Номер 11 (1430) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
На приёме у врача.
– Сильные стрессы в жизни были?
– Ну-у. Вот женился три года назад.
•••
– Ты почему на работу опоздал?
– Из дома поздно вышел...
– А пораньше не судьба была выйти?
– Дык поздно уже было пораньше выходить!
•••
– Дедушка, мы – тимуровцы! Давайте мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
– Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Но по хозяйству я пока вроде и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить
•••
– Бармен, два по 50!
– Может, вам налить в одну 100, вы же один?
– А поговорить?
•••
В Европе брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:
– Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал. О, и этот тоже накрылся, и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров ЕС войдем.
•••
Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
– Покажите паспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
– А того, что я в шапке в марте, недостаточно?..
•••
Увидев в меню блюдо «Поросенок с хреном», осторожный клиент спросил официанта: «Простите, хрен – это овощ или эвфемизм?»
•••
– Дедушка, а расскажи, что было в Советском Союзе?
– Погодь, внучок, скоро сам увидишь.
•••
– Когда ты собираешься делать уроки?
– После кино.
– После кино – поздно.
– Учиться, мама, никогда не поздно!
•••
В зоопарке.
– Мама! Купи мне слона!
– А чем мы его будем кормить?
– Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
•••
На рынке одетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд.
В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса, шёпотом спрашивает:
– Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
– Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
•••
– Ничего, скоро доллар снова будет по 6.
– С чего ты взял?
– Ну... после деноминации.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса как чемпион по количеству санкций.
•••
Когда цена на газ в Европе превысила $4000, ЕС призвал РФ выполнить ранее озвученную угрозу Медведева и снизить цену хотя до обещанных $2000.
•••
Акула из Ikea внесена в Красную книгу России.
•••
У детей крупных политиков врачи диагностируют врожденный миллиард долларов.
•••
Американское Минтруда опубликовало список наиболее высокооплачиваемых профессий в США. Первое место с огромным отрывом занял «изобретатель новых санкций для России». Нелёгкий труд, что и говорить.
•••
Коты России направили гневное «мяу» протеста в ООН по поводу пищевого геноцида, развернутого в отношении них странами Запада.
•••
TikTok приостановил работу в России. А говорили, что март ничем хорошим не запомнится!
•••
Это как же надо было накосячить Андорре и Сан-Марино, чтобы их включили в список недружественных государств.
•••
В связи с приостановкой работы «Макдональдса» в правительстве рассматривается экстренная масштабная программа туалетозамещения.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Западные хакеры 132 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг.
Если всё-таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.
•••
Меняю небольшой особняк в Монте-Карло на газовый баллон с пропаном 50 литров.
•••
Пейджинговые компании объявили о возврате на рынки СНГ.
•••
После введения санкций.
Поколение 2000-х не знает, как жить дальше.
Поколения рожденных в СССР ржут, вспоминают 90-е и постят мемчики.
•••
Уходят Pepsi, MacDonalds, Coca-cola, KFS, американское кино... Наконец-то решили сделать из нас здоровую нацию?
•••
Не так страшны их санкции, как наши контрсанкции.
•••
Mastercard и Visa объявили о приостановке работы в России. Вот теперь уж точно будет «Мир».
•••
К сожалению, «АвтоВАЗ» заявил‚ что не уйдет из России.
•••
Обычно весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.
•••
– Кручусь как белка в колесе.
– Крутится там колесо. Белка как раз не крутится.
•••
Самые целеустремленные люди – это дворники. Они сметают буквально все на своем пути.
•••
Я по-честному работаю 13–14 часов в день. Но часы показывают, что всего восемь
•••
Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
•••
Говорят, американцам настало время перенимать опыт амишей – людей, которые по своим убеждениям не пользуются автомобилями и электричеством.
•••
Это ж как повезло! И почитать Оруэлла с Ремарком, и пожить у Оруэлла и Ремарка.
•••
Если считать, что с ума сошёл я, а не весь мир вокруг меня, то сегодня утро доброе.
•••
Все, кто так и не смог выучить английский, радуйтесь!
Уже не надо.
•••
На санкционной волне мы скоро узнаем, какие бренды лишь маскировались под «западные».
•••
«Макдональдс» приостановил работу 850 ресторанов в России.
Сбежал! Не выдержал конкуренции с шаурмой?
•••
Вот ведь как: впервые за 30 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.
•••
Почему у Земли пока нет активных контактов с другими цивилизациями: это карантин или санкции?
•••
Радует, что поставок пальмового масла, видимо, больше не будет.
•••
Если вы потерялись в лесу – успокойтесь... И идите домой!
•••
Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть. А для того, чтобы горько пить!
•••
Всемирное антидопинговое агентство заявило: а мы не уйдем из России, даже не мечтайте!
•••
Напоминание аналитикам: «Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра».
•••
Определить идиота несложно: он не читал одноименного романа Достоевского.
•••
Я знал, что цивилизация развивается по кругу. Но чтобы так часто – не рассчитывал...
•••
Очередная «утрата». «Ролекс» от нас уходит.
Хотя зачем он нужен, если уже ни «Феррари», ни «Ламборгини» не купить?
•••
Объявление в студенческой столовой: «Уважаемые студенты, убедительная просьба: не бросайте объедки на пол! Две собаки уже сдохли».
•••
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Челябинец в знак протеста против британских санкций разбил «Range Rover» соседа.
•••
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
•••
Убить стулом легко. Если подвести к нему электричество.
•••
Врач скорой помощи, осматривая мужчину:
– Как произошло несчастье?
Жена:
– Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.
•••
Был бы обвиняемый, а судьи всегда найдутся.
•••
В Европе и Америке ночами слышен тоскливый вой конфискованных вилл и яхт.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Утром 8 Марта я поставил чайник греться.
А какой подарок жене сделали вы?
•••
У каждой женщины должен быть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться, чтобы выпустить пар.
•••
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
– Я тебя люблю!
– Что, прям как взрослые?
– Нет, по-настоящему.
•••
Надпись на двери Гнесинки: «Соскучившаяся по семейной музыке репетитор ищет взрослого ученика для совместной игры на фортепиано из его нервов».
•••
– Мойше, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?
– Очень просто. Просишь 6 роз. На тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы – жене, три – любовнице.
•••
– Зина, как вы относитесь к ночной жизни?
– Очень хорошо.
– А что предпочитаете: бары, рестораны, дискотеки?
– Предпочитаю крепко спать в своей постели.
•••
– Девушка, а не поехать ли нам в баню на моей даче?
– Вы хотите меня соблазнить? Как вам не стыдно! Я согласна!
•••
Зал ожидания вокзала.
– Мужчина, уберите ваш чемодан! Я не могу протянуть ноги.
– Мадам, вы таки действительно желаете протянуть ноги?.. Подумайте хорошенько – жизнь прекрасна и удивительна!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 11 (1430) от 15 марта 2022 года
Куряне жалуются на двойное списание средств при оплате проезда картой