ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 37 (1404) от 14.09.2021 Обновление: 19.09.2021, 23:38 Самый большой сертифицированный тираж (20 800 экз.) в Курской области


В Курске установят металлического быка и хотят привезти Аленку из Воронежа

Сколько продуктов в месяц потребляют куряне
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Наталья Глазкова: «Главное – верить в себя»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 29 (1396) от 20 июля 2021 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– У вас есть книги по садомазохизму?

– Конечно.

– Швырните мне одну в морду.

•••

Врач осматривает пациентку.

– Что-то вы мне не нравитесь...

– Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

•••

Так называемый овощной набор для борща подорожал на 300%.

Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

•••

– Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

– Ку...

– Ну ни фига се…

•••

Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает мужа:

– Дорогой, тебе одного кусочка хватит?

– Да! Если вдоль.

•••

– Батюшка, по-моему, у вас звонарь на колокольне бухой.

– Тю! А что такое, вам «Металлика» не нравится?

•••

– Вчера у окулиста была.

– И что сказал?

– Чтобы алфавит подучила.

•••

– Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас – обратного пути уже нет. Выйти можно только вперед ногами.

– Офигеть! Кто же вы такие?! Масоны?!

– Пенсионеры.

•••

– Послушайте, а что вы книжку вверх ногами держите?

– А вы Фрейд, что ли?

– А при чем тут Фрейд?

– Это же книга, какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей между страниц заглядываю...

•••

– Зина, снова детей в деревню везешь?

– Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.

•••

– Почему вы такой медленный?! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?

– Да! Я быстро устаю!

•••

Прокрался ночью к холодильнику, пока все спят.

Встал в очередь. Третьим.

•••

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.

Папа дочке лет восьми протягивает две конфетки «Белочка» и говорит:

– Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...

Тут шеф, прилично пьяный, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:

– А вот и сама белочка!

•••

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Moet Henessy все же решила приостановить поставки своего шампанского в Россию. Миллионы россиян перед нелегким выбором – чем заменить любимый напиток?

•••

На следующем чемпионате Европы по футболу Россию будет представлять Сергей Лазарев.

•••

Возвратившись на Землю, миллиардер Ричард Бренсон заявил, что после осмотра товара передумал покупать космос.

•••

В Израиле родители трансгендера заплатили штраф за разглашение его первоначального пола.

•••

Белорусские власти пригласили мигрантов из Африки и с Ближнего Востока в гостеприимные Польшу и Литву.

•••

Гендиректор компании Apple заявил, что новое поколение айфонов будет жить при коммунизме.

•••

Саратов. Врач, вносивший данные пациентов в фиктивные списки вакцинированных, фиктивно внес себя в списки уволенных.

•••

Лондон. По итогам чемпионата Англия выйдет из Евросоюза еще дальше.

•••

Работающие пенсионеры в Думе не понимают, зачем индексировать пенсии другим работающим пенсионерам.

•••

По распоряжению правительства с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка «тигристое котообразное».

•••

Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.

•••

Я правильно понял: богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные – чтобы ходить на работу?

•••

Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

•••

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку уже с трудом отличали от закуски.

•••

Говорят, кошки и дрессировка несовместимы. Неправда! Мой кот выдрессировал меня за два дня.

•••

Раньше я думал, что склеротические бляшки – это старые путаны.

•••

Начальник запретил рукопожатия в офисе под угрозой штрафа в 5 тысяч рублей.

Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

•••

Табличка на воротах дома: «Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю людей с крыльца!»

•••

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

•••

Лайфхак. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

•••

Абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.

•••

Если спящему кошатнику положить на грудь кирпич, он будет укрывать его одеялом, заботиться и бояться повернуться.

•••

Дача – это когда ты покупаешь картошку весной, чтобы посадить.

А потом покупаешь картошку еще и осенью, чтобы было что есть зимой.

•••

Если ты понятия не имеешь, какой фигней занимаешься, назови это аналитической работой.

•••

Это пессимист лысеет. А оптимист становится аэродинамичнее.

•••

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.

•••

– Мадам, можно за вами приударить?

– Только не приубейтесь.

•••

У чиновника спрашивают:

– А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам для жилья один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компаниями, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!

•••

Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты «зарплатный продукт».

•••

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял!

•••

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток.

Если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен.

•••

Лучшим инструментом для ремонта трактора до сих пор считается кувалда. Только замахнешься кувалдой на тракториста, как трактор сразу же начинает работать.

•••

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...

Сейчас – тот, кто таблицу умножения забыл.

•••

Мы не совсем верно понимаем «Приключения Шерлока Холмса» Артура Конан Дойла.

Что там происходит на самом деле?

Ватсон – ветеран-афганец, возвратившийся в страну, раздираемую викторианской перестройкой.

Не найдя себя в новой жизни, он организует ОПГ совместно с наркоманом, имеющим связи в правительстве, и пенсионеркой, вынужденной ради куска хлеба содержать наркопритон в центре города.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В Минске милиция разогнала зрителей Театра оперы и балета, где проходил несанкционированный балет «Щелкунчик».

•••

– Какая странная у вас шпага, сударь.

– Это арматура, сэр…

•••

Бывший президент ЮАР сдался властям после продолжительного штурма Черного дома.

•••

Только в хирургическом отделении водитель Сидоров понял, почему переднее стекло называется лобовым…

•••

Петровичу дали прозвище Хакер после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв у продавщицы «долговую тетрадку» из местного магазина.

•••

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что тот задавил моего первого.

•••

Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

•••

У мэра, который получил откат и высадил на главной улице города дешевые тополя вместо дорогих клёнов, теперь рыльце в пушку!


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Знайте, каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после 40 лет.

•••

А знаете ли вы, что собаки, лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

•••

– Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?

– Ну что ты, дорогая! Так, уважал немножко...

•••

Вчера мне было скучно, и я написала в «Фейсбуке» незнакомому мужчине под фото: «Ты меня совсем не любишь».

Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей во главе с его женой... Мужик, если ты живой, прости!

•••

Рецепт приготовления яичницы:

– Жена, я жрать хочу!!!

•••

Задача жены – тратить столько, чтобы мужу не хватило на любовницу.

•••

– Дорогой, что за овца с тобой на фото?

– Это моя двоюродная сестра.

– Ой, такая милая.

•••

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь и жру.


Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 2 536
Посетителей вчера: 35 354
Всего c 10.03.2003: 91 410 984
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2021
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных