ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 38 (1353) от 22.09.2020 Обновление: 30.09.2020, 09:36 Самый большой сертифицированный тираж (22 500 экз.) в Курской области


Курск. Квартиру многодетной семьи оккупирует черная плесень

В Курске начали включать отопление
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Анастасия Шугаева: «Лучший отдых – смена обстановки»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 31 (1346) от 4 августа 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– В каком магазине лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?

– В спортивном.

•••

– У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?

– Уйма.

– Извините, но у нас проходной балл – тьма.

•••

– Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

– Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь – уже выписали вас.

•••

Два часа ночи. Стук в дверь. Хозяин открывает.

– Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем ваш телевизор!

– Спасибо, мне это не надо...

– С дракой будет дороже, подумайте.

•••

Афроамериканка – белому мужчине:

– Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в домогательствах, в харассменте.

– Да не собираюсь я с вами флиртовать!

– Так вы еще и расист!

•••

– Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки к зарплате?

– Думаю, да. Он так смеялся!

•••

– Ну как твоя новая сторожевая собака?

– Очень хороша! Уже второй день не могу попасть домой.

•••

– Ну, хозяйка, принимай работу. Все сделано на совесть!

– А чего плитка так криво выложена?

– Ничего не поделаешь: какая совесть – такое и качество.

•••

Бабушка говорит внучке:

– Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!

– Вообще-то сначала он съел бабушку!..

•••

– Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир орет, значит, опять не трактор собрали.

– И что же тогда собрали?

– А вот что орет, то и собрали.

•••

– Мыкола, а шо бы ты в первую очередь взял с собой на необитаемый остров?

– Шмат сала и рогалик.

– Зачем?

– Блин, ты тупой? Шобы кушать!

•••

Решил подшутить над другом. Зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И тут сообщение: «Такой пользователь уже зарегистрирован»...

•••

Муж – жене:

– Прав тот, кто сказал: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу». Время уже позднее, а ты ужинать собралась. Потерпи до утра, дорогая.

Жена, открывая дверцу холодильника:

– Не родился еще тот враг, которому я отдала бы свой ужин.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Москва открыла авиарейсы в Танзанию. За отсутствием другого варианта тысячи российских туристов с отвращением отправились в эту страну.

•••

Разработанный Минздравом способ подсчета больных спас страну от новой вспышки коронавируса.

•••

32 гражданина РФ собрались в отеле и больше суток не пили водку. На чем и спалились.

•••

Король Саудовской Аравии госпитализирован с диагнозом «старший сын хочет стать королем».

•••

В Витебске прошел Славянский базар. За базар ответили более 100 участников.

•••

Хакеры взломали аккаунт Трампа и обнаружили, что его вел 12-летний подросток.

•••

Черемушки. В московском роддоме родился ребенок с маской на лице.

•••

Гонконг. Китайскими властями сюда введено 5 миллионов прохожих.

•••

Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1–2 нолика к цене.

•••

Рабинович не брал от жизни все. Он выбирал лучшее.

•••

У Степана дома стоял двухтарифный счетчик электроэнергии, поэтому он твердо знал, что пользоваться перфоратором ночью в два раза дешевле.

•••

За три года посещения тренажерного зала я сбросил порядка 90 тысяч рублей.

•••

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

•••

– Хм... У вас в трудовой книжке последняя запись 5 лет назад – увольнение. А что потом делали?

– Ничего. Вспотеть боялся.

•••

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона… Молекулярная кулинария, спросите вы. Лень нож мыть, отвечу я.

•••

Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей опять пришлось танцевать под «А белый лебедь на пруду…».

•••

Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.

•••

Старость подкралась незаметно. Играли вечером в «Города» названиями таблеток...

•••

Русского человека невозможно обмануть, он верит во всё.

•••

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя: каждую неделю – понедельник!

•••

40-летняя мама приехала в отпуск с 20-летней дочкой. Да, перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял еще никогда...

•••

Сейчас полно объявлений «Отдам в добрые руки песика или кошку». Нет чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150–200 кг.

•••

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают память!

Вчера зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

•••

В лучшие дни я выгляжу, как голливудский актер. Которого таблоиды сфотографировали и подписали: «Посмотрите, до чего он докатился».

•••

– Купил шотландскую овчарку, и она так пугает соседей.

– Что, так громко лает?

– Вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

•••

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

•••

У меня началась паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.

•••

Не могу играть в кубики со своим ребенком, потому что он мне мешает.

•••

Безобразие! В XXI веке живем, а батюшки до сих пор не освящают стержни для реакторов АЭС!

•••

Больше всего россияне чувствуют себя единой нацией, когда в метро объявляют, что проезд возможен только в маске, а они все без масок довольно переглядываются.

•••

Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, чтобы успеть до конца эпидемии продать вакцину.

•••

– Сидоров, поступили окончательные результаты ваших анализов. Думаю, вы покинете больницу в течение этой недели.

– Доктор, огромное спасибо!

– Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли...

•••

У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как «папка» и «новая папка»…

•••

Был на родительском собрании. На удаленке. Первый раз в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причем, судя по мельканию камер, не я один такой.

Мне понравилось.

•••

– Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?

– МарьВанна! Ну какие тут могут быть выражения – это же Пушкин!

•••

Авторы школьного учебника «Новая история России» никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: «В мрачную пору социализма...» или «В старые добрые времена...»

•••

У нас невозможен китайский путь успешного построения капитализма – маловато пока китайцев.

•••

– Не выбрасывай, на дачу отвезем.

– Ты что?! Перед дачей еще есть чистилище на балконе.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

У меня украли бумажник со всей зарплатой. Я, конечно, расстроился, но, уверен, не так сильно, как преступник.

•••

Одного мужика жена так достала, что он ограбил магазин, чтобы отдохнуть от нее в тюрьме. А суд дал ему 3 года домашнего ареста!

•••

В Шкурске разрушен склад пивзавода. Полиция подозревает взрыв бытового кваса.

•••

США. Лидеры движения BLM бьют тревогу: памятников расистам и рабовладельцам в стране осталось всего на пару недель погромов.

•••

Вчера в отеле «Жемчужина» состоялись съемки передачи «Форт Боярд». Были подобраны ключи к 20 номерам и вынесено золота на сумму 3 миллиона рублей.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Милый, придешь ко мне на свадьбу?

– Конечно.

– Отлично, вопрос с женихом решен…

•••

Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Валера.

•••

– Миша, я вчера такая пьяная была. Не помнишь, между нами ничего не было?

– Нет. Ничего не было.

– Что ж тебе так не везет-то…

•••

Живешь без женщины – на ужин жрешь чертовы макароны.

Живешь с женщиной – ешь на ужин любовно приготовленные спагетти.

•••

– Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?

– А ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?

•••

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать...

•••

– Дорогой, я хочу покраситься в розовый цвет.

– Зачем?!

– Хочу сделать что-то новое со своей головой.

– Книгу почитай!..

•••

Девушке пишет парень в соцсети: «Привет! Я вчера приехал из Берлина в твой город, хотел бы позвать тебя на прогулку и ужин».

Ожидание: Карл.

Реальность: Ахмед.

•••

– Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!

– Если так любишь, лучше запиши дом на мое имя!



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 7 063
Посетителей вчера: 27 986
Всего c 10 марта 2003: 79 613 231
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных