ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 1 (1420) от 11.01.2022 Обновление: 18.01.2022, 22:03 Самый большой сертифицированный тираж (21 300 экз.) в Курской области


Музыкальная фолк-группа из Санкт-Петербурга «Отава Ё» выпустила видеоклип по мотивам курского танца «Тимоня»

Область готовится к вспышке омикрона
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Марина Маякова: «Главное – семья»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 48 (1415) от 30 ноября 2021 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Предъявите QR-код, пожалуйста.

– А сами-то вакцинировались?

– Проходите.

•••

– Это была ваша крыса?

– Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!

– Раз кошка съела – значит, крыса!

•••

– Ну и как тебе на новой работе?

– Такая же фигня, как и на старой. Работать надо!

•••

Посылаю это всем. Дорогие друзья! Надевайте, пожалуйста, маски. Это спасает жизнь!

Вчера мой приятель шел по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске, и жена его не узнала.

Маска точно спасла ему жизнь!!!

•••

– Спасибо за вчерашний вечер! Было классно!

– Но мы же вчера не виделись...

– Так и я о чем!..

•••

– Что ты делал всю ночь на кухне?

– В смысле?

– Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран – я из-за этого просыпалась!

– Я мыл посуду.

– Всю ночь?!! Откуда у нас столько грязной посуды?..

– Ну я периодически ел… А потом мыл!

•••

В больнице.

– Доктор, кажется, я сломал ногу в трех местах.

– Вы запомнили эти места?

– Да!

– Больше туда не ходите.

•••

– Дочка, почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...

– Мам! Мы в вечеринку играли – они бухие. Не трогай их, утром уберу.

•••

Золотая свадьба. Корреспондент берет интервью у юбиляра:

– Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?

– А мы сразу же после свадьбы условились: если назревает конфликт, я ухожу в туалет.

– И?

– Вот так и живу 50 лет в туалете.

•••

На перекрестке останавливается «Бентли». Тут же ему в зад въезжает «Ауди ТТ».

Из «Бентли» выскакивает мужик, подлетает к «Ауди» и начинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем:

– Ты хоть представляешь, сопляк, на какие бабки сейчас попал твой отец?!

– Да ладно, пап, не переживай…

•••

– Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?

– 1000 рублей.

– Верно, сынок...

•••

Два соседа:

– Собираюсь резать свинью – поможешь?!

– Тебе нужен нож?

– Нет, свинья.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Британские ученые выяснили, что во время локдауна только первые два года тяжело, а потом уже ничего.

•••

Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.

•••

Выездное заседание правительства, посвященное поддержке малого и среднего бизнеса, решили провести в цирке...

•••

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

•••

Польские пограничники с завистью наблюдают, как курдские беженцы снимают их на свои iPhone 13 с безлимитной связью в роуминге.

•••

Предлагаем властям поступить с вакцинацией, как с переписью населения: пусть посчитают, что привито 100% населения, доложат об этом наверх и успокоятся.

•••

Сенсация! Грузинские ученые доказали, что Диоген жил в бочке из-под чачи...

•••

В Думу внесен законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь и не догадаться, кто именно на свадьбе стрелял в воздух из автоматов.

•••

КНДР. В Пхеньяне местными жителями спущен на воду первый и последний электромобиль в стране.

•••

Несколько городов Германии согласились принять беженцев с белорусско-польской границы, так как в этих городах все равно уже нет коренного населения.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Сказка. Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена…

•••

Секреты кино. Если мелодрама не получилась, приходится во время сеанса резать лук.

•••

– Так, в холодильнике ничего не трогать!

– Потому что это на Новый год?

– Потому что это морг!

•••

Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять – почему.

•••

Только полный идиот покупает код о вакцинации!

Ведь справка о медотводе ВДВОЕ дешевле!

•••

Зима пришла, как всегда, внезапно.

Все ожидали, что похолодает, а все взяло и подорожало.

•••

– Что значит 6-й разряд у охранника?

– Это значит, что он уже запросто решает кроссворды даже из «Науки и жизни»!

•••

Лень – лучший грех из семи. Он мешает нам совершать остальные шесть.

•••

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

•••

– А что у тебя есть в холодильнике?

– Свет.

•••

– Святой отец, можно я не буду поститься?

– Можно. Твои посты все равно никто не читает.

•••

Трубоукладчики – очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.

•••

Вчера зевнула в секс-шопе... Чуть не купили...

•••

Шел десятый день нового года. Родители начали брать в долг деньги у своих детей.

•••

Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

•••

– Мишка, пить будешь?

– Бросил.

– Ну, ты молодец... Тогда за «бросил»!

•••

А может, компьютер спрашивает, не робот ли вы, потому что ищет друга?

•••

– Интересный у тебя утюг!

– Да-а-а! Электрический! Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

•••

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

•••

Кровать – это волшебное место, где я вспоминаю все, что не сделал за день.

•••

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя могут улучшить здоровье.

Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

•••

Доктор, я не против голосов в голове, но меня убивает их провинциальный говор!

•••

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на скамейке называли шалавой дворника.

•••

Цитата из дипломной работы, 89-я страница: «Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».

•••

Юные тиктокеры в шоке: в школе они узнали, что лайки – это собаки!


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

– Подсудимый, вы украли из бюджета народные деньги. Что можете сказать в свое оправдание?

– На моем месте так поступил бы каждый.

•••

Преступление было совершено группой лиц национальности, запрещенной к оглашению в Российской Федерации.

•••

– Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.

– А при чем тут ты?

– Мне!

•••

США. Суд Техаса приговорил серийного нарушителя ПДД к казни на электрическом самокате.

•••

Не понимаю, почему когда похищают людей, им заклеивают рты скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был не прав, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, протыкая иголкой и сжигая мою фотографию.

•••

– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре.

– А может, обойдется?

– Нет, дорогой. Поздно. Я уже настроилась.

•••

Когда жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», становится страшно. Что случилось? Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

•••

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

•••

– Как там поживает моя умница? – спросила теща зятя по телефону.

– Мама, вы же три дня назад забрали у нас свою кошку, а других здесь нет!

•••

– Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!

– Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!

•••

– Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе все, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу...

– А денежек вообще нет?

•••

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры – рассказать ей про заначку, которую «забыл, где спрятал».


Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 29 240
Посетителей вчера: 28 714
Всего c 10.03.2003: 95 451 672
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2022
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных