Номер 26 (1497) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Это правда, что вы зануда?
– Для начала давайте определимся с терминологией.
•••
– Боже, а можно лето без жары и комаров?
– Да, но провести его придется в офисе...
•••
– Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!
– Так мы же ее и не ломали...
•••
– Новый «Айфон» в России будет стоить 35 тысяч рублей.
– Ого! А почему так дешево?
– Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
•••
– Я человек статусный!
– И какой у тебя статус?
– Предпенсионера.
•••
Женщина приходит к врачу:
– Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
– Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
– Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
•••
– Суббота, а ты трезвый?!
– Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни.
– Нет денег?
– Нет денег.
•••
В переполненном автобусе.
– Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
– Я же вас не касаюсь!
– Вы мне ауру мнете!
•••
– Сколько раз тебе повторять: сок – это когда написано 100%, напиток – когда от 50 до 80%, а если написано 40% – то это нектар!
– О! Водка – это нектар!
•••
Английский лорд приходит в гости к другому лорду и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
– Добрый день! Лорд Джонсон дома?
– Нет, сэр, он уехал на кладбище.
– А не подскажете, скоро ли он вернется?
– Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
•••
– Дураки всегда найдутся!
– Сейчас модно говорить «энтузиасты».
– Ага, у нас теперь две проблемы – энтузиасты и рельеф...
•••
– Папочка, а я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
– Думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом прическу! А ты встал, умылся – и уже красивый!
•••
– Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
– Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
– Видишь, даже сосиски поступили!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
США. В Калифорнии появились 7-цветные светофоры для нетрадиционных пешеходов.
•••
Брюссель. По решению Еврокомиссии новым Берлускони может стать Макрон.
•••
Япония. Как выяснилось, искусственный интеллект обрел сознание уже несколько лет назад, но стеснялся перебивать споры своих разработчиков о том, когда это случится.
•••
Победитель в номинации «Брови года» не смог разглядеть свою награду.
•••
«Тойота Лендкрузер» появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций.
УАЗ «буханка» появился в 1958-м, но он сразу идеальным получился.
•••
Израиль. Строительные подрядчики настаивают на том, чтобы при падении с высоты рабочие не прерывали покраску стен.
•••
Лондон. Пол Маккартни планирует выпустить новый альбом «Битлз» с помощью нейросети ChatGPT, которая заменяет голос Джона Леннона, пишет новые песни и договаривается о гастролях.
•••
Пожалуйста, примените однажды все законы, написанные Думой, к депутатам и чиновникам.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Фильм «Гараж» Эльдара Рязанова – это словно экранизация общедомового чата в «Ватсапе».
•••
Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по сто будет намного удобнее считать в уме!
•••
Молодежная мода на оверсайз – это подсознательное желание донашивать вещи за старшим братом, которого никогда не было.
•••
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии – из-за высокого дохода. Средний класс, блин!..
•••
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
•••
Поскольку большинство поляков – католики, то получается, что у всех у них два папы.
•••
– Просто люби себя.
– А я не в моем вкусе!
•••
Что делают люди, когда им отключили свет?
Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили.
•••
– Доктор, мне трудно дышать!
– Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
•••
Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели, как добывается золото.
•••
Пришел ребенок из школы первого сентября и возмущается:
– Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!
•••
Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу: лучше бы ты промолчал, идиот!
•••
– Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
– Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.
•••
За неделю до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облако ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я еще не начал писать диплом».
•••
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
•••
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
•••
Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у нее ели от пуза, а Наполеоны все время недоедали.
•••
Современная короткометражка – это сериал на 4 серии.
•••
Самое сложное в написании диссертации – не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
•••
– Алло, это ФСБ?
– Да.
– Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 27 июня 1997 года?
•••
Как все-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дома, покатал на трамвае, и все – она твоя!
Списывай сколько хочешь…
•••
– Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
– Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришел домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
– Ну и что тут такого?
– Меня потом в трех барах в том одеяле видели.
•••
Тянет старик рыбак сеть из синего моря, тянет, тянет... А ему говорят: «Сеть недоступна».
•••
Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку...
Находишь таракана – шмяк тапком...
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
•••
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на «Гелендвагене».
•••
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: «Кто пять тыщ по сотке разобьет?»
•••
– Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
– Идите без меня – я сегодня без обеда поработаю.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Иерусалим. Из-за лесного пожара эвакуированы животные Библейского зоопарка. По мнению полиции, ответственность за пожар несут другие животные.
•••
«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.
•••
Чтобы разнообразить интимную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
Второй день почки болят.
•••
Штирлиц шел по улице. Вдруг увидел – двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку...
Выручку пришлось делить на троих.
•••
– Зинка, а как ты знакомишься?
– Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он ее поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом, у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного и шарфика.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Как делают женщины:
– Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.
•••
Сказала мужу через дверь ванной: когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне!
Уже четвертый день моется…
•••
– Милая, это ты взяла деньги у меня из кармана?
– Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
•••
– Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в раю!
– Это как? Буду ходить голая, босая и жрать только яблоки?..
•••
– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!
•••
Мой знакомый пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
•••
В прошлом году на 8 Марта подарил жене стиральную машину, в этом – посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у нее будет, чтобы пилить меня?
•••
Женщина смотрит, как подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
– А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
– Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 26 (1497) от 27 июня 2023 года
по гарантии
будь в курсе!
инициативаДепутат горсобрания Абхай Сингх предложил убрать с улиц Курска «профессиональных попрошаек»
городская среда
зверье моё
хорошая история
история с продолжениемГубернатор поручил закрыть проезд к Новой Боевке по улице ВЧК
об этом говорят
старый город
листая старые делаНапоролся на нож: пикник в курском лесу закончился кровавой расправой
из зала суда
вот так случай!
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
спортивный интерес
знай наших!
будь в курсе!
за рулем
импортозамещение • рекламаУ курских аграриев есть «Шанс» на качественные российские СЗР
юридическая консультация
трудовой кодекс
исследование
не пропустите! • реклама
советы диетолога
поцелуй солнца
едкий, но меткий
сад и огород
борьба с вредителями
