Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 52 (586)

27 декабря 2005 годаВсе статьи

Номер 52 (586) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Виктор Ющенко предложил Верховной Раде новый проект гимна страны, начинающийся со слов «Ще не вмерзла Украина!».

* * *

В связи с обострившимися российско-украинскими отношениями в газовой сфере, курским таможенникам приказано при пересечении российско-украинской границы гражданами Украины заставлять оных делать контрольный «пук» во избежание конрабандных поставок газа. Соседние населенные пункты с подветренной стороны будут заблаговременно предупреждены о начале операции.

* * *

Индийские военные заключили дорогостоящий контракт на поставку военной техники в Индию с одним из высокопоставленных российских прапорщиков.

* * *

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта — в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.

* * *

В музее мадам Тюссо появилась фигура президента Украины Виктора Ющенко. Материалом послужил не традиционный воск, а оранжевый сыр «Майдаан» с плесенью и дырками.

* * *

Фёдор Бондарчук приступает к съемкам блокбастера «Запасный полк». Фильм основан на реальных событиях, произошедших во время Ледового побоища. В пылу сражения Александр Невский забыл об оставленном в засаде запасном полку. А этот полк еще два года мужественно ожидал в лесу.

* * *

Госдума РФ на своем очередном заседании рассмотрит законопроект о замене отсрочек службой в армии.

* * *

Очередной допинг скандал в мире спорта: в крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

Объявления, реклама

Специально для женщин-автомобилисток открылся новый магазин «Мир таких резиновых чёрных штук, которые одеваются на колёса зимой, с такими металлическими пупырышками»!

* * *

Вырой другому овощную яму нашими руками! ООО «Таджкопал».

* * *

Булочная №3 предлагает за испуг вкусные аппетитные саечки! Вздрогни до 20 декабря и получи сайку бесплатно!

* * *

Фортепиано, книжный шкаф, сервант, диван, кресла, стол, трюмо — всё в хорошем состоянии уже сорок семь лет! Неужели никто не согласится жениться на такой аккуратной и хозяйственной женщине?! Тел. 75434216621.

* * *

В открывающийся элитный ресторан требуется кутюрье, или как там его, в общем, который бухло предлагает. Кроме того, требуются польтместер, дверь-менеджер, вышибалье. Тел. 468346784545.

* * *

Котик, пушистый, красивый, персидской масти, с родословной, но при смерти. Отдам в хорошие руки. Возможна последняя вязка. Тел. 369943786455.

* * *

Найден алкоголик (мальчик), грязного окраса. Кошелёк и документы купированы. Откликается на кличку «Пить буль?» Тел. 399577635534.

* * *

Мужчина 40 лет, два ВО, МВА, опыт работы директором крупного предприятия, ищет работу раба. Тел. 333555999.

* * *

Кто ушёл 20 декабря утром из дома Козловой Марьям Ивановны, просьба вернуться за вознаграждением. Тел. 348048547509.

* * *

«РеалТрансХаер» представляет всероссийский тур Иосифа Кобзона с новой программой «Парики моей памяти»!

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и рисовал на листе гербовой бумаги приблизительный план помещений для работы Конституционного суда в Санкт-Петербурге.

Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.

– Слышь, Володя, – раздался в трубке грустный голос председателя Конституционного суда Валерия Дмитриевича Зорькина, – Тут такое дело… мы не поедем.

– Почему? – удивился Владимир Владимирович™. – Там же все практически готово! Я уже и с рабочими договорился. Молдаване, хорошие ребята, берут недорого…

– Да понимаешь… – виновато сказал Валерий Дмитриевич. – Мы того… вынесли решение.

– Да ладно, – опешил Владимир Владимирович™, – какое решение, Валера? Вы там че, с ума посходили?!

– Вынесли решение, – механически повторил Валерий Дмитриевич, – не противоречит ваш закон о губернаторах Конституции...

– Да как же это… – растерялся Владимир Владимирович™. – Как это не противоречит?! А раньше он почему противоречил?! Вы же уже выносили такое решение в девяносто шестом!

– Все течет, – печально ответил Валерий Дмитриевич, – все меняется. Истолкования тех или иных положений Конституции могут уточняться либо изменяться с учетом конкретных социально-правовых условий их реализации и изменений в системе правового регулирования...

– Валера! – побледнел Владимир Владимирович™. – Та вы чего?! Я этот закон зачем писал, чтобы вы признавали его конституционность?! Я его писал для того, чтобы вы признали его неконституционным! Чтобы мне объявили импичмент! Я устал!! Я уйти хочу!!!

– Нельзя, Володенька, – прошептал Валерий Дмитриевич, – это не в нашей с тобой власти.

– А в чьей?! – Владимир Владимирович™ даже привстал со своего кресла. – В чьей это власти, я тебя спрашиваю?! Я зачем вас в Питер перевезти хотел?! Чтобы вы там спокойно, без шума, решили бы все по закону! По совести! А вы что?! Что мне теперь делать, а? Год работы псу под хвост!!!

– Это не в нашей власти… – шептал Валерий Дмитриевич. – Всем управляет твоя вертикаль…

– Какая еще вертикаль?! – кричал Владимир Владимирович™. – Какая еще к чертям собачьим вертикаль?! Сколько мне еще зажимать свободы в надежде, что меня выпустят из этого проклятого кабинета?!

В трубке раздался звук падающего тела.

– Валера! – взволнованно спросил Владимир Владимирович™. – Валера! Ты че там, а? Тебе плохо? Плохо тебе, а?! Я щас! Я щас «скорую»!! Шойгу!!! Ты держись там, не помирай!!!

Владимир Владимирович™ бросил трубку на стол и лихорадочно стал доставать из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связи...

Анекдоты

– Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...

– Ах, вы еще и поговорить успеваете?!

* * *

Экскурсовод:

– Если дамы на минутку замолчат – можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада...

* * *

— Ну не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных!

— Почему?

— А зачем?

* * *

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям всё, что его удивило:

– В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид – для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жены». А ещё есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво – «леди»... Хм... Или «ляди»... не помню точно.

* * *

– Ваш любимый поэт?

– Владимир Владимирович Маяковский.

– Ваш любимый писатель?

– Владимир Владимирович Набоков.

– Ваш любимый политический деятель?

– Издеваетесь?!

* * *

Жена «нового русского» жалуется подруге:

— Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты... А он, гад, посмотрел на меня — и дал 500!

* * *

– Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!

– Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!

* * *

Жена приходит домой и говорит мужу:

– Только что в подъезде меня изнасиловали.

– Иди и съешь лимон, – отвечает муж.

– При чем тут лимон?!

– Противно смотреть на твое счастливое лицо!

* * *

— Доктор, у меня ужасные боли!

— В какой области?

— В Курской...

* * *

— Смотрел вчера «Мастера и Маргариту»?

— Смотрел.

— И как?

— Просто фантастика — Ленин приказал казнить Сашу Белого!

Записи в дневниках у школьников:

Обделался на Уроке Мужества. Позор!

* * *

Ваша дочь — это что-то. Что — объясню при встрече.

* * *

Издевается над учителем физкультуры. Бравирует тем, что умнее его.

* * *

Кутил в школьном буфете.

* * *

Высказывался весьма вольнодумно о личности государя президента.

* * *

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Криминальная хронь

Банда милиционеров напала в тёмном переулке на возвращающегося с вечернего ограбления рецидивиста Ахметова и пыталась отнять у него честно награбленное имущество. По данным братвы, только в этом году более 1546 честных преступников стали жертвами правоохранительного беспредела в России.

* * *

Прямо со двора курской молочной фабрики им. Коровьева угнан бронированный директорский молокососовоз вместе с находившимися в нем молокососами.

* * *

Самый юный в мире педофил задержан оперативниками Курска при попытке к бегству. Извращенцу всего пять лет, но он уже вовсю подсматривает за девочками и с особым садизмом дергает их за косички. Преступника ждет угол.

* * *

Курскими оперативниками, наконец, задержан некто Бытовых. Среди преступлений Бытовых: многочисленные пьяные драки во время свадеб и похорон, избиения жен, убийства тещ, сживание со свету соседей. По самым скромным подсчетам, на долю этого страшного человека приходится до 60 процентов всех совершенных в прошлом году в Курске преступлений.