Номер 26 (1028) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты от ДДД
– День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1 год. Сколько ещё боли впереди!..
* * *
В салоне красоты:
– Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
– А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?
* * *
– Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом...
* * *
– А может лучше сыграем в хоккей? – до последней минуты уговаривали корейцев и бельгийцев российские футболисты...
* * *
– Иду на работу сегодня. На парикмахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».
* * *
– Что делала наша защита, когда Бельгия забивала?
– Они смотрели хороший футбол!
* * *
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...
* * *
Разговаривают две сестры.
— Димка вчера довел меня до истерики!
— Да твой Димка кого хочешь доведет до истерики...
— Зато ночью довел до такого оргазма!
– Да, твой Димка кого хочешь... Ой!
* * *
— Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Люся, ты мне уже один растянула!
* * *
– Ну, поехали из этого леса!
– Лен В карбюраторе конденсат.
– Вася, твой «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали!
* * *
— У тебя красивая правая нога.
— Мда... ты знаешь, как делать комплименты.
* * *
Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Потому что у тебя все подруги страшные!
* * *
Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!
* * *
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов!
И где ты после этого?!
Бессмысленные на первый взгляд, но очень важные эсэмэски, при помощи которых люди напоминают своим близким о себе, любимых.
* * *
Мужские SMS:
Ударил молотком по пальцу и решил тебе написать.
* * *
Ты икала сегодня?
* * *
Сними с ручника, идиотка!
* * *
Сижу в шкафу и всё вижу.
* * *
Я поел и не пью.
* * *
Это Ираклий. А ты?
* * *
Сиреневенький! Нормально написал?
* * *
Дорогая, я в сауне. Скучаю, хочу домой, жду не дождусь, когда тут всё кончится.
* * *
Буду через 15 сек.
* * *
Скоро буду, только не знаю, где.
* * *
Женские SMS:
Я вот тут подумала знаешь о чём?
* * *
Сделала себе причёску, тебе окрошку.
* * *
Это просто так, можешь сразу удалить.
* * *
Я вчера говорила на полном серьёзе.
* * *
Я сегодня ещё не плакала.
* * *
Ты был великолепен! Не звони мне больше.
Со мной и машиной всё в порядке, позвони срочно!
* * *
Твоим детям нужен отец.
* * *
Я на тебя больше не дуюсь, дуюсь на себя. Твоя Дуся.
* * *
Это не тебе, я тебе не собиралась писать, просто случайно нажала на несколько клавиш и кнопку «отправить». Как у тебя дела? А как у нас с тобой дела? У нас с тобой всё хорошо? Не хотела отрывать тебя, так что можешь не читать.
* * *
Ты помнишь обо мне, мой склеротик?
* * *
А помнишь, как ты меня на руках носил тогда?
* * *
Приди домой сегодня пораньше, а лучше прямо сейчас. Я не выключила утюг.
* * *
Не надо делать вид, что ты забыл мне позвонить.
* * *
Не хочу тебе надоедать звонками, позвони.
* * *
Сегодня подстригла ногти, как ты просил.
* * *
Делаю тебе окрошку. Купи квас, картошку, яйца, редис, огурцы, зелень, колбасу, сметану. Остальное всё есть.
* * *
Тебе удобно сейчас?
* * *
Мне скучно без хлеба, кило сырокопчёной, десятка яиц и тебя!
* * *
Обои и клей купила, вечером у меня! При свечах!
* * *
Какова валентность хрома в умеренно кислых средах при нагревании?
* * *
Поедешь из сауны – захвати дочь из клуба!
* * *
Напомни, какой фирмы у тебя трусы?
* * *
Не торопись, у нас отключили воду.
* * *
Я поцарапала трактор «Беларусь».
* * *
На что ты намекал, когда назвал меня дурой?
* * *
Я очень хочу есть, а ты меня?
* * *
Люблю, люблю, люблю, люблю! Я на работе.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 26 (1028) от 24 июня 2014 года
Курские спасатели стали чемпионами Центрального региона России
Если в жаркую погоду ребенок вдруг стал капризным и плаксивым, возможно, он перегрелся