|
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»На приёме у врача. – Сильные стрессы в жизни были? – Ну-у. Вот женился три года назад. ••• – Ты почему на работу опоздал? – Из дома поздно вышел... – А пораньше не судьба была выйти? – Дык поздно уже было пораньше выходить! ••• – Дедушка, мы – тимуровцы! Давайте мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. – Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Но по хозяйству я пока вроде и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить… ••• – Бармен, два по 50! – Может, вам налить в одну 100, вы же один? – А поговорить? ••• В Европе брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге: – Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал. О, и этот тоже накрылся, и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров ЕС войдем. ••• Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает: – Покажите паспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет. – А того, что я в шапке в марте, недостаточно?.. ••• Увидев в меню блюдо «Поросенок с хреном», осторожный клиент спросил официанта: «Простите, хрен – это овощ или эвфемизм?» ••• – Дедушка, а расскажи, что было в Советском Союзе? – Погодь, внучок, скоро сам увидишь. ••• – Когда ты собираешься делать уроки? – После кино. – После кино – поздно. – Учиться, мама, никогда не поздно! ••• В зоопарке. – Мама! Купи мне слона! – А чем мы его будем кормить? – Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!» ••• На рынке одетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса, шёпотом спрашивает: – Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную? Муж: – Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья! ••• – Ничего, скоро доллар снова будет по 6. – С чего ты взял? – Ну... после деноминации.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТРоссия подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса как чемпион по количеству санкций. ••• Когда цена на газ в Европе превысила $4000, ЕС призвал РФ выполнить ранее озвученную угрозу Медведева и снизить цену хотя до обещанных $2000. ••• Акула из Ikea внесена в Красную книгу России. ••• У детей крупных политиков врачи диагностируют врожденный миллиард долларов. ••• Американское Минтруда опубликовало список наиболее высокооплачиваемых профессий в США. Первое место с огромным отрывом занял «изобретатель новых санкций для России». Нелёгкий труд, что и говорить. ••• Коты России направили гневное «мяу» протеста в ООН по поводу пищевого геноцида, развернутого в отношении них странами Запада. ••• TikTok приостановил работу в России. А говорили, что март ничем хорошим не запомнится! ••• Это как же надо было накосячить Андорре и Сан-Марино, чтобы их включили в список недружественных государств. ••• В связи с приостановкой работы «Макдональдса» в правительстве рассматривается экстренная масштабная программа туалетозамещения.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИЗападные хакеры 132 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг. Если всё-таки взломают, пусть меня к терапевту запишут. ••• Меняю небольшой особняк в Монте-Карло на газовый баллон с пропаном 50 литров. ••• Пейджинговые компании объявили о возврате на рынки СНГ. ••• После введения санкций. Поколение 2000-х не знает, как жить дальше. Поколения рожденных в СССР ржут, вспоминают 90-е и постят мемчики. ••• Уходят Pepsi, MacDonalds, Coca-cola, KFS, американское кино... Наконец-то решили сделать из нас здоровую нацию? ••• Не так страшны их санкции, как наши контрсанкции. ••• Mastercard и Visa объявили о приостановке работы в России. Вот теперь уж точно будет «Мир». ••• К сожалению, «АвтоВАЗ» заявил‚ что не уйдет из России. ••• Обычно весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться. ••• – Кручусь как белка в колесе. – Крутится там колесо. Белка как раз не крутится. ••• Самые целеустремленные люди – это дворники. Они сметают буквально все на своем пути. ••• Я по-честному работаю 13–14 часов в день. Но часы показывают, что всего восемь… ••• Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался. ••• Говорят, американцам настало время перенимать опыт амишей – людей, которые по своим убеждениям не пользуются автомобилями и электричеством. ••• Это ж как повезло! И почитать Оруэлла с Ремарком, и пожить у Оруэлла и Ремарка. ••• Если считать, что с ума сошёл я, а не весь мир вокруг меня, то сегодня утро доброе. ••• Все, кто так и не смог выучить английский, радуйтесь! Уже не надо. ••• На санкционной волне мы скоро узнаем, какие бренды лишь маскировались под «западные». ••• «Макдональдс» приостановил работу 850 ресторанов в России. Сбежал! Не выдержал конкуренции с шаурмой? ••• Вот ведь как: впервые за 30 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали. ••• Почему у Земли пока нет активных контактов с другими цивилизациями: это карантин или санкции? ••• Радует, что поставок пальмового масла, видимо, больше не будет. ••• Если вы потерялись в лесу – успокойтесь... И идите домой! ••• Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть. А для того, чтобы горько пить! ••• Всемирное антидопинговое агентство заявило: а мы не уйдем из России, даже не мечтайте! ••• Напоминание аналитикам: «Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра». ••• Определить идиота несложно: он не читал одноименного романа Достоевского. ••• Я знал, что цивилизация развивается по кругу. Но чтобы так часто – не рассчитывал... ••• Очередная «утрата». «Ролекс» от нас уходит. Хотя зачем он нужен, если уже ни «Феррари», ни «Ламборгини» не купить? ••• Объявление в студенческой столовой: «Уважаемые студенты, убедительная просьба: не бросайте объедки на пол! Две собаки уже сдохли». ••• Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬЧелябинец в знак протеста против британских санкций разбил «Range Rover» соседа. ••• Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком. ••• Убить стулом легко. Если подвести к нему электричество. ••• Врач скорой помощи, осматривая мужчину: – Как произошло несчастье? Жена: – Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим. ••• Был бы обвиняемый, а судьи всегда найдутся. ••• В Европе и Америке ночами слышен тоскливый вой конфискованных вилл и яхт.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕУтром 8 Марта я поставил чайник греться. А какой подарок жене сделали вы? ••• У каждой женщины должен быть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться, чтобы выпустить пар. ••• Разговаривают маленькие мальчик с девочкой: – Я тебя люблю! – Что, прям как взрослые? – Нет, по-настоящему. ••• Надпись на двери Гнесинки: «Соскучившаяся по семейной музыке репетитор ищет взрослого ученика для совместной игры на фортепиано из его нервов». ••• – Мойше, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов? – Очень просто. Просишь 6 роз. На тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы – жене, три – любовнице. ••• – Зина, как вы относитесь к ночной жизни? – Очень хорошо. – А что предпочитаете: бары, рестораны, дискотеки? – Предпочитаю крепко спать в своей постели. ••• – Девушка, а не поехать ли нам в баню на моей даче? – Вы хотите меня соблазнить? Как вам не стыдно! Я согласна! ••• Зал ожидания вокзала. – Мужчина, уберите ваш чемодан! Я не могу протянуть ноги. – Мадам, вы таки действительно желаете протянуть ноги?.. Подумайте хорошенько – жизнь прекрасна и удивительна!
Другие статьи этого номера НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  АВТОСАЛОН |  АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ЛИЦО НОМЕРА |
|
возрастная