Номера газеты ДДД / Архив / 2013 год / Номер 09 (959)

26 февраля 2013 годаВсе статьи

Номер 09 (959) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты

– Умные люди никогда себе такого не позволят!

– А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

* * *

– Чем отличается муж от любовника?

– Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо!

* * *

– Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

* * *

– Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу!

* * *

– Какие красивые кудри!

– Спасибо, всё утро закручивала.

– А я думал, у тебя волосы сами вьются.

– Если бы сами вились, я бы их выпрямляла!

* * *

– Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

* * *

Начальник хвалит новую секретаршу:

— Молодец. Всего две ошибки.

— Спасибо!

— Теперь второе слово пиши.

Супружеская пара в челябинском магазине спустя пару месяцев после падения метеорита:

— Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?

— Я тебе кто, сын стекольщика?!

* * *

Пациент приходит к врачу и говорит:

— Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

— Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

— Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию!

* * *

– Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!

* * *

– Лучшая пора моей жизни – детский сад, У МЕНЯ БЫЛ МУЖ, ДЕТИ, ДОМ И СУПЕРСПОСОБНОСТИ!

* * *

«Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная – на всю голову!»

* * *

Прошло 23 февраля... все мужики в новых трусах и носках... жаль не лето! Такую красоту не увидим!!!

* * *

– Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!

– Да у меня на работе то же самое...

– Вы тоже преподаёте?

– Нет, я бармен.

* * *

– Так вкусно поесть сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придётся ещё раз готовить...

* * *

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания!

* * *

– Почему вы ударили мужа?

– Господи, ну как будто на это нужны причины?!

Как изобличить неверную жену

Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди — дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!

Кроме того…

• Она перестала смотреть по ТВ сериалы...

* * *

• Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.

* * *

• У её единственной подруги восемь (!) дней рождения в году.

* * *

• В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у неё абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.

* * *

• Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.

* * *

• Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает...

* * *

• От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром.

* * *

• Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству.

• У ваших детей не ваше отчество.

* * *

• Под вашим балконом постоянно лужа крови...

* * *

• Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: «Признавайся, проститутка!», она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать...

* * *

• Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: «Ты где?» и стала спрашивать: «Когда ты придёшь?»

* * *

• Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает…

* * *

Но всё это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам изменяет. Чтобы окончательно убедиться в её неверности, есть несколько простых способов.

* * *

Вот, например: купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросите жену приготовить зимний салат. Вечером придите домой и ВЗВЕСЬТЕ салат. Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который ВЫ ей купили, потчевала своего любовника!

* * *

Наймите частного детектива, который будет следить за женой. Но только желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится и начнёт вам изменять с детективом. Тогда её вообще не разоблачить никогда!

* * *

Понюхайте жену. Если от неё пахнет бензином, значит, она изменяет вам с заправщиком на бензоколонке, если горелой проводкой — то с электриком, если лекарствами — то с врачом (как минимум, с пациентом), а если духами и цветами — значит, с женщиной! Если от жены пахнет керосином, она изменяет вам с заправщиком в аэропорту. Если от жены пахнет борщом и котлетами, то она изменяет вам с поваром. Если от жены пахнет детьми, то она изменяет вам с воспитателем детского сада. А если от жены долгое время НИЧЕМ не пахнет, значит, она еще раздумывает, с кем бы ей вам изменить.

* * *

Свяжите вашей жене руки и ноги и прикуйте её к батарее. Если она ровно в восемь или в пол-девятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте — в девять у неё назначено свидание с любовником!

* * *

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку — удовольствие сомнительное.

* * *

А вообще — да ну на фиг! Изобличать ещё её!