ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMediaПродукты на дом
№ 31 (1346) от 04.08.2020 Обновление: 12.08.2020, 23:06 Самый большой сертифицированный тираж (22 500 экз.) в Курской области


Житель Курска хотел сбыть в Мурманской области мешок наркотиков

Под Курском появился цыпленок с четырьмя лапами
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Кристина Елисеева: «Я – человек будущего»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 27 (1342) от 7 июля 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Дачник через забор спрашивает соседа:

– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...

Сосед:

– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

•••

В Одессе.

– Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цукини». Окуня-таки они на кабачок положили, а понтов-то…

•••

Гаишник:

– Ваши документы, сэр!

– Почему это я вдруг сэр?!

– Потому что едете по левой стороне дороги!

•••

– Софья Львовна, как там у Абраши складываются отношения с Розочкой?

– Доверительные. Экономная девушка. Они даже масочку носят по очереди.

•••

– Алло, здравствуйте! Это такси, выходите, я подъехал.

– Но мы не заказывали такси.

– В кризис мы ищем клиентов сами.

•••

Мужик подходит к кассе. Продавец, пробивая продукты:

– Пакет нужен?

– Да.

– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок!

•••

Старая бабулька стоит на светофоре:

– Помоги, сынок, через дорогу перейти.

– Сейчас зеленый загорится…

– На зеленый я и сама могу.

•••

Меня все устраивало в собеседовании по трудоустройству в солидную фирму международного уровня, пока не вошел директор и не спросил:

– Эй, пацан, а ты с какого района?

•••

– Я 20 лет провел на острове в Тихом океане.

– Да ладно! Ну рассказывай, что там, как там?

– Скукотища... Да и погода не очень.

– Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!

– Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!

•••

– А я вчера, представьте, взял и перечитал «Графа Нулина» Пушкина.

– Чего это вы вдруг?

– Нулин, знаете ли. Вдруг запретят...

•••

– Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!

– Петрович, какие ножки с твоей зарплатой?

– Точно. Дайте два суповых набора!

•••

– Ты не помнишь, как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоу-бизнес, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?

– «Каштанка»?

•••

– Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?

– Я был легко одет.

– Это как?

– В маске и перчатках!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

По мнению отдельных экспертов, ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.

•••

США. Активисты BLM потребовали снять с велосипедов цепи как символ рабства.

•••

Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление – столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.

•••

Протестующие в США решили установить памятник Василию Ивановичу Чапаеву. Потому что он воевал с белыми, и белые его убили.

•••

Минздрав рассмотрит запрет Колобку на встречи с дедушкой и бабушкой.

•••

Огромный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. Но вместо этого создал огромные очереди в туалетные комнаты.

•••

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Ухрюпинск.

•••

95-летний пенсионер Иван Сидоров уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду!

•••

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.

•••

В Оксфорде арестован профессор, начавший речь со слов «белые тоже лю...».


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.

•••

И запомните! Если на окне избиркома стоит цветок, значит, явка провалена...

•••

Глядишь на то, что творится в США, и понимаешь – теперь только Россия может позволить себе иметь Белое и Черное моря.

•••

Лучшая защита от коронавируса – контрастный душ.

Сначала включаешь прохладную воду. Вирусы млеют от удовольствия. И тут же резко меняешь на горячую воду. Вирусы разом гибнут от сердечного приступа.

•••

– Давай сегодня обойдемся без вранья!

– Помолчим и разойдемся?

•••

В такую жару если и заводить отношения, то разве что с тазиком окрошки.

•••

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.

•••

Хороший напиток моцарелла. Но когда его допьешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?

•••

– У вас явные психические расстройства, батенька.

– Это, доктор, для вас расстройства, а для меня – радости!

•••

Что делают русские в первую очередь, когда им дома отключают свет?

Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть – кому еще отключили...

•••

– А правда, что Магнитогорск располагается на высоте 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!

– Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу – и вот оно, море!

•••

Белый верх, черный низ – это же форменный расизм.

•••

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…

•••

Продавец на входе в бутик:

– Вам помочь или не мешать?

•••

Завтра отключат горячую воду, поэтому последние две недели моюсь впрок. Должно хватить.

•••

А черную икру теперь будут называть афроамериканской?

•••

Занимательная зоология. Знаете ли вы, что больше всех товарищей у тамбовского волка?

•••

Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.

•••

Маша вела активную разгульную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «Чтоб было о чем в старости вспомнить!»

Зря старалась. В старости Марьванну накрыл склероз...

•••

Похудеть после 40 лет просто. 4 простых способа: не жрать, не жрать, не жрать и еще раз не жрать.

•••

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки…

•••

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым.

А если добавить две бутылки водки, то и одетым.

•••

Такое чувство, что надо мной Папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

•••

– А вдруг бог по своему образу и подобию создал только Сергея Безрукова?..

•••

Близорукий волк ночами воет на дыню.

•••

Непонятно, куда торопились. Можно бы каждую среду делать выходным днем для голосования за одну поправку. Как раз бы к выборам 2024 года все 206 поправок закончились.

•••

Вышла из ванной – и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела...

Вопрос мужа сразил наповал: «А ты вообще на фига мылась?!»

•••

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю в соцсетях «чёрный список» и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

•••

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

•••

Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок!


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.

•••

Знаменитого шеф-повара обвинили в поджоге гамбургера.

•••

– У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.

– Товарищ майор, прекратите.

•••

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж.

На 79 метров 42 сантиметра.

•••

В Москве сотрудники ДПС два часа преследовали нарушителя, пока он не согласился проголосовать за поправки к Конституции.

•••

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский, приняв заявление, спрашивает:

– Что сказать мужу, когда мы его найдем?

– Скажите ему, что моя мама решила к нам не приезжать.

•••

Пожар на складе огнетушителей собрал целую толпу любителей тонкой иронии.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Как много прощается человеку, когда он – она.

•••

– Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюбленная, эгоистичная, циничная стерва!

– Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

•••

Пока жена спит, ты ни в чем не виноват.

•••

– Хочешь, чтобы я осталась, или мне вызывать такси?

– Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.

•••

– Кем работает твоя жена?

– Переводчицей.

– Ого! Книги переводит или фильмы?

– Продукты!

•••

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

•••

«Ищу умную, красивую, ухоженную, cексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам».

•••

– Вася, я полюбила другого.

– А как же я?..

– Прости, совсем забыла. Вася, как ты?

•••

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.

Женщина:

– Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить!» Ну давай... вспоминай!



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 232
Посетителей вчера: 31 534
Всего c 10 марта 2003: 77 975 521
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных