Номер 42 (576) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
Генпрокуратурой в честь успешного осуждения Ходорковского и отправки его по этапу в Ямало-Ненецкий автономный округ были выпущены конфеты «Мишка на севере».
* * *
Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «ля», «агу-агу»... И самое страшное «сяка-сяка»!
* * *
Срочно в номер! Если Путин пойдет на третий, то Ходорковский пойдет на второй.
* * *
Бухарест. Табор американских миллионеров украл табун лошадей у местных цыган.
* * *
Ботанический сад. Здесь несколько саженцев совершили несколько побегов на криминальной почве.
* * *
Певец Олег Газманов продал с аукциона свои знаменитые тельняшки, чтобы помочь жертвам наводнения в Новом Орлеане. Вырученных средств хватит на то, чтобы доехать до Харькова.
* * *
Калининград. Согласно решению Президента России, область возглавит Георгий Боос. На инаугурации губернатора будет петь Каас, играть джааз и рекой литься кваас.
* * *
Путин взялся за своих помощников. Оказывается, 86 из 92 вопросов, на которые ответил Путин, были обыкновенным спамом. Точно такие же вопросы получило большинство пользователей Интернета.
Литва тепло попрощалась с летчиком Трояновым. Дело в том, что при расшифровке системы распознавания «свой-чужой» выяснилось, что напротив Литвы значилось: свой, хороший, довольно милый
* * *
На чемпионате мира по шахматам не знает поражений болгарин Веселин Топалов. Не останавливаясь на достигнутом, вчера вечером он еще и отбил девушек у всех гроссмейстеров.
Круглая радость
Как отмечают круглые даты в различных организациях
Продавцы секс-шопов запираются в своих магазинах, и никто не знает, что они там дальше делают.
Работники кинотеатров «Щепкина» и «Юность» в темном помещении накрывают шикарный стол с разными видами кок-корна и попа-колы.
Труженики Вьетнамского рынка, одетые в национальные вьетнамские кожаные куртки и кроссовки, наряжают праздничный контейнер и устраивают концерт с участием специально приглашенных аудиокассет звёзд русского шансона.
В ассоциации «Анонимные Алкоголики» юбилеи отмечают довольно хмуро. Члены Ассоциации угрюмо сидят вокруг стола, молча прихлебывают чай, грызут сушки и изредка прерывисто вздыхают.
В ГИБДД на юбилеи приходят артисты, которых инспектора останавливали на дорогах за последние пару месяцев. Если выступление артиста милиционерам понравится, ему возвращают права.
Сотрудники банка «КурскаЯ мошна» утром в день юбилея пишут на имя директора заявление о том, какой подарок они хотели бы получить. И уже к вечеру получают долгожданный отказ.
В средней школе №370 учителя в день 50-летия школы, как, впрочем, и обычно в Дни учителя, ходили по улицам обнявшись, размахивали указками, выкрикивали замечания прохожим, купались в фонтанах. Не обошлось и без драк наглядными пособиями и прочим дидактическим материалом.
Труженики милиции украшают обезьянники цветами, затем сами как следует выпивают и сидят в обезьянниках, довольно улыбаясь и напевая песни.
Водитель СМУ-81273 И. Кошкин обычно празднует юбилей своей организации, въезжая в новый дом на самосвале ЗИЛ.
В клубах служебного собаководства на праздники приглашают популярных артистов и наряжают их в длинные толстые балахоны, которые трудно прокусить.
Сотрудникам передаЧи «Спокойной ночи, малыши!» разрешают ненадолго вылезти из-под стола и подышать свежим воздухом.
Кстати, о «Ласточках». Отзывы владельцев об автомобилях
ВАЗ-2111. Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ- 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
ВАЗ-11113. Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!
ИЖ-2126. На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!
Audi A6. Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!
Chevrolet Niva. Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?
ВАЗ-2106. В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».
Анекдоты
Я съел масло «President», но президентом так и не стал...
Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня так и не получился...
И только когда выпил пиво «Kozel», то почувствовал, что вроде начинает действовать!!!
* * *
– Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
– Это извинения за хреновые подарки!
* * *
Доктор:
– Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной:
– Вы какую из половин сейчас спрашивали?
* * *
– Салам алейкум, Владимир Вольфович!
– Алейкум однозначно!
* * *
Блондинка звонит подруге:
– Мой муж в больнице, его чуть не убило.
– Да! А как?
– Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось.
– Странно, а что за цифры?
– 220.
* * *
Комплимент для бухгалтера:
– Дорогая, вам кто-нибудь говорил – у вас очень красивый ИНН!
* * *
– Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
– Это невозможно!
– Ты что, ее так любишь?
– Нет, я ей шубу купил в кредит на два года...
* * *
Абрамович встречает Рабиновича.
– Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет... только мама...
* * *
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
– Как тебе твой босс, ничего?
– Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
– Вот скотина какая – уже экономить начинает!
* * *
– Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с заключенным Ходорковским?
– Вы знаете – он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
* * *
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
– Не могу приучить мужа к порядку.
– А что такое?
– Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место...
* * *
– Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
– Зато я чай каждый день пил!
* * *
— Вы дозвонились в секс по телефону... Я исполню все ваши желания
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.
* * *
Дочка спрашивает у мамы:
— Мама, а можно я в поход пойду?
— Да? Это спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками под кустами? Нет уж, в поход пойду я!
* * *
— Почему гаишников обязывают носить бронежилеты?
— Чтобы пузо не прорвало казенную форму...
Криминальная хронь
Полиция Нигерии совместно с полициями Ганы, Габона и Сьерра-Леоне провела крупнейшую в Африке операцию по изъятию у торговцев сотен незаконных копий. Все конфискованные в ходе операции пиратские копья были сломаны.
* * *
В компетентные органы северокорейского города Кимерсентхей поступил сигнал о том, что семья Се Мья Нъьинг шумит по ночам. Сотрудники народной службы безопасности установили в доме, где проживала семья преступников, подслушивающие коллективы. Через три года семья рецидивистов была поймана с поличным. На следствии выяснилось также, что члены преступного клана регулярно не тушили народный свет после посещения народной уборной.
Суровая правда жизни
Слепоглухонемая женщина никогда не скажет: «Я не хочу тебя больше видеть и слышать!»
* * *
– Почему у «Запорожца» не предусмотрены ремни безопасности?
– Потому что тогда это будет не машина, а рюкзак.
* * *
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
* * *
02 – если где-то человек попал в беду;
03 – если где-то человек попал в 02.
* * *
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
* * *
– Папа, а что такое «кранты»?
– Почему ты задаешь мне этот вопрос?
– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами, и теперь ему «кранты».
Объявления и реклама
Только в хорошие руки! В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
Р.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
В следующем номере:
Алкоголик собрал самогонный аппарат в желудке!
Сиамские близнецы примкнули к движению «Идущие вместе»!
Женщина родила пробирку!
Муж избил жену, после чего покончил с бутылкой водки!