Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го «А» принял решение заасфальтировать класс. ••• – Ты какое желание на Новый год загадал? – Стать более успешным! – То есть ты хочешь более успешно лежать на диване, чем в минувшем году? ••• Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться, спать и есть... и выйти уже как следует поработать? Вот и у меня его нет. ••• – Бэрримор, кто это там жутко воет на болотах? – Сусанин, сэр. – Зачем? – Загадочная русская душа! ••• Новогодние обещания: 2014: Сбросить 5 кг 2015: Сбросить 8 кг 2016: Сбросить 10 кг 2017: Сбросить 13 кг 2018: Сбросить 15 кг 2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, угнетающим обществом. ••• А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок. ••• – Что это? – Программа освоения Луны. – Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать? ••• Почему говорят: на улице температура -11 ощущается как -17, но не говорят: спал 6 часов, ощущается как 15 минут. ••• – Ты у меня кровью харкать будешь, понял?! Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?! – А можно мне другого стоматолога?.. ••• Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборации, инициированной локальным IТ-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле ходил в кружок юных техников при местном Доме пионеров. ••• Список вещей, которые сложились в моей жизни: 1. Зонтик. ••• – Представляешь, дома моя кошка поймала мышь и съела половину. А вторую половину у нее дедушка отобрал. – Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда… ••• Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег. ••• Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает, куда дальше ехать.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации с выставки абстракций при пожаре. ••• Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки. ••• Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев. ••• Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер. ••• Съемка передачи «Голые и смешные» в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию. ••• И О СПОРТЕ. Российский хоккеист Сапрыкин устроил дебош на борту самолета. Похоже, скоро ФСИН соберет неслабую сборную. ••• Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам. ••• Россия – настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой. ••• Украина снова готовит проход своих ВМС через Керченский пролив. Ну что сказать: такая у них программа утилизации.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно. ••• В пачке «Вискаса» теперь не 400, а 300 граммов. Приходится объяснять коту про нефть и санкции, про повышение НДС и про пенсии. ••• – Есть ли на борту самолета гомеопат? – А что такое? – Астрологу плохо. ••• На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать. ••• Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть! Смотреть всем!» ••• Проводница поезда «Владивосток – Калининград» на прощание шепотом говорит пассажирам: «Помогите!» ••• Очень трудно искать тысячу в пустом кошельке после Нового года, особенно когда там ее нет. ••• Пpи выбopе квapтиpы самoе глaвнoе – этo зaнaвески. Если зa зaнaвескaми есть мopе, тo, скopее всегo, это хopoшая квapтиpa. ••• – Поехали ко мне? – А какой предлог? – Ко. – Поехали. ••• Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой. ••• Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков – и ни одного старого вегана. ••• Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами. ••• Сотрудник отдела кадров спрашивает женщину, сколько ей лет. – А вы угадайте! – кокетничает дама. – Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. – Она там что, заведующая? ••• На международном конгрессе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга: «...А самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...» Русский представитель: «Не дай Бог, наши узнают, что водка – лекарство!» ••• Лучший подарок – деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть! ••• – Предлагаю налог на некурящих. От курящих – огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда. А от некурящих – одни убытки. Прошу Думу рассмотреть! ••• Поздняя любовь похожа на зимний пляж на море. Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется. ••• Зачем нам искусственный интеллект? Он у нас и так выглядит неестественным. ••• Живот – не судимость, его не спрячешь. ••• У офтальмолога: – Какую букву я сейчас показываю? – А вы где? ••• – Мы понимаем друг друга с полусло... – ...нёнок? * * * Я много чего могу понять и простить. Кроме запятой, между подлежащим, и сказуемым. Зачем, люди, делают, это? ••• Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку. ••• – Помнишь, ты мне дал 500 рублей и я тебе их не вернул? – Помню. – Можешь ещё раз так дать? ••• Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона». И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит «расширение клиентской базы». ••• В Челябинске мужики настолько суровы, что пешеход, выбежавший на красный свет, сбивает «Оку».
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ«Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный розыск!!!» ••• В мэрии Ухрюпинска произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили глава города и заместитель мэра. ••• Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара. Эти британские шпионы совсем обнаглели.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас? – Да, нет, да, нет, нет. ••• Мой супруг считает, что у него фигура, как у греческого бога... Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции. ••• – Девушка, можно вас проводить до дома? – Можно. Заодно и женитесь! ••• Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты – по любовникам. Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки – по моргам. ••• – Милая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? – Идиот, мы же искусственную купили! ••• Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос... ••• Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок». ••• Не напрягай себя выбором жены. Она сама тебя выберет. ••• – Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам... – Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки! ••• Гадалка предсказывает судьбу девушки: – Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу! – Хм… А вы не можете предсказать, как к этому отнесется мой муж? Вверх ▲ — Версия для печати
|
 
  
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
ICQ: 
ICQ: 
возрастная