Номера газеты ДДД / Архив / 2017 год / Номер 12 (1171)

21 марта 2017 годаВсе статьи

Номер 12 (1171) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Силуанов заявил, что рубль переукреплен на 10–12%.

Иными словами, россияне все еще могут себе позволить купить на рубль слишком много...

•••

Москва. В Кремле назвали абсурдными заявления Маккейна о связях Трампа с Россией и пригрозили, что велят Трампу его уволить.

•••

Редакция программы «Минута славы» заявила, что не исключит из состава жюри Познера и Литвинову, поскольку они повели себя по отношению к одноногому танцору как талантливые моральные инвалиды.

•••

Невероятно, но факт! Мужик выпил — все забыл! Женщина выпила — припомнила все!!!

•••

США опять обвиняют ФСБ во взломах серверов. Похоже, у младших курсов в Академии ФСБ подошло время защит курсовых по инфобезопасности.

•••

США. ФБР потребовало выяснить, как спецслужбы могли месяцами прослушивать Трампа и не сойти с ума!

•••

«Ты был прав!» – как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина!

•••

Москва. Приглашенный на карнавал стилист Сергей Зверев пришел в маскарадном костюме нормального человека!

•••

Женщина потеряла сознание во время экзамена по вождению, и только благодаря этому, наконец, успешно его сдала!

•••

Каждая женщина любит управлять машиной, особенно когда за рулем ее муж!

•••

Доказано! Бараны – это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы – очень даже наоборот...

•••

Кирсан Илюмжинов рассказал о встрече с инопланетянами. Но потом оказалось, что это были обычные граждане РФ, у которых нет миллиарда долларов!

•••

Нашей эстрадой заправляют примадонна, императрица, король... Для полного дурдома не хватает Наполеона.

•••

На раскопках Трои обнаружены ещё двое!

•••

Анна Семенович выложила в Сеть пикантные фото горчицы, аджики и уксуса!

•••

Рубль отжал у евро ещё сорок копеек!

•••

Николай Валуев боится только зеркала!

•••

С 1 апреля перевозить женщин в автомобилях можно будет только в специальных женских креслах!

•••

Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!

•••

Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную «Ладу»!

•••

Женщина вышла замуж за пробирку и родила от неё двенадцать детей!

•••

ГАИшники готовы построить в России платные автодороги хоть завтра!

Криминальная хронь

Муж за волосы удержал жену, падающую с 20-метровой высоты, которая собиралась улететь к маме!

•••

Группа детей-диверсантов уничтожила склад с кашей!

Суровая правда жизни

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря — дважды избили.

•••

Он называет свою жену сокровищем, потому что люди постоянно спрашивают его: «Где вы ее откопали?»

•••

Жизнь – это не то, что прожил, а то, что осталось.

•••

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком и они его ждут 30 лет.

•••

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий...

•••

Патриотизм – это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других...

•••

Каждый день думаешь: «Вот куда еще хуже?» А вот сюда!

•••

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы — один народ, это когда приходится собирать белорусскую мебель...

•••

Девиз политтехнологов: «Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!»

•••

Женщины живут дольше мужчин, а если бы не истерики и переживания, то они вообще жили бы вечно!

•••

– Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом...

•••

Опера – это спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

•••

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...

•••

— Как ваша фамилия?

— Пе-пе-пе-петров.

— Вы что, заика?

— Нет, папа был заикой, а паспортистка — сволочью!

•••

Невероятно, но факт! Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности!

•••

– Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?

– Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

•••

Невероятно, но факт! Женщины мало пьют, потому что все мужики красивые!

•••

Мужики! Запомните главное правило серпентолога: чем ярче окрас, тем ядовитее особь!

Анекдоты от «Друг для друга»

– Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?

– Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

•••

Не все мужики одинаковые. Мужики разные. Каждый новый мужик обманет и разочарует тебя как-то по-своему. Это и называется «индивидуальный подход»!

•••

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: «На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь».

•••

Муж мне заявляет:

— Пить с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!

А я смотрю на него и радостно думаю:

— Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма…

•••

– Я вчера с парнем познакомилась...

– Ну и как?

– Да так, ни рыба ни мясо.

– Грибы?!

•••

— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.

— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

•••

У бомжа спрашивают:

— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?

— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером среднего звена…

•••

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. Не то что блондинки, которым их просто дарят!

•••

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан «Для любимой». Обрадовалась, подкинула туда пять тысяч. Через день муж купил новые колеса для машины.

•••

Сценарий нефантастического фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живёт за сто первым километром от Москвы.

•••

Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: «Ой-ой-ой!»

•••

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.

– А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

– Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

– Ну да, конечно...

– И шо, вам мало?

•••

Интересно, что в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

•••

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

•••

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Розу!