ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 7 (1270) от 13.02.2019 Обновление: 19.02.2019, 10:48 Самый большой сертифицированный тираж (25 600 экз.) в Курской области


Фильм «Пышка»

В Курске разбираются с платежками «Квадры»
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


Мария Астапкович: «Курск – это часть меня»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 3 (1266) от 16 января 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го «А» принял решение заасфальтировать класс.

•••

– Ты какое желание на Новый год загадал?

– Стать более успешным!

– То есть ты хочешь более успешно лежать на диване, чем в минувшем году?

•••

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться, спать и есть... и выйти уже как следует поработать? Вот и у меня его нет.

•••

– Бэрримор, кто это там жутко воет на болотах?

– Сусанин, сэр.

– Зачем?

– Загадочная русская душа!

•••

Новогодние обещания:

2014: Сбросить 5 кг

2015: Сбросить 8 кг

2016: Сбросить 10 кг

2017: Сбросить 13 кг

2018: Сбросить 15 кг

2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, угнетающим обществом.

•••

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

•••

– Что это?

– Программа освоения Луны.

– Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

•••

Почему говорят: на улице температура -11 ощущается как -17, но не говорят: спал 6 часов, ощущается как 15 минут.

•••

– Ты у меня кровью харкать будешь, понял?! Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?!

– А можно мне другого стоматолога?..

•••

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборации, инициированной локальным IТ-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле ходил в кружок юных техников при местном Доме пионеров.

•••

Список вещей, которые сложились в моей жизни:

1. Зонтик.

•••

– Представляешь, дома моя кошка поймала мышь и съела половину. А вторую половину у нее дедушка отобрал.

– Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда…

•••

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

•••

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает, куда дальше ехать.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации с выставки абстракций при пожаре.

•••

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.

•••

Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.

•••

Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.

•••

Съемка передачи «Голые и смешные» в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

•••

И О СПОРТЕ. Российский хоккеист Сапрыкин устроил дебош на борту самолета. Похоже, скоро ФСИН соберет неслабую сборную.

•••

Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.

•••

Россия – настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.

•••

Украина снова готовит проход своих ВМС через Керченский пролив. Ну что сказать: такая у них программа утилизации.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.

•••

В пачке «Вискаса» теперь не 400, а 300 граммов. Приходится объяснять коту про нефть и санкции, про повышение НДС и про пенсии.

•••

– Есть ли на борту самолета гомеопат?

– А что такое?

– Астрологу плохо.

•••

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

•••

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть! Смотреть всем!»

•••

Проводница поезда «Владивосток – Калининград» на прощание шепотом говорит пассажирам: «Помогите!»

•••

Очень трудно искать тысячу в пустом кошельке после Нового года, особенно когда там ее нет.

•••

Пpи выбopе квapтиpы самoе глaвнoе – этo зaнaвески. Если зa зaнaвескaми есть мopе, тo, скopее всегo, это хopoшая квapтиpa.

•••

– Поехали ко мне?

– А какой предлог?

– Ко.

– Поехали.

•••

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

•••

Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков – и ни одного старого вегана.

•••

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

•••

Сотрудник отдела кадров спрашивает женщину, сколько ей лет.

– А вы угадайте! – кокетничает дама. – Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад.

– Она там что, заведующая?

•••

На международном конгрессе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга: «...А самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...»

Русский представитель: «Не дай Бог, наши узнают, что водка – лекарство!»

•••

Лучший подарок – деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

•••

– Предлагаю налог на некурящих. От курящих – огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда. А от некурящих – одни убытки. Прошу Думу рассмотреть!

•••

Поздняя любовь похожа на зимний пляж на море.

Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.

•••

Зачем нам искусственный интеллект? Он у нас и так выглядит неестественным.

•••

Живот – не судимость, его не спрячешь.

•••

У офтальмолога:

– Какую букву я сейчас показываю?

– А вы где?

•••

– Мы понимаем друг друга с полусло...

– ...нёнок?

* * *

Я много чего могу понять и простить. Кроме запятой, между подлежащим, и сказуемым. Зачем, люди, делают, это?

•••

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.

•••

– Помнишь, ты мне дал 500 рублей и я тебе их не вернул?

– Помню.

– Можешь ещё раз так дать?

•••

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона». И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит «расширение клиентской базы».

•••

В Челябинске мужики настолько суровы, что пешеход, выбежавший на красный свет, сбивает «Оку».


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

«Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный розыск!!!»

•••

В мэрии Ухрюпинска произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили глава города и заместитель мэра.

•••

Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара. Эти британские шпионы совсем обнаглели.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?

– Да, нет, да, нет, нет.

•••

Мой супруг считает, что у него фигура, как у греческого бога...

Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

•••

– Девушка, можно вас проводить до дома?

– Можно. Заодно и женитесь!

•••

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты – по любовникам.

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки – по моргам.

•••

– Милая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?

– Идиот, мы же искусственную купили!

•••

Подруга решила поговорить о нашем будущем.

Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

•••

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

•••

Не напрягай себя выбором жены. Она сама тебя выберет.

•••

– Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...

– Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!

•••

Гадалка предсказывает судьбу девушки:

– Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!

– Хм… А вы не можете предсказать, как к этому отнесется мой муж?



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
СМИ «Сетевое издание «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 9 809
Посетителей вчера: 25 364
Всего c 10.03.2003: 56 118 516
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО