Номер 03 (1266) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го «А» принял решение заасфальтировать класс.
•••
– Ты какое желание на Новый год загадал?
– Стать более успешным!
– То есть ты хочешь более успешно лежать на диване, чем в минувшем году?
•••
Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться, спать и есть... и выйти уже как следует поработать? Вот и у меня его нет.
•••
– Бэрримор, кто это там жутко воет на болотах?
– Сусанин, сэр.
– Зачем?
– Загадочная русская душа!
•••
Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, угнетающим обществом.
•••
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
•••
– Что это?
– Программа освоения Луны.
– Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?
•••
Почему говорят: на улице температура -11 ощущается как -17, но не говорят: спал 6 часов, ощущается как 15 минут.
•••
– Ты у меня кровью харкать будешь, понял?! Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?!
– А можно мне другого стоматолога?..
•••
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборации, инициированной локальным IТ-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле ходил в кружок юных техников при местном Доме пионеров.
•••
Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик.
•••
– Представляешь, дома моя кошка поймала мышь и съела половину. А вторую половину у нее дедушка отобрал.
– Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда
•••
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
•••
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает, куда дальше ехать.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации с выставки абстракций при пожаре.
•••
Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.
•••
Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.
•••
Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.
•••
Съемка передачи «Голые и смешные» в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
•••
И О СПОРТЕ. Российский хоккеист Сапрыкин устроил дебош на борту самолета. Похоже, скоро ФСИН соберет неслабую сборную.
•••
Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.
•••
Россия – настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
•••
Украина снова готовит проход своих ВМС через Керченский пролив. Ну что сказать: такая у них программа утилизации.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.
•••
В пачке «Вискаса» теперь не 400, а 300 граммов. Приходится объяснять коту про нефть и санкции, про повышение НДС и про пенсии.
•••
– Есть ли на борту самолета гомеопат?
– А что такое?
– Астрологу плохо.
•••
На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
•••
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть! Смотреть всем!»
•••
Проводница поезда «Владивосток – Калининград» на прощание шепотом говорит пассажирам: «Помогите!»
•••
Очень трудно искать тысячу в пустом кошельке после Нового года, особенно когда там ее нет.
•••
Пpи выбopе квapтиpы самoе глaвнoе – этo зaнaвески. Если зa зaнaвескaми есть мopе, тo, скopее всегo, это хopoшая квapтиpa.
•••
– Поехали ко мне?
– А какой предлог?
– Ко.
– Поехали.
•••
Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.
•••
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков – и ни одного старого вегана.
•••
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
•••
Сотрудник отдела кадров спрашивает женщину, сколько ей лет.
– А вы угадайте! – кокетничает дама. – Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад.
– Она там что, заведующая?
•••
На международном конгрессе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга: «...А самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...»
Русский представитель: «Не дай Бог, наши узнают, что водка – лекарство!»
•••
Лучший подарок – деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
•••
– Предлагаю налог на некурящих. От курящих – огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда. А от некурящих – одни убытки. Прошу Думу рассмотреть!
•••
Поздняя любовь похожа на зимний пляж на море.
Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.
•••
Зачем нам искусственный интеллект? Он у нас и так выглядит неестественным.
•••
Живот – не судимость, его не спрячешь.
•••
У офтальмолога:
– Какую букву я сейчас показываю?
– А вы где?
•••
– Мы понимаем друг друга с полусло...
– ...нёнок?
* * *
Я много чего могу понять и простить. Кроме запятой, между подлежащим, и сказуемым. Зачем, люди, делают, это?
•••
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.
•••
– Помнишь, ты мне дал 500 рублей и я тебе их не вернул?
– Помню.
– Можешь ещё раз так дать?
•••
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона». И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит «расширение клиентской базы».
•••
В Челябинске мужики настолько суровы, что пешеход, выбежавший на красный свет, сбивает «Оку».
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
«Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный розыск!!!»
•••
В мэрии Ухрюпинска произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили глава города и заместитель мэра.
•••
Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара. Эти британские шпионы совсем обнаглели.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
– Да, нет, да, нет, нет.
•••
Мой супруг считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
•••
– Девушка, можно вас проводить до дома?
– Можно. Заодно и женитесь!
•••
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты – по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки – по моргам.
•••
– Милая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
– Идиот, мы же искусственную купили!
•••
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
•••
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
•••
Не напрягай себя выбором жены. Она сама тебя выберет.
•••
– Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
– Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!
•••
Гадалка предсказывает судьбу девушки:
– Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
– Хм А вы не можете предсказать, как к этому отнесется мой муж?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 03 (1266) от 15 января 2019 года
Николай ГРЕШИЛОВ: «Для привлечения туристов и инвестиций в центре Курска нужна пешеходная зона»
Дмитрий Медведев отметил наградой «ГРИНН». Николаю Грешилову присвоена премия Правительства РФ
«Турецкие каникулы»: близка к завершению акция подписчиков «ДДД»
«2019 рублей от любимой газеты – настоящий подарок к празднику!»