...
– А пораньше не судьба была выйти?
– Дык поздно уже было пораньше выходить!
•••
– Дедушка, мы – тимуровцы! Давайте мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
– Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Но по хозяйству я пока вроде и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить…
•••
– Бармен, два по 50!
– Может, вам налить в одну 100, вы же один?
– А поговорить?
•••
В Европе брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:
– Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал. О, и этот тоже накрылся, и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров ЕС войдем.
•••
Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
– Покажите паспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
– А того, что я в шапке в марте, недостаточно?..
•••
Увидев в меню блюдо «Поросенок с хреном», осторожный клиент спросил официанта: «Простите, хрен – это овощ или эвфемизм?»
•••
– Дедушка, а расскажи, что было в Советском Союзе?
– Погодь, внучок, скоро сам увидишь.
•••
– Когда ты собираешься делать уроки?
– После кино.
– После кино – поздно.
– Учиться, мама, никогда не поздно!
•••
В зоопарке.
– Мама! Купи мне слона!
– А чем мы его будем кормить?
– Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
•••
На рынке одетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд.
В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса, шёпотом спрашивает:
– Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
– Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
•••
– Ничего, скоро доллар снова будет по 6.
– С чего ты взял?
– Ну... после деноминации.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса как чемпион по количеству санкций.
•••
Когда цена на газ в Европе превысила $4000, ЕС призвал РФ выполнить ранее озвученную угрозу Медведева и снизить цену хотя до обещанных $2000.
•••
Акула из Ikea внесена в Красную книгу России.
•••
У детей крупных политиков врачи диагностируют врожденный миллиард долларов.
•••
Американское Минтруда опубликовало список наиболее высокооплачиваемых профессий в США. Первое место с огромным отрывом занял «изобретатель новых санкций для России». Нелёгкий труд, что и говорить.
•••
Коты России направили гневное «мяу» протеста в ООН по поводу пищевого геноцида, развернутого в отношении них странами Запада.
•••
TikTok приостановил работу в России. А говорили, что март ничем хорошим не запомнится!
•••
Это как же надо было накосячить Андорре и Сан-Марино, чтобы их включили в список недружественных государств.
•••
В связи с приостановкой работы «Макдональдса» в правительстве рассматривается экстренная масштабная программа туалетозамещения.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Западные хакеры 132 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг.
Если всё-таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.
•••
Меняю небольшой особняк в Монте-Карло на газовый баллон с пропаном 50 литров.
•••
Пейджинговые компании объявили о возврате на рынки СНГ.
•••
После введения санкций.
Поколение 2000-х не знает, как жить дальше.
Поколения рожденных в СССР ржут, вспоминают 90-е и постят мемчики.
•••
Уходят Pepsi, MacDonalds, Coca-cola, KFS, американское кино... Наконец-то решили сделать из нас здоровую нацию?
•••
Не так страшны их санкции, как наши контрсанкции.
•••
Mastercard и Visa объявили о приостановке работы в России. Вот теперь уж точно будет «Мир».
•••
К сожалению, «АвтоВАЗ» заявил‚ что не уйдет из России.
•••
Обычно весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.
•••
– Кручусь как белка в колесе.
– Крутится там колесо. Белка как раз не крутится.
•••
Самые целеустремленные люди – это дворники. Они сметают буквально все на своем пути.
•••
Я по-честному работаю 13–14 часов в день. Но часы показывают, что всего восемь…
•••
Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
•••
Говорят, американцам настало время перенимать опыт амишей – людей, которые по своим убеждениям не пользуются автомобилями и электричеством.
•••
Это ж как повезло! И почитать Оруэлла с Ремарком, и пожить у Оруэлла и Ремарка.
•••
Если считать, что с ума сошёл я, а не весь мир вокруг меня, то сегодня утро доброе.
•••
Все, кто так и не смог выучить английский, радуйтесь!
Уже не надо.
•••
На санкционной волне мы скоро узнаем, какие бренды лишь маскировались под «западные».
•••
«Макдональдс» приостановил работу 850 ресторанов в России.
Сбежал! Не выдержал конкуренции с шаурмой?
•••
Вот ведь как: впервые за 30 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.
•••
Почему у Земли пока нет активных контактов с другими цивилизациями: это карантин или санкции?
•••
Радует, что поставок пальмового масла, видимо, больше не будет.
•••
Если вы потерялись в лесу – успокойтесь... И идите домой!
•••
Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть. А для того, чтобы горько пить!
•••
Всемирное антидопинговое агентство заявило: а мы не уйдем из России, даже не мечтайте!
•••
Напоминание аналитикам: «Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра».
•••
Определить идиота несложно: он не читал одноименного романа Достоевского.
•••
Я знал, что цивилизация развивается по кругу. Но чтобы так часто – не рассчитывал...
•••
Очередная «утрата». «Ролекс» от нас уходит.
Хотя зачем он нужен, если уже ни «Феррари», ни «Ламборгини» не купить?
•••
Объявление в студенческой столовой: «Уважаемые студенты, убедительная просьба: не бросайте объедки на пол! Две собаки уже сдохли».
•••
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Челябинец в знак протеста против британских санкций разбил «Range Rover» соседа.
•••
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
•••
Убить стулом легко. Если подвести к нему электричество.
•••
Врач скорой помощи, осматривая мужчину:
– Как произошло несчастье?
Жена:
– Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.
•••
Был бы обвиняемый, а судьи всегда найдутся.
•••
В Европе и Америке ночами слышен тоскливый вой конфискованных вилл и яхт.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Утром 8 Марта я поставил чайник греться.
А какой подарок жене сделали вы?
•••
У каждой женщины должен быть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться, чтобы выпустить пар.
•••
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
– Я тебя люблю!
– Что, прям как взрослые?
– Нет, по-настоящему.
•••
Надпись на двери Гнесинки: «Соскучившаяся по семейной музыке репетитор ищет взрослого ученика для совместной игры на фортепиано из его нервов».
•••
– Мойше, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?
– Очень просто. Просишь 6 роз. На тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы – жене, три – любовнице.
•••
– Зина, как вы относитесь к ночной жизни?
– Очень хорошо.
– А что предпочитаете: бары, рестораны, дискотеки?
– Предпочитаю крепко спать в своей постели.
•••
– Девушка, а не поехать ли нам в баню на моей даче?
– Вы хотите меня соблазнить? Как вам не стыдно! Я согласна!
•••
Зал ожидания вокзала.
– Мужчина, уберите ваш чемодан! Я не могу протянуть ноги.
– Мадам, вы таки действительно желаете протянуть ноги?.. Подумайте хорошенько – жизнь прекрасна и удивительна!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 11 (1430) от 15 марта 2022 года
чтобы помнили
дикая природа
проблема на транспортеКуряне жалуются на двойное списание средств при оплате проезда картой
городская среда
чтобы помнили
нужны свидетели
будь осторожен!
скандал
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
удар, еще удар!
пьедестал почета
у канатов ринга
техобслуживание
контрольная закупка
юридическая консультация
уфссп разъясняет
вопрос прокурору
не пропустите! • реклама
профилактика • реклама
осторожно!
огород на подоконнике
залог будущего урожая
лицо номера
