Номера газеты ДДД / Архив / 2023 год / Номер 35 (1506)

29 августа 2023 годаВсе статьи

Номер 35 (1506) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

А засорять русский язык иностранными словами – это уже моветон или просто не комильфо?

•••

– Ми-и-иша! С Новым годом!

– Иваны-ыч! Отойди от берлоги!

•••

– Развивающие игрушки есть?

– iРhоnе 15.

– А что он развивает?

– Зависть...

•••

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

– Ничего...

– Вчера тоже было ничего!

– Приготовила на два дня...

•••

– Судя по отсутствию двух пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?

– Нет, стоматолог.

•••

– Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?

– Кандалакшери!

•••

– Бэрримор, что у нас на завтрак?

– Омлет с кабачками, сэр.

– Превосходно! А что у нас на обед?

– Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.

– Ну ладно... А что у нас на ужин?

– Котлеты, сэр.

– Ура!

– Из кабачков.

•••

Не смотрю на худых парней, потому что сразу понятно, как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж, спасибо!

•••

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:

– Я здесь обитаю уже четыре столетия...

– Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет!

•••

– Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?

– В спортивном магазине.

•••

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

– А ваши музыканты на заказ играют?

– Да, конечно!

– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

•••

– Привет, я слышал, ты в Париж переехал? Ну и какие плюсы жизни во Франции?

– Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

•••

– Извините, а какой здесь пароль Wi-Fi?

– Вы что! Это же поминки!

– «Поминки» с маленькой буквы или с большой?

•••

– Как по картинке отличить Баха от Бетховена?

– Бах в парике. А Бетховен – вообще собака.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

– Вы слышали, китайцы недавно запустили корабль на Луну?

– Не «на», а «в».

•••

В Шкурске построили первый умный дом.

Дом встал и ушел из Шкурска.

•••

Висконсин. Трамп не будет участвовать в дебатах кандидатов в президенты США из опасения, что их могут привлечь к ответственности как его сообщников.

•••

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, обычно чувствуют себя не в своей тарелке.

•••

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

•••

Тель-Авив. Министр транспорта Израиля заявила, что те, кто отказывается служить в армии, должны сидеть в трамвае.

•••

Дональд Трамп заявил, что арестован преступниками прямо в зале суда.

•••

США. Общество анонимных алкоголиков заявило, что лучше поздно пить боржоми, чем никогда.

•••

Москва. Для экономии времени МИД создал «белый список», в который будут добавляться политики и журналисты из дружественных стран.

•••

Сан-Франциско. Илон Маск пообещал отключить возможность блокировать пользователей в «Твиттер», так как надеется превратить соцсеть в платформу для инсультов и сердечных приступов.

•••

Сицилия. Оштрафована компания израильских туристов, которая своими криками заглушала извержение вулкана Этна.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то же должен додуматься и до компота из кабачков.

•••

На самом деле комары в лесу кусают тебя не ради пищи.

•••

– Ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты – дальтоник.

– Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

•••

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:

– Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

•••

Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал нечасто…

•••

Пациент у психолога.

– И это вы называете прогрессом в лечении? Раньше я был Наполеоном, а сейчас – никто...

•••

Почистил уши – стали выпадать наушники.

•••

Заезжал задом в гараж, попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены.

После того как услышал «Бам!», сын бодро отрапортовал: «Ровно в 17:45!»

•••

Мужская любовь сильнее женской. Зная это, продавцы цветов взвинчивают цены на 8 Марта. Что-то не припоминаю, когда стоимость носков поднималась на 23 февраля.

•••

Смотрю керлинг. Наверное, дома у них чистота...

•••

Налоги – это просто годовая подписка на страну, в которой ты живешь. Детство – бесплатный пробный период, а пенсия – кешбэк за все годы труда.

•••

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника – попросить его разуться.

•••

Смотрел «Гарри Поттера», много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

•••

Говорят, водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

•••

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

•••

– Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.

– 9,6744572.

•••

У каждой крыши свой собственный стиль езды...

•••

Иногда женская логика – как лицензионное соглашение, в принципе понятно, что ничего не понятно. Но чтобы продолжить, вынужден соглашаться.

•••

Вот и доросло поколение пепси до поколения «пивное пузо».

•••

Молодой жене на заметку. Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает, не надо признаваться, что это суп.

•••

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

•••

А вот интересно: думают ли первоклашки, сидя в смартфоне, зачем они в школе проходят чистописание?

•••

Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?

•••

Штирлиц шел по улице. Несмотря на праздничный день, улица была пуста. «Похоже, «Семнадцать мгновений весны» показывают», – подумал Штирлиц.

•••

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт!

•••

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходят волонтеры и кормят бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу своих кошек.

•••

Не бывает бесполезных вещей, бывают маленькие балконы.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Опа-на! Соседи купили ружье! Похоже, нам пора завязывать с караоке…

•••

– Сынок, ты связался с плохой компанией?..

– Мам, я ее основал.

•••

Хотел купить себе газовый пистолет, однако денег хватило только на газовый ключ. Ну что ж, для самообороны тоже сгодится, правда, ходить с ним не очень удобно.

•••

Диалог в темной подворотне.

– Слышь, чувак, сотня есть?

– А с тысячи сдача будет?

– Не-е-ет...

– А если найду?

•••

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас‚ наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

•••

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.