Номер 49 (1520) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Ты что, самогон гонишь?
– Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
– Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение!
•••
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
– Как – прошли?!
•••
– Зоя Петровна, до сегодняшнего дня я считал вас самой умной в лаборатории физики!
– Спасибо за комплимент! Но что случилось сегодня?
– Тут завелась мышь!
•••
– Согласно проведенным клиническим исследованиям, наши новые таблетки помогают 99% пациентов.
– А противопоказания есть?
– Да, невезучесть.
•••
– У вас в магазине все ещё «чёрная пятница»?
– Нет, у нас уже синяя суббота...
•••
– Здравствуй, красавица! Номерок дашь?
– Я кому попало номерок не даю!
– Слышь, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
•••
Грызут два жука-короеда скрипку. Один – другому:
– Ну и что? Обыкновенная деревяшка! А ты все: Страдивари, Страдивари...
•••
– Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
– Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
•••
– Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
– Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23:00 не продаем!
– Да я часы продал, чтобы на бутылку насобирать!
•••
– Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
– Сдал.
– И как водишь, нормально?
– Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
•••
– Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, выпить...
– Но сегодня же вторник!
– Неважно, я уже настроился.
•••
– Не хочешь куда-нибудь прогуляться?
– Вот уж нет. Ты слишком уродлив.
– Но зато у меня прекрасное сердце.
– Мне пока не нужна трансплантация.
•••
День рождения на работе.
– Маргарита Сергеевна, вам что налить?
– Мне минералки без газа.
– Есть только с газом.
– Тогда водки.
•••
У меня одно обязательное образование – среднее.
Два необязательных – высших.
Ну и три – необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Рублевское шоссе в гололед не только посыпают солью, но и поливают текилой.
•••
ЕВРОСОЮЗ. Эксперты прогнозируют, что в 2024 году жителей ЕС ждет отрицательный рост экономики, а в 2025-м – ее положительное падение.
•••
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...
•••
ИЗРАИЛЬ. Видео перехвата «Железным куполом», снятое Тарантино на айфон, будет номинировано на «Оскар».
•••
И О СПОРТЕ. Когда прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с 10-метровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
•••
КАВКАЗ. В результате разгула стихии Сочи затопило Минеральными Водами.
•••
В индийских школах запретили петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
•••
Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.
•••
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
•••
После долгих скрупулезных исследований британские ученые установили, что под одеждой человек голый.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
– Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
– А что делать – невесте в пятницу рожать!
•••
Современное поколение – это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по «Скайпу» бабушке, а все удивляются: «О, твоя мама «Скайпом» пользоваться умеет!»
•••
Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.
•••
Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.
•••
Смешно будет, когда искусственный интеллект достигнет 65 лет и начнет гундеть, что его с пенсией обманули.
•••
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
•••
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... Захватил вилку, грибочки, водочку... Чтоб уж точно помогло.
•••
Умный дом – это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку.
А не вот это вот всё.
•••
Театр одного актера. Весь билет продан.
•••
На самом деле теорию относительности Эйнштейну подсказала простая бытовая ситуация: километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырем – рукой подать.
•••
– Я не справлюсь.
– Больше уверенности!
– Я уверен, что не справлюсь!
•••
Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу.
Подскажите, как заблокировать вид из окна?
•••
После посещения клиники пластической хирургии эконом-класса лица клиентов выглядят дешево, но сердито.
•••
Вот когда из интернета можно будет скачать пол-литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока все это несерьезно…
•••
Советское кино часто вызывало слезы. Сегодняшнее кино тоже часто вызывает слезы. Но есть нюансы...
•••
Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.
•••
Открылся новый российский сайт «Послестаграмм».
•••
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты.
Ну и беляши еще.
•••
Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам еще».
•••
У хорошего банкира должно быть гладко выбритое лицо, дорогие часы, костюм, чтобы все внушало доверие. Тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...
•••
– Городской морг?
– Да.
– Это Сергей. Будет звонить мама, скажите ей, пожалуйста, что я у Оли…
•••
Не понимаю, как вы вообще живете без депрессии? Хохочете, что ли, целыми днями?
•••
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, – недооценка изобретательности клинических идиотов.
•••
Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки. Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!
•••
– В вашей забегаловке, наверное, и постоянных клиентов нет?
– Как это нет? Неотложка и полиция постоянно по вызову заезжают.
•••
– Но ведь между нами есть что-то, правда?
– Да, милая. Это называется ступень эволюции.
•••
Стратегическое мышление – это когда снимаешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
•••
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы – вижу: что-то происходит, а понять ничего не могу...
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Где пропадал?
– На бандитской стрелке.
– Но ты же приличный человек?
– Меня и привезли туда как приличного человека – в багажнике.
•••
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
•••
– Почему за украденный мешок картошки сажают в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов – под домашний арест?
– Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки – материальная ценность.
•••
– Боюсь, я не смогу выиграть этот тендер.
– А спорим на 15%, что сможешь?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
•••
– Привет, я тебя еще не достала?
– Нет, но ты очень целеустремленная…
•••
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...
•••
Шел по улице, поскользнулся... Перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью.
•••
– Не плачь! Ты вовсе не толстая.
– Почему ты решил, что плакать можно только из-за веса?
– Ну, я начал с очевидных версий...
•••
Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.
•••
– Ты чего такой грустный?
– Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул.
– А она?
– Встала и уступила мне место.
•••
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
•••
– Может, начнем все сначала?
– Не могу, обстоятельства не позволяют.
– У тебя кто-то появился?
– Да. Мозг.
•••
– А почему вы с ней расстались-то?
– Да, блин, она два месяца ныла: «Ты меня не любишь».
– И что?
– Убедила!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 49 (1520) от 5 декабря 2023 года
об этом говорят
об этом говорят
праздник к нам приходит!
доброе сердце
жизнь в красках
страницы истории
преступление и наказание
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
только в «ддд»
большой баскетбол
пьедестал почета
полезно знать
актуально • рекламаКуряне до 1 января должны заключить договор на техобслуживание газового оборудования
юридическая консультация
не пропустите! • реклама
советы врача
актуально
хозяйке на заметку
