Номера газеты ДДД / Архив / 2023 год / Номер 14 (1485)

4 апреля 2023 годаВсе статьи

Номер 14 (1485) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Самый распространенный вопрос в России:

– А что, разве так можно было?!

•••

– Извините, это вас называют человеком-пауком?

– Как же вы все достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

•••

– Ты кем работаешь?

– Я нутрициолог.

– Нутрий разводишь, что ли?

– Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.

– А, значит, людей разводишь.

•••

– Наконец я окончил в этой школе одиннадцатый класс.

– Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?

– Оштукатурил.

•••

Два друга:

– Мне жена на мобильник одну фигню скинула, и он перестал работать...

– Вирус, что ли?

– Не-а, утюг...

•••

Где-то в Питере.

– Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?

– На улице!

•••

Маленький крокодильчик спрашивает:

– Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?

– Будет, сынок.

– Папа, а когда?

– Когда станешь кошельком.

•••

– Наши супермаркеты – это жуткое кидалово! Постоянно надо смотреть, чтобы не подложили просроченные продукты, этикетку на товаре не подменили или при расчете на кассе не обманули...

– А ты часто ходишь в супермаркет?

– Да каждый день! Я там работаю.

•••

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татуировками стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.

Девушка:

– Что, бабуля, в твое время татушек не было? Чего пялишься?

Бабуля:

– Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у вас на шее написано «повторно не замораживать»?

•••

– Здравствуйте, я на собеседование.

– Здравствуйте, вы на собеседование?

– Я всегда думаю на один ход вперед.

– Каковы ваши сильные стороны?

•••

Из индийского фильма.

– Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!

– Как?!

– Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

•••

– Опишите свою жизнь в трех словах.

– Можно в двух?

– Давайте.

– Почему я?!

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Знаете ли вы, что во время праздника Хеллоуин олигархи просят звезд российской эстрады петь им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?

•••

По сообщениям официальных СМИ, в Иерусалиме прошла малотысячная демонстрация сторонников реформы.

•••

Пекин. Китай взвешивает возможность поставок своим противникам одноразового ядерного оружия.

•••

Пациенты израильских больниц объявили, что присоединяются к протестам и прекращают симптомы.

•••

Объявление: «Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает».

•••

Париж. Макрон, снявший дорогие часы во время интервью о пенсионной реформе, обвиняется в том, что у него нет времени для слабых слоев населения.

•••

США. Трамп совершил предвыборный полет над штатом Техас. Но был вынужден срочно приземлиться, так как соседний штат Калифорния угрожал его сбить.

•••

Министру юстиции Израиля отменили охрану из опасения, что она может на него напасть.

•••

Есть мнение, что Лев Толстой писал свои произведения тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.

•••

Бали. За оголение на священном вулкане россиянина приговорили к принудительной мере – одевации.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

У нашего соседа сверху – перфоратор, а у нас – фортепиано.

И вот что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

•••

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет.

А что я делал в их возрасте? Я ел песок.

•••

Суслики – очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят, не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

•••

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья во все свои социальные сети и отправлю приглашения во все свои игры!

•••

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

•••

– Кто самый плодовитый исторический деятель?

– Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник.

•••

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

•••

Названы три причины для роста цен на продукты в России.

Причина 1: курс рубля падает.

Причина 2: курс рубля растет.

Причина 3: курс рубля стабилен.

•••

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

– А сколько вы за них заплатили?

– По две сотни за каждый.

– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

•••

Бабушки возле подъезда называли Зину дурой и гулящей, но она не обижалась.

«Лишь бы не узнали, что я терапевт», – думала Зина.

•••

«Курение предупреждает: Минздрав – ябеда!»

•••

– Любимая, ради тебя я готов на все.

– Что, и свою квартирку готов на меня переписать?

– Ну ты любовь-то с безумием не путай.

•••

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.

•••

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

•••

Объявление: «Срочно куплю очки в любой оправе с диоптриями -9. Стою возле метро «Сокольники» и машу руками».

•••

– Каковы мои шансы, доктор?

– Один шанс из тысячи.

– Так плохо?

– Вы не поняли. Каждая тысяча добавляет один шанс.

•••

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.

•••

– Иван Иванович, повысьте зарплату!

– Сделано!

– Да не себе!

•••

Филологи так и не смогли определиться, по сколько им выпить. По 100 грамм или по 100 граммов.

•••

Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота.

•••

После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

•••

Покажите мне поколение, которое думает, что оно не живет в особое время…

•••

Прибиралась в наушниках…

Полдома убрала с выключенным пылесосом.

•••

– Скажите, какой камень вас оберегает?

– Какой схватил, такой и оберегает!

•••

Купили дочке веб-камеру, теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана…

•••

Одна из главных задач родителя – стать ненужным для своего ребенка.

•••

Карась – карасю:

– Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кило!

•••

Дойти до двери и открыть ее пришедшему курьеру – это и есть настоящая шаговая доступность.

•••

«Черный квадрат» Малевича – это настоящий шедевр грамотного маркетинга.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Первыми купальный сезон открыли любители подледного лова.

•••

Суровые челябинские полицейские арестовали дерево.

По их словам, у дерева был ствол.

•••

Самая социально незащищенная прослойка населения – безработные москвичи. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

•••

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Вот, пока работаем без охранника...

•••

Бабки возле подъезда – те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.

•••

– Мужик, что с тобой? Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой.

– Я из дома...

•••

Это только в американском кино можно увернуться от лазерного луча.

В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор...

– При чем тут хор?

– Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!

•••

Девушка рассказывает подругам:

– А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен, без денег...

•••

– А почему такая красотка гуляет по саду одна?

– Ой, как мне надоели твои нелепые шутки, Адам!

•••

Двое друзей беседуют на лавочке во дворе:

– Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице!

– Но почему?!

– Моя на днях, прикинь, купила за 50 тысяч неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда.

– Хм... Дороговато, конечно, но так-то – полезная вещь!

– Она тоже говорит – полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает...

•••

– Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?

– Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке посуды!