Номера газеты ДДД / Архив / 2014 год / Номер 29 (1031)

15 июля 2014 годаВсе статьи

Номер 29 (1031) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты от ДДД

– Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

* * *

– Когда муж с полугодовалым сыном смотрят ЧМ–2014, чувствую, что первым словом сына будет далеко не «Мама...»

* * *

«Видно, отключился у жены Интернет!»: – сказал муж, учуяв запах котлет!

* * *

– Думала, ему только ceкc нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!

* * *

– Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов!

* * *

Объявление. «Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда».

* * *

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

* * *

SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».

* * *

– Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.

– Люся!

– Ну, или вольер...

– Люся!

– Ну что?!

– Это называется манеж! Люся – это манеж!

* * *

– Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?

– Не обращай на них внимания, Аристон!

* * *

К деду в деревню приехал внук:

– Дед, все мне у вас нравится, да только девушки все в длинных юбках, в платках, больно скучно.

Дед вынул из кармана две конфетки. Одна была в фантике, другая без.

– Какую выберешь, внучок?

– В фантике, конечно.

– А почему?

– Она чище.

– Ну вот и с девушками так же!

* * *

– Девушка, а вы неплохо дерётесь!

– Да, я два года замужем была!

* * *

Мужик приходит в солярий:

– Пожалуйста, 200 минут.

– Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.

– Да мне по фигу, я завтра из Турции вернуться должен!

* * *

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23:00... Позвонил на него, ответил какой-то мужик.

– Ты кто? – спрашивает муж.

– А ты сам-то кто?

– Я муж Лены.

– А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!!!

* * *

Смска от жены:

– Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.

Ответ мужа:

– Четверых отмыл, нашего пока не нашел.

* * *

– Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.

– Зациклило тебя, что ли?

Интернет-форум владельцев Maybach, Mazerati, яиц Фаберже и т.д.

У меня Maybach 62 Guard. За рулём сам не езжу, так как, вроде бы, не по чину. Пассажиром тоже не езжу, так как, вроде бы, некуда. Семью возить не разрешаю, так как, вроде, нету. Пишу здесь не сам, так как, вроде, лень. Да и писать-то нечего, так как, вроде, нечего.

* * *

Взял Bentley возле супермаркета, без документов, без ключей, пробег на спидометре 8200 км. Может, кому надо? Я бы тысяч за 820 отдал. Машина в хорошем состоянии, в багажнике 6 литров клубники.

* * *

Нужен совет по Maybach Zeppelin. Кто вешал чётки на лобовое стекло, какие надо брать – фирменные немецкие или можно взять турецкий аналог? Какие реально спасают при аварии? И ещё: надо, чтобы вписывались в поворот и не разбивали стекло.

* * *

Пластик в салоне Майбаха пахнет офигительно! Я отколупал в машине у друга и дома в туалете дымовушку сделал. И сейчас у меня в толчке пахнет Майбахом!

* * *

А мне в салоне сделали подарок – в Lamborghini вместо родного движка поставили ТАЗовский, от «четвёрки»! Так что с налогом на «лошадей» проблем нет!

* * *

Брал Bentley Continental для себя, а оказалось – для какого-то неизвестного мужчины среднего возраста кавказской внешности, худощавого…

* * *

Зимой у Quattroporte подмерзает правое заднее колесо. Машинка ёжится, дрожит, колёсико поджимает. Мне её жалко до слёз, может, сшить чехольчик?

* * *

Сначала была тупая эйфория от вида машины. Год не мог сесть за руль, потому что от восторга перехватывало дыхание. Сейчас уже полгода в депрессии (как и положено после эйфории), но могу спокойно сидеть за рулём. Правда, пока только завожу и глушу. Планирую скоро начать выезжать из гаража и заезжать обратно.

* * *

Брал Mazerati чисто для работы. Но со временем понял, что развозка пиццы – это не моё. А машину оставил себе и не жалею!

* * *

Сразу скажу, брал машину не перед девками понтоваться, а чтобы перед пацанами было не стыдно. Ну и перед бабушками у подъезда.

* * *

Ferrari – класс!!! Пробег – 14 девок по городу и 5 по трассе. А салон как новый!

Автомобиль мне достался чисто случайно: по акции его давали в придачу при покупке яхты от 40 метров длиной. Управляемость хорошая. Рулить можно одним, максимум двумя пальцами. На крутых поворотах – тремя. Забот с новой машиной нет. Перестал замечать ямы, поребрики, переезды. Только жми на газ и плати штрафы! Расход – 5000 р. на 100 км. Для такой машины это не много, я считаю.

* * *

Мой Aston Martin люки и кочки «проглатывает» незаметно! У меня дома уже восемь люков.

* * *

Расскажу про Porsche Cayenne. Машину забрал за долги. Для машины, отобранной за долги, вариант идеальный. Посторонние запахи, которые остались от бывшего владельца в момент забирания машины, выветрились быстро. В машине не курили (не успели). Вмятина от бейсбольной биты ушла под молдинги…

* * *

У меня HAMMER. Не машина, а зверь, настоящий танк! Экипаж четыре человека плюс собака. Скажу как командир, что особых претензий к заряжающему, стрелку и механику-водителю нет. Отличные надёжные ребята для такой машины. Я рад, что служу на Хаммере!

* * *

Основной недостаток Bugatti: расход на тёлок увеличился в разы…

* * *

Расход топлива в Rolls-Royce: в городе – 16 литров; в городе на стоянке – 10 литров; с выключенным двигателем – 5 литров. Пользуюсь, в основном, вторым и третьим режимами.