Номера газеты ДДД / Архив / 2023 год / Номер 27 (1498)

4 июля 2023 годаВсе статьи

Номер 27 (1498) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Папа, что мы будем сегодня есть?

– Ничего. Я теперь работаю на интересном проекте в дружной команде, и у нас в офисе есть печеньки.

•••

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:

– Ой, как непривычно, автомобиль без водителя!

А машина ей в ответ:

– Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это так, хобби, подработка.

•••

Директор звонит секретарше:

– Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!

– Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?

– Ладно, Света, пиши, что в среду!

•••

Вчера я шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице. Дорогу мне уступали даже трамваи.

•••

– Послушай, у тебя голова – как компьютер!

– Да! Умная!

– Нет, квадратная…

•••

Фото семьи в автомобиле. Подпись к фото:

– Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!

– Запятую пропустила после «пока».

– Нет.

•••

– Давай ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!

– Но это винная карта!

– Тыкай уже!

•••

– Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!

– Что значит безопасен?! А инфаркт?

•••

– Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!

– Да-а-ас, похоже на паранойю... И давно это у вас?

– Да вот, как из тюрьмы сбежал...

•••

Малограмотная бабуля получает пенсию и в ведомости ставит нолик. Почтальон удивленно:

– Бабуль, вы же всегда ставили крестик...

– Замуж вышла. Фамилию поменяла...

•••

– Ну что? К вам или ко мне?

– Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?!

– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

•••

Переписка в интернете: «Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон…»

Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:

– Как, неужели ни одной вредной привычки?

– Да так, иногда люблю приврать…

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Британские ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

•••

Под Шкурском заработал отель «Дом колхозника» категории «минус три звезды». Там все выключено.

•••

Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе – поликлиника и, наконец, третье – Бразилия.

•••

Конфузы на авиасалоне Ле-Бурже: сверхзвуковая ракета случайно превысила скорость света, а Израиль пытался убедить всех, что представил на выставке вооружений новейший беспилотник-невидимку.

•••

Участники акций протеста против ветряных генераторов потребовали прекращения ветра.

•••

В Северной Европе начался посев паники.

•••

Когда-нибудь снимут фильм про всех президентов США по всем правилам толерантности, и только Барак Обама в этой картине будет белым.

•••

Лас-Вегас. Илон Маск вызвал Марка Цукерберга на рукопашный поединок. Бой продлится до первого бана.

•••

Открылась компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Туповатый мальчик, мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

•••

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец носил бейджик.

•••

Сейчас самое время проверить здоровье – все бабульки на дачах, поликлиники свободны!

•••

Если чувствуете себя ненужным, вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.

•••

Пришел на собеседование и уснул на диванчике. «Видите, – говорю, – как я быстро адаптируюсь на новом месте».

•••

После повышения штрафов многие водители перестали ездить на переднем сиденье, лишь бы не пристегиваться.

•••

Закон пирожка: начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!

•••

Не пора ли ввести второй государственный язык – матерный?

•••

Вчера выбирала блендер. Какие же они дорогие!

Решила купить новую стиральную машину. В принципе, если выбрать режим и загрузить много продуктов, сойдет как блендер.

•••

Третий день диеты. Есть уже не хочется.

Жить, если честно, тоже.

•••

Сбылась детская мечта трудовика – листать Playboy, пока остальные делают табуретки.

•••

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия и поэтому быстро привыкает.

•••

– Чё это у тебя в туалете делает томик Есенина?!

– Да надоело читать освежители воздуха.

•••

Суть всех банковских предложений:

– Купи у меня 1,5 миллиона за 2 миллиона.

•••

– Ах, с какой странной шпагой, сударь, вы явились на дуэль!

– Это лом, мсье.

•••

Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему леща, то он пойдет на работу.

•••

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

•••

Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».

•••

У меня была депрессия, но я не сдавался, радовался жизни и работал над собой.

Теперь у меня есть депрессия и панические атаки.

•••

Буратино заходит в учительскую с двумя поленьями в руках:

– Родителей вызывали?

•••

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»

•••

Комната этажом выше сдается посуточно.

Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

•••

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

•••

В детстве мы не парились, как нам одеваться, – всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

•••

Пельмени в морозилке – они как тысячная купюра, случайно забытая в зимней куртке.

•••

Вот это совпадение: у директора автозаправки дети 92-го, 95-го и 98-го годов рождения!

•••

Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось еще много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придется делать к ним соус.

Как разорвать этот порочный круг?!

•••

Какой смысл говорить о льготах для населения, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении – нет?

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Колумбийский парламент лишил известного коммерсанта титула наркобарона.

•••

В Израиле арестована мать, которая морила своих детей обжорством.

•••

Пожар в пельменном цехе локализован. В продажу поступила первая партия жареных пельменей.

•••

– Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?

– В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...

•••

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

•••

Если вам будут говорить, что летней ночью в Петербурге нужно идти смотреть на мосты, не спешите. Возможно, это какой-то развод.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Если верна поговорка «У кого что болит, тот о том и говорит», то у большинства женщин болит всё.

•••

Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладёт рельсы?

•••

– Записал свою жену на каратэ.

– Ну и?

– Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

•••

Молодая жена говорит мужу:

– Милый, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...

– И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

•••

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

•••

Жена с любовником в постели.

Влетает разъяренный муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 16-го этажа и орет:

– Еще раз увижу – убью!

•••

– Послушай, Маша, у тебя уже четвертый ребенок от Михаила. Почему ты за него не выходишь замуж?

– Он мне не нравится.

•••

Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит, вы готовы заводить детей.