Номер 18 (812) газеты. Анонсы статей печатной версии
Старинную монету курянину принесла мышь
Накануне он тщательно убрал помещение, пропылесосил палас. «Спустя некоторое время смотрю: что-то лежит прямо в центре комнаты, – рассказывает Ляленков. – Какой-то темный кругляш. Почистил его – проступила надпись «денга» и дата «1739». На обратной стороне – двуглавый орел. Мне кажется, это притащила мышь».
* * *
Открытое письмо женщине
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие леди!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками, – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам – никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить – это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин три пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде «да» или «нет» вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель, – это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет! И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
17. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
18. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
19. Не спрашивай: «Я тебе нравлюсь?» Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь – выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ
ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
* * *
Глупые законы о сексе
Представляем вашему вниманию подборку самых глупых и тупых законов о сексе.
• В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
• А в американском штате Юта противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
• Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
• В Калифорнии с целью предотвращения распространения СПИДа, публичные бани запрещены, если в них поощряется или разрешается секс.
• В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.
• Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить.
• В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.
• В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если ее сопровождают двое полицейских.
• В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
• В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.
• В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.
• В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
• В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
• В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
• В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.
• В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
• В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.
* * *
Никита Михалков: «У нас война не ряженая, как в других фильмах, а настоящая. Переодетые в военную форму пять операторов бежали с массовкой в атаку и снимали все подряд»
За время, предшествовавшее премьере фильма «Утомленные солнцем-2: Предстояние», режиссер, соавтор сценария и исполнитель главной роли Никита Михалков успел в многочисленных интервью рассказать о фильме, да и не только о нем, казалось бы, все. Тем не менее вопросы остались...
* * *
Comedy Club – ПЕРЕЗАГРУЗКА
В Comedy Club – большие перемены. Отныне он выходит в новом формате. От прежнего шоу осталось только название, а вот наполнение и оформление стало другим. По словам генпродюсера Comedy Club Production Артура Джанибекяна, решение об изменении формата программы приурочено к пятилетнему юбилею проекта. «Настала пора меняться и двигаться дальше, – объясняет он. – Креативный продюсер проекта Гарик Мартиросян вместе с авторской группой переписывали новую концепцию несколько раз».
* * *
Лидера группы Metallica обокрали в Москве
Вокалист группы Metallica Джэймс Хэтфилд стал жертвой московских мошенников накануне выступления группы в СК «Олимпийский» 24 и 25 апреля.
* * *
Интервью Аршавина вызвало скандал
Российский нападающий «Арсенала» Андрей Аршавин вновь угодил в неприятную историю в Англии. Интервью Аршавина, данное им российской прессе на вечеринке в Лондоне, не понравилось английским СМИ, а также вызвало гнев болельщиков «Арсенала». Почти все ведущие газеты Британии его перепечатали со своими язвительными комментариями.
* * *
Сандра Баллок стала мамой
Сандра Балок, которая в этом году стала одновременно худшей и лучшей актрисой, вновь оказалась в центре всеобщего внимания. Голливудская звезда подала на развод и представила публике своего усыновленного ребенка.
* * *
Кортни Лав устала от своего имени
Кортни Лав меняет имя. Псевдоним, который певица взяла во времена своей бурной рокерской молодости, ей уже надоел, и даже – по словам Кортни – угнетает ее. Поэтому веселая вдова решила вернуться к «родному» имени Кортни Мишель.
* * *
Константин Симонов и Валентина Серова: «Нет жизни без тебя»
Его любовные стихи миллионы людей знают наизусть, за его романами охотились толстые журналы. Его пьесы ставились на лучших сценах страны. Имя Константина Симонова не забыто и сейчас. А свои знаменитые строчки, «Жди меня, и я вернусь...» он посвятил любимой женщине, актрисе Валентине Серовой.
* * *
Леонид ПАРФЕНОВ: «Я нигде не работаю»
Если в титрах указано «Леонид Парфенов» – значит, будет интересно. Потому что ему самому все интересно: жить, работать, встречаться с интересными людьми. И когда он вел на НТВ еженедельную программу «Намедни», он рассказывал о том, что, в общем-то, известно. Но так рассказывал, что мы сами удивлялись: в какие интересные времена мы с вами живем!
* * *
И много другой интересной и полезной информации. Номер уже в продаже. Не пропустите!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 18 (812) от 4 мая 2010 года
Государственная программа цифрового ТВ-вещания: телезрителем в Курске станет каждый!
Фронтовые сто граммов в подарок ветеранам города Курска от винно-коньячного завода «КиН»